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这几天妹妹因为忍受不了班级的氛围,整日抑郁,提出换到新班级或者休学,我给她发了好长一段话,边打字边想起了我,我说我们做的一切努力都是为了我们能够过上我们认为的幸福的生活。gap了半年,我一直在家准备考试,刚开始的时候我还有些后悔,好了伤疤忘了疼,觉得自己选择读博会不会更好,毕竟在当时的自己看来很多资质并不出众的人也读上了博士,为什么别人行,自己不行。刷朋友圈,很多人都在分享自己的实验室日常:今天的实验失败了,今天回宿舍的时候遇到了可爱的猫……我心里还有一些羡慕,我觉得自己是个失败的人,没有工作,没有未来。我当时想在朋友圈尽力展现自己离开那里之后过的有多快乐,但是事实上,当时心情的愉悦并不代表心里不发虚。 后来,我猜可能由羡慕转变成嫉妒了,我屏蔽了实验室百分之九十九的人,只留下了我认为很好的师姐和秘书,我的朋友圈一下子清净了,曾经的日子仿佛离我远去了。下载了很多招聘软件,但是我连简历都懒得改,因为在我低下的认知中,那些工作不配让我在曾经的人面前证明自己离开那里后过的好,有些公司打过来电话,我居然逃避了选择不接电话。我当时只把筹码赌在一条路上,就是那条看起来非常稳定和体面的路。我当时一遍一遍跟自己强调,自己当时选择考试的初衷之一,是彻底脱离那个环境,不需要过去的人给我写推荐信,不求过去的人给自己推荐工作。当时放弃的定向选调,在我放弃之后,很多人的叹息时不时又会传来,觉得我简直太傻,这样一个机会竟然放弃,结果自己又要辛辛苦苦的考,又觉得当时进面的省考,为什么不愿意去高中的那个城市,生活在哪里都是一样……我当时听这话,既觉得他们眼光太浅,又心虚自己gap的时间会延长到一年,两年,三年……多种心情交杂在一起,最后变成了对那两个地方的贬低,想证明我放弃的东西就是不好的,我不会允许任何人在我面前说那里有多好。 毕业之前,我以为gap会很自在,我从来没有休息过这么久。等到自己真的gap起来,会发现没钱没工作没未来的自己根本开心不起来。 突然有一天,我不知道为什么“开窍”了,我又“解放”了那些屏蔽的人,我突然觉得每个人的生活是自己的,我过成什么样子跟他们无关,他们过什么日子跟我也无关,所以没必要用这种幼稚的举动来证据自己或者窥探别人,没人在乎,一些人的亲近和认可也没那么重要。可能正是因为这种“开窍”让我自在了很多,接下来的工作和生活,我也会贯彻到底。
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