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从小到大,我听得最多的话是: 你脾气差,你性格不好,你命不好,性格决定命运。 那时候的我,又害怕,又愤怒,又委屈。 我不明白,我明明还是个孩子, 为什么你们一开口,就否定我的整个人生。 慢慢的,我真的活成了他们说的样子: 没耐心、容易炸、脾气怪。 不是我天生如此, 是我被一遍遍暗示、一遍遍打击、一遍遍否定。 我信了,我真的以为我很差。 中学毕业,我想继续读书, 可家里没钱,我只能停下学业。 那时候的我,像被关进一个笼子, 绝望、无力、只能等着父母安排我的人生。 我心里只有恨,只有不甘,只有窒息感。 我不甘心就这样过一生。 后来我自考大专, 考保育员,考教师资格证,考人力资源证, 我一路拼命,一路证明: 我不差,我可以,我能行。 我以为只要我够努力, 我就会有能量,我就会自信,我就会快乐。 可我错了。 证书有了,能力有了,别人的认可也有了, 我依然空虚、没力量、容易疲惫、容易情绪崩溃。 很多年后我才懂: 外在的证明,填不满童年被否定的空洞。 你再优秀,只要内心没被爱过, 你永远觉得自己不够好。 我的没能量,不是懒,不是不努力, 是小时候的我,从来没被肯定过, 从来没被爱过,从来没被允许做自己。 我花了几十年才明白: 真正的能量,不是来自证书、成就、别人的夸奖, 而是来自: 我终于允许自己, 不必向任何人证明我优秀。 我本来就很好。 父母的否定,不是你的错。 童年的伤,不是你的命运。 你不必用一生去证明, 你只需要慢慢治愈, 慢慢爱上那个,从来没被好好爱过的自己。 你很好,你真的很好。 只是你太久没听见这句话。#情感共鸣 #自我成长之路 #成长历程 #成长感悟 #自我对话
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Violet2周前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 ,成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚,说不出口的不开心。我这段时间好难过,很多事压的我喘不过气,我不知道自己怎么了,就是感觉好委屈,是没办法调好自己的负面情绪,就是好难过,眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达,我以为我可以毫不在意,但是每当回忆翻涌的时候,我泛红的双眼和无奈的叹息,我知道,我骗不了我自己我不断地安慰自己说,没关系,我可以熬过去。但是每当深夜的时候,那些回忆像刺刀一样袭来,我还是忘不了,我已经没有精力去描述我的不开心了,我挺想我的避风港,可是我回头发现好像没有避风港。 不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了?就是感觉好委屈,就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过,眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是,每当深夜的时候,那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了。 我有时候对爸妈发脾气了,我真的很对不起他们,我简直就是废物,我恨我自己。 我真的就是一个彻头彻尾烂到极致的贱人 每天都在焦虑各种各样的东西 身上全是缺点 光是性格这一点就可以让人讨厌我到极致 问题是我还缺爱渴望被爱 我这么糟糕的性格其实不适合去打扰任何人我适合一个人 但是我又讨厌孤独 然后又敏感 可能一句话就会让我胡思乱想一天 每天都在担心 这个人会不会抛弃我 那个人会不会抛弃我 但是又不相信永远会陪着我这种话 我总是担心我会不会说错什么做错什么让你讨厌我 每天发这么多话给你会不会嫌我烦 一切的源头都在我自己 我总是贬低自己认为没有人会接受我古怪的性格 讨厌各种各样的人际关系讨厌和人交流 我自己也讨厌我自己 我认为我自己是一个特别恶心的人#心理
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