我本来就是一个很糟糕的人我敏感我爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我感受不到被爱就会全身而退我这样的人爱需要千百遍的回应我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己我讨厌自己讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气接受不了我的缺点就别总说爱我我知道我一直知道我是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系我只知道谁对我好我就对谁好我总是对我喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了有的时候想想或许你说的是对的或许是我这个人太怪了脾气不稳定总会无缘无故的发火没有人懂我我总在想我是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被爱的样子我感觉我没有被爱我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的我活在别人的目光里我讨厌做不好自己我怕自己的委屈和不开心 很长一段时间我都处于悲伤状态 我天真的以为这种感觉会被遗忘 所以我不停的找试图抹去心中的烙印 我也天真的以为我在往前走 可后来我才发现 悲伤不是一种感觉 它是真真切切存在的东西 也许是无意看见的一棵树 吹来的一阵风 即使上一秒在大笑 但下一秒也便会泪流满面 我讨厌我自己是个既冲动却又感性的人 我也讨厌自己曾经的侃侃而谈长篇大论 就那么一瞬间觉得做什么都没有意义了 看似自由 其实无依无靠 偏偏我最不争气
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