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我跟园丁不仅性格差别很大,连思维模的模式和做事的方式也存在着天壤之别。我是在企业,企业是以结果为导向的,她是在学校,学校是以过程为导向的。 所以我跟园丁平时的沟通,大部分是鸡同鸭讲,我跟她讲结果,她跟我讲过程。比如我从外面回来,问她为什么小二玩手机玩这么久。我问的是结果。她会回答,她已经叫了小二很多次了。她回答的是过程。 我觉得绝大部分夫妻的思维模式和做事方式都存在巨大差异,毕竟结婚之前的二三十年里,双方都各自在不同的环境中成长。 那么决定婚姻是否幸福的关键是什么呢?收入?性格?家庭氛围?我觉得这些只是决定是否幸福的上限,而决定婚是否幸福的下限,是你在主观上是不是独立的个体,在客观上有没有兜底的能力。 首先,你是一个独立的客体,不是任何人的附属,也不依赖于任何人。 不要总想着吃啥玩啥做啥,对方都得陪着。我们都一个人过了二三十年了,现在没有别人陪着,就过不下去了吗? 我带旺家去爬山,评论里经常有说我为什么抛下园丁自己去玩。我说我们去爬的山不适合园丁。他们又问,那为什么不找一个适合全家去的地方? 问题来了:为什么每次都要找一个全家可以去的地方呢?难道我不能去我自己想去的地方吗,吃我自己想吃的东西吗?我为什么要强迫自己,或者强迫别人一起去同一个地方做同一件事? 之前经常有评论说我家吃饭的时候菜很多。确实是比较多,但并不是我们家吃的多,而是大家口味各不相同,所以有的菜是我的,有的菜是爷爷的,有的菜是园丁的。什么众口难调,众口就不应该去调,各取所需就好了。我就是一个独立的个体,即使我为人子、为人夫、为人父,我也是一个独立的个体,并不需要削足适履。 第二,你要有兜底的能力。生活中的事情,当然最好是夫妻俩分工分摊。但是如果队友实在拉胯,那你得有独自承担的能力。具体一点,对女性来说,经济上能兜底,哪天队友实在让你看不下去,就当他不存在,或者一脚踹了他,你自己带着孩子也能过,不用伸手向他要生活费。 而对男性来说,在生活上要能兜底。比如我不认可园丁的教育方式,所以我直接独自承担孩子的教育。如果没有这个兜底的能力,那我就得跟她协商交涉磨合,在无数次的冲突与拉锯中相互妥协。这个过程肯定会很痛苦,所以我采用更直接的方式:我不认可你,我自己上。 生活有多快乐,很大程度上取决于抗打击能力,抗打击能力有多大,很大程度上取决于兜底能力有多强。#小型生物 #育儿 #亲子 #夫妻
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