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我承认我真的是要抑郁了,从昨天到现在我的心情时好时坏,一会想通一会又想不通,压抑到心里真的难受到想发疯,我又告诉自己不能把自己逼成疯子逼成神经病,不然孩子怎么办,可是我有时候真的控制不了自己的情绪,就想好好的把自己的情绪发泄一场,可是到最后都没有让我好好能发泄的地方,然后我又只能憋回去逼自己不去想不去在意,可是我一想到我结婚这十年来受的委屈受的气吃的苦,我越发替自己不值,我越来越不想过这种日子,我只要一想到这些我就崩溃到想发疯,有些事我永远都释怀不了,只要发生一点什么事就会让我勾起一些人一些事然后自己在那里痛苦,有时候亲人还真的不如陌生人,遇到什么事别人会问一下关心一下,可是从我生两个孩子到去年意外怀孕到这次住院他家里人有谁问过有谁关心过,两次刨腹产生两个孩子也没换来人家的心疼和关爱,别人说坐月子要好好修养才能不落下病根不能生气不能哭,可是样样都没做到,哭过气过有时候自己还要动手洗这洗那,别人坐月子一天吃几餐按时按点,我是三餐都不到位也没人伺候,这次出院照样是不能好好休息,白天孩子闹的我心烦意乱,饭也吃不到口,别指望任何人会心疼你,女人真的只有好好爱自己才是道理,有时候我真的很希望我活的自私一点不考虑任何人只对自己好自己开心就行,我知道我现在是特殊时期不能伤心不能哭要对自己好点,可是我的情绪不稳定我想着想着刚才就忍不住想哭起来,一个人压抑太久了憋屈太久了,又找不到一个可以倾诉可以发泄的地方,真的没办法让自己开心起来,我只能说我命不好才会害了自己一辈子,一辈子都只能把自己的一生给栓住,没有自由没有一个会心疼你的婆家,好像结婚之后我就真的没有家了,没有属于自己的房子🏠只能租房子住,在好也找不到那种归属感,回到娘家就成了客人,在婆家永远都是外人,有时候感觉自己真的活的很没意思,如果不是为了孩子我早就把自己逼成一个神经病了,早就抑郁到自杀了,就是心里有一个念头孩子不能没有妈妈不然在这种家庭里孩子注定是可怜没有爱的,我要为孩子想自己在怎么样好像都无所谓了,只要孩子健康平安成长就行了,所以我一边治愈自己一边崩溃之后又自己开导安慰自己给孩子一个快乐的妈妈,自己可能一辈子也就这样了吧,没有任何幸福可言……
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