今天我对朋友说:“我们以后分开吧,我更喜欢一个人走。”她问我是不是讨厌她了。我真的没办法回答这个问题。我会突然生理性厌恶一个人,没有原因,但过段时间就会恢复原样。我认为社交十分耗能,我喜欢一个人,一个人走路、一个人吃饭,我好像不感到孤独。我讨厌等待,无论是我等别人还是别人等我。我觉得自己像个矛盾体,从幼儿园起就住宿,但我并不独立,不会做饭,不会认方向,甚至不会看导航。妈妈寒暑假都会带我去旅游,她让我勇敢一点,自信一点。但我总是怯懦,我是一个胆小鬼,怯懦与恐惧。每次站在台上,我会很犯恶心。身边人常说我的成长经历与我的性格完全不符,可我能怎么办?我不想这样。我会害怕未知事物,我不敢看刑侦剧,因为当我晚上睡觉时,就会代入受害者,我一定要想个解决办法才能睡的着。妈妈让我别胡思乱想,但我真的控制不住,我一闭上眼,就会想到各种案件。我是十分爱放弃的,任何让我觉得没希望的事,我第一反应就是放弃,就像上面说的,我幻想过,如果我真的被一个杀人犯追着跑,我的第一反应是躺下装死。我维持不了一段长久的关系,无论是友情还是爱情,我都格外敏感。我会对他们的语气特别在意,会因为他们和别人玩而吃醋,在友情上,我会介意自己是不是她最好的朋友;我讨厌我的朋友和我分享她和其他人的事,在爱情里,我会视奸她所有平台的主页,看她的关注和粉丝,以此来满足自我。我觉得我真的有点大病,如果有人惹我生气,我也只会改备注,晚回消息,下置顶这一套。我不知道要怎么改掉这个性格,我总是在为别人考虑,我常恨上天给我细腻的感性性格时又不给我一颗强大的心脏。TAT 唉,我就是这样普通的女孩#情感
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笙夏2天前
分开原来是去我们从前去过的地方心里隐隐作痛 上周还笑着说要一起吃遍这条街的人,今天就成了对话框里的“我们算了吧”。 平常的一天我来到了我们从前来过的店,坐在我们常坐的位置,点了一模一样的两碗面——只是对面的椅子不再有人坐着。 面端上来时,溏心蛋还是半流心的样子,番茄片浸在奶白的汤里,连配菜都和上次一样摆得整整齐齐。我拿起筷子,却突然想起他不爱吃溏心蛋,总是偷偷把它放到我的碗中,也会想起他会把自己碗里的牛肉都拨给我,想起他笑着说“以后每顿饭都要和你一起吃”。 以前总觉得,两个人吃一碗面都嫌不够热闹,现在才发现,一个人面对满桌的食物,连呼吸都觉得拥挤。炸物凉得快,蛋糕的甜也变得发苦,我一口一口往嘴里塞,眼泪却掉进汤里,晕开一小圈涟漪,后来发现是我们之间的承诺过去甜。 服务员过来问我要不要加热,我摇摇头,说“不用了,他不会回来了”。原来有些约定,就像这碗面的热气,散了就再也回不来了。 我把我的面都吃完了,连汤都喝得干干净净。走出店门时,晚风很冷,我摸了摸口袋,发现再也不会有人把我的手放入他的口袋中。 原来最伤人的不是分手那句话,是后来每一个熟悉的场景,都在提醒我,曾经有人陪我吃过那么多顿饭,现在却只剩我一个人,对着空座位,把回忆一口一口咽下去。#分开的那天 #最后一面都没见却说了再见
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再见了2天前
#那些年那些人 今天,是我们分开整整一年了。原以为时光的洪流会渐渐冲淡对你的想念,可没想到,这一年的时间,不仅没能让我忘记你,反而让这份思念愈发浓烈。 还记得刚分开的时候,我满心都是愤怒和不甘,那些曾经的甜蜜瞬间,在争吵和矛盾中变得支离破碎。我试图用忙碌来麻痹自己,可每当夜深人静,思念便如潮水般将我淹没。 我知道,我们之间有过矛盾和争吵,有过伤害和误解。但我更记得,你在我生病时无微不至的关怀,在我难过时温暖的怀抱,在我开心时陪我一起大笑的模样。那些美好的回忆,就像一颗颗璀璨的星星,照亮了我孤独的内心。 我曾无数次幻想,如果我们能重新开始,我一定会更加珍惜你,更加包容你,更加努力地去经营我们的感情。可我知道,有些事情过去了就再也回不去了,我们只能在各自的人生道路上继续前行。但即便如此,我还是无法释怀,无法忘记你。