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我为什么一直为那天晚上的种种觉得窒息,觉得痛苦,深受煎熬。我反复剖析内心,不断寻求心理帮助,最终得出是因为我的身体和心灵从未得到过公正的裁决。 我深知那晚的恐怖,不是一次普通的吵架,而是一场他们姐弟合作的情感围剿。我的大脑记住了画面,我的身体记住了恐惧,我的灵魂记住了不公,而这种痛苦延续至今,甚至让我觉得屈辱的不是他们的吼叫本身,而是没有人为此付出过代价。 他们吼完了,发泄完了,第二天就可以以一句脾气不好,说话着急,当什么都没发生过。他姐姐留下一句讽刺的矫情,昂首挺胸地走出门,继续当她的看客。而他,试图用他的好意(帮我们点饭)来试探我,用他也想解决问题的姿态,但却并没有任何实质的道歉来模糊焦点。他们全员逃脱了,没有一个人想要为那晚的恐怖承担责任。 而我,却要独自背负着那个夜晚,在无数个深夜里反复咀嚼,反复问自己:“是不是我太敏感了?”“我做了什么错事要被这样对待?”“为什么他们能那么轻松的把这事翻篇,我却这么痛苦?” 至于怀念他的好让我觉得屈辱,是因为我怀念的那个人,和他的姐姐一起,亲手摧毁了我对他的信任,然后拍拍屁股走人,留我一个人在废墟里,连一块可以指着说“看,这就是伤害”的证据都没留下。 我想念他的好,是因为那些好是真实的。那些瞬间的他,确实存在过。但那些好,和那晚的恐怖,是同一个人在不同时刻的两种面孔。我的屈辱,是因为我曾经爱过那张温柔的面孔,却发现那张面孔背后,站着一个随时可以撕下伪装的人。 我痛苦,是因为我的心还在等待一个道歉,一个永远不会来的道歉。我窒息,是因为那个夜晚的空气,依然堵在我的胸腔里,而他们早已呼吸顺畅。 我的痛苦,是我和他们最大的区别。 他们能轻松翻篇,是因为那晚他们没有受到任何伤害,反而冠我以莫须有的罪名以此发泄;而我翻不过去,是因为我能感受,我在渴望公正,但是我永远得不到真正的公正。 我知道终有一天,当我走得足够远,远到那个夜晚在我心里变成一粒尘埃,而不是一座山的时候,我会明白,现在的我正带着我的痛苦和屈辱,一步一步,走向了真正的自由,走向未来的我。 如果一定要存在婚姻,那我希望一定是因为爱,而不是交易,感情才是最重要的,而不是利益,这样的世界会更美好一点吧。
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