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杜婉冬10月前
亲密关系或者任何关系里都要时刻觉察的一个点 我们要把头脑中想象的、觉得对方应该如何如何的幻想和当下真实生活中这个真实的人区分开。 不管是同学、朋友、同事,还是父母、伴侣、孩子,我经常因为混淆幻想与现实两败俱伤。 我们认为一个人应该是孩子的时候天真,少年时热泪盈眶,成为父母就马上有了父母的样子,这就是幻想。 我们认为父母不应该在我们年幼的时候犯下错误导致我拥有童年创伤,这就是幻想,是我们拒绝去真实的看到那个动荡年代下他们确实一无所知。 我们认为伴侣应该如我们所愿,即使我们不说,这就是幻想。我们单纯的幻想伴侣作为一个男人只要当了爸爸就不应该做出任何不符合我们头脑中预想的“父亲身份外能做出的事情”,这是生活最容易出现的矛盾。 我们年轻时候的白月光并不是我们真的看见了对方,而完全出于情窦初开时我们大脑中神奇的幻想,是幻想让对方变的迷人性感且人间不再有,分开就是白月光,在一起后则会让我们大感失望,我们却习惯性的把这一切都怪罪在对方身上。 我们认为孩子应该如我们设想的那样,并且潜意识拒绝去感受孩子在当下社会感受到的真实压力(嘴上习惯敷衍的说着“妈妈理解你”),只是“觉得” “你现在生活条件这么好,妈妈也没有给你压力,你还要怎么样?” ——实际上这不是个真心的提问,而是拒绝、逃避、给出压力和强迫:“ 我希望你如我所愿”,孩子是可以明确感受到的,所以孩子闭上嘴拒绝沟通,我们勃然大怒“这个孩子根本不愿意跟我沟通!”—— 我们连拒绝沟通的罪都会甩锅给孩子(伴侣)。 不是不可以幻想,不是不可以抱有憧憬和希望,而是我们要在真实生活的社会中,以看到对方真实的样子为前提,合理的祝福。 不是一个女孩儿看到一个男孩儿,就开始幻想对方应该是这样的、应该有怎样的能力、应该适合某种职业来发展,其实毫不在意对方到底是不是那块儿料,最后又说对让让自己失望。 一切的幻想,不管是对谁,任何关系,都是我们婴幼儿时期的惯性幻想,曾经我们靠这个幻想度过有过创伤或者创满创伤的童年,但我们不能习惯性重复这个方式。 我们要带着觉察,时刻带着觉察,不去回避、不去逃避的、睁开我们真实的双眼,认真的看到活生生的当下的对方,看到对方的过往和变化、看到对方真实的特点、看到自己的期待是否合理及公允。 我们愿意从不平等的位置上下来(幻想对方如我所愿是不公平的),一切关系将会开始变的顺风顺水,问题迎刃而解。#情感心理学 #亲密关系#原生家庭
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