也许这就是爱情的魔力吧,一旦爱上了,就很难轻易放下。最后,我想对你说,谢谢你曾经出现在我的生命里,我希望你在没有我的日子里,能够照顾好自己,按时吃饭,好好睡觉,不要让自己太累。而我,也会努力让自己变得更好,不是为了让你后悔,而是为了让自己在未来的某一天,能够坦然地面对这份感情,能够微笑着回忆我们曾经的点点滴滴,你永远是我最爱的人。在这一年里无时无刻的都在去幻想着你能回来,你可以回来,可那只是幻想而已,在这一年里,你不知道我做了多少梦,梦见你多少次?梦见西西多少次?你知道那种从梦里面哭醒的感觉吗?真的很痛呀!一年了,我也有无数次个悄悄的,偷偷的在远远的地方去看着你,真的,在这一年里我不知道哭了多少次,看你的视频照片,整夜整夜的看了多少遍,而从那年的今天到此时的此刻,我从来没有睡过一个好觉,每天都在失眠,每天都是凌晨五六点钟才能睡觉,你懂这种感受吗?我真的好痛呀!给你说个笑话吧,我记得有一次,我去洗头发,正在洗头的时候呢,那里面的服务员说你前女朋友来啦。其实那分钟的心情很开心,很高兴,但是呢很害怕,不敢去面对你,不敢去看你然后呢,我就跑到厕所里面去躲着直到你洗完头,走了以后我才出来走的。明明很想念,明明很想见,却不敢。亲爱的我知道在这一年里,没有我的出现,你的生活,你的事业蒸蒸日上,挺好的,恭喜你,也真诚的祝福你。要是那一年的今天我们没有分开,那我们已经在一起四年多了,你知道吗?从未忘记过我爱你,相识于2021年11月,终于2025年3月11。分开一年
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我知道你还是爱着我虽然 分开的理由我们都已接受 2026.3.10 今天是你们合约到期的日子,打开vb大家都在卡点祝福你们拥有更好的人生,我也卡点分享了一首我最喜欢的你们的歌朋友圈的置顶,是《our season》,我们的季节,第一次听到这首歌的时候是演唱会的切片,那时候就有人评论说,等到解散的时候,在听这首歌肯定会哭得很惨,只是没有想到这一天来得这么快,歌里说,比任何的季节,都更绚烂耀眼的我们的故事,该怎么形容我们之间呢,是刚刚好的从夏天到春天,一起走过的一年四季,是269天前,我第一次决定喜欢韩维辰,后来慢慢补了你们的团综,成为了你们的团粉,说实话当你们的团粉很辛苦也很累,总是被网上很多恶意的评论攻击的东倒西歪,但这又有什么关系呢,我知道你们关系特别特别好,也非常的珍视彼此和珍视一起成团出道的机会,所以不管怎么样我都义无反顾的决定喜欢你们,记得补团综的时候看到你们录制的一周年纪念,地雄哥在信里写네잎클로버처럼소중한우연,如同四叶草一般珍贵的偶然,一个选秀节目,一百多个人里选九个,组成的结果有那么多,最后偏偏是你们,遇见你们的日子真的让我很幸福你们知道吗,那段时间刚跟学校的朋友吵了架,每天形单影只,但是我就那样靠着你们的视频综艺小卡歌曲,度过了一个又一个难熬的坏天气,后来走了艺考,每次练体能辛苦的练不下去的时候都会想到你们在准备出道的时候是不是也这么辛苦甚至比我还辛苦呢,靠着你们我也很努力的一直坚持到艺考完,虽然结果没有很理想不过后来临时蹭考的一科考得还不错,说起缘分,我想是集训的时候稀里糊涂来到了章昊上大学的城市,艺考的时候来到了章昊上的福师大,考表演的时候来到了章昊平时上课的音乐厅,是从南门进去就能坐到的观光车,是从我家坐火车到松溪只要一个多小时的时间,是在福州随便路过的一个商场的三福里看到了你们的娃娃,是在忙着赶路的东街口的line friends买到的你们的周边,是网上认识的很好的代购姐姐,是无数个一起爱着你们的zerose,谢谢你们让我成为更好的自己,我真的特别特别爱你们,等我高考完之后我就要去一趟松溪,然后我会努力的考上一个好的大学赚更多的钱去见你们,谢谢你们成为zerobaseone,期待我们终将见面的那一天。 #zb1 #zerobaseone #限定团 #解散
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