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3月8号晚,我再也找不到理由继续喜欢你了。11月18日分手,不是因为我不喜欢你而是让我太难受了。我性格倔强,从不愿意事事道歉。我要的从来不是对不起,而是我的情绪能被你看见被你理解。可每次你情绪上头,都会筑起一道屏障,眼里只有自己的委屈,全然不顾我的感受。为了平息你的情绪,我只能一遍遍说对不起,哪怕我并没有错。我耐心安慰你,你却始终自顾自说伤人的话,我沉默被说冷暴力,开口又只会被指责。你说过太多刺痛我的话“早知道这样就不会表白”“以前的好都是装的”“后悔和你恋爱”,这些话我至今不愿回想。我知道吵架从来都不是一个人的问题,但是为什么到最后,所有的过错都被推到我身上。我记得我们曾经是有好好沟通解决问题的,可后来,你的世界里只剩下自己,彻底忘了我的存在。你和我诉说原生家庭和人际关系的,我心疼。你说只有我对你最好,我便拼尽全力对你好,我想让你感受到被爱,然后同样珍惜我爱我。在此之前,我总觉得是自己做得不够好,对不起你,没能满足你的所有期待。直到那天晚上,听着朋友讲述她们男朋友,一句“你看看人家对象”,我好想哭,雨夜骑车回家体感十度我没有避雨,脸上分不清是雨水还是泪水。我不断回想这段关系里有多少事真感情。我每月300零花钱,愿意分你一半;你说没钱生活费我把我的零花钱给你,你因为饭卡欠下钱,我主动把饭卡给你用,花销翻倍,顶着父母的压力,这些我从未对你提及。我攒钱给你买喜欢的礼物。明知我们不合适,却因为喜欢心甘情愿付出一切。从分手到断联,我们一直保持朋友关系不是你所说的我吊着你,我只是盼着你能改变能懂得珍惜。可我太天真。断联的日子里,我无数个夜晚哭到眼眶干涩,你却在和别人谈笑风生。我四处打听你的消息,换来的却是你说我物质、三观不正。我从未图过你一分钱,节日里看着别人收礼物,我从未向你索要过半分。当初所有人都说你不好,我依然坚定地站在你身边,护着你相信你。可我换来的只有无尽的委屈和伤害。只要察觉到你对我有一丝留恋,我就想低头求复合,哪怕不能复合也祝你安好。我这样对你我想不通你有什么理由不爱我,3月8日晚上我朋友说的让我想了很久,我这样真的值得吗?他们都说我对你好,那为什么你最后变成这样,你没有理由这样对我啊,我不想再去喜欢你了,对比之下,你真的不会觉得对我有亏欠吗?你跟其他女生暧昧的时候会想到我还在想跟你复合吗?我不要再喜欢你了。#前任 #放下 #我不要再喜欢你了
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