“到底是什么伟大前程,值得我们将每个四季错过” 我的弟弟比我小12岁,妈妈小时候就和我商量给我生个弟弟妹妹,那时的我特别自私,我总觉得他们会分走原本只属于我的爱。当时我们正在泰国旅游,我还小但也记事了,当时我记得我玩的正开心,他们和我说起这件事,我的所有好心情全没了,我哭着说你们生了我就把他丢到垃圾桶。 后来,那是一个周五,爸爸接我放学,把我带去了一个餐厅,后来爸爸在餐厅外和我说了妈妈怀孕的事,我已然记不清当时的思绪,只知道我平静地接受了。 我们一起在妈妈怀孕的这段时间给这个还未蒙面的小生命取名字,爸爸姓钟,爸爸说如果是女生,就叫钟沐艺,如果是男生就叫钟毅,希望他有毅力。 后来随着时间的流逝,爱也随时间沉淀地愈发深。 爸爸说如果是男生就叫钟意吧,因为我们都很爱他,是的,随着妈妈肚子一点点变大,我好像对这个小家伙开始期盼了起来。 后来他的到来让这个家热闹起来,他很听话,很少哭闹。 他的胃口很好,所以白白胖胖的。慢慢的我感觉他好像也没那么讨厌,我很喜欢他。 后来随着我进入了高中,因为要上学,等我放学回去弟弟也睡了,我和他慢慢的疏远了,靠着周末的陪伴,好像才没让这份感情淡掉。我对他愈发喜欢起来。 高三毕业,我终于可以有很多时间陪他了,他真的可爱,还特别搞笑。 他好乖,也很爱我,爸爸骂我的时候他会站出来,我哭的时候他会抱抱我。 我还记得有一次,我和弟弟因为玩游戏吵架,当时妈妈在,我一直觉得妈妈在帮他说话,当时和妈妈大吵了一架,我说她偏心,然后当时我说了很多气话,我说:“就是害怕长大你们偏心,所以小时候就一直不想要弟弟妹妹,但其实你们一直都向着弟弟的。”我很爱他,所以平时也心甘情愿让着他。过了几天,我在上厕所,弟弟不知道我在,他跑去问爸爸,他说:“爸爸,姐姐小时候想要的是弟弟还是妹妹啊”爸爸打趣说到“你自己去问姐姐啊”。当时我在厕所,听的我好想哭,当初就不应该说那种话。 他也特别爱哭,动不动就哭鼻子,和我一样,但是他也挺爱笑的,是啊,也和我一样。 钟意很善良,暖心,懂事,开朗 ,耐心,纯粹 ,我很爱他,超级超级超级爱,我希望他可以开开心心健健康康的成长。 我已经上了大学,来了离家很远的地方,我总是好想他,一个人在被子里翻相册,我开始后悔有时候吼他,朝他发脾气,我总是后悔自己对他太苛刻,明明他才五岁。 我好害怕自己去了大学他会慢慢忘记我。我一离家,不知怎的,就会想念你,我的钟意
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2月2号刚坐上回家的列车就接到了妈妈的电话,她非常平静的跟我说,她一个月前乳腺出了点问题,之前瞒着怕我担心,叫我下车后直接来石家庄第四医院。 我上车后在豆包查的各种乳腺癌相关的东西,浸润切除化疗,各种专业名词让我的脑子懵了。心里存了一万个侥幸。 我半年没见她了,再见她却是在医院的CT核磁检查室门口,我盯着她的头发看,黑发里夹着那么多白的,那张半年前才见过的脸怎么就蹉跎了那么多呢。 检查完我和爸爸搀着妈妈回到病房,然后跟爸爸说我要去上个厕所,半个小时后我才回来,我本来以为我已经整理好情绪了,但是一看到妈妈,我那双已经红肿的眼还是流出了眼泪。 小姨走那年我刚十几岁,只记得妈妈踉跄着从打工的地方回来。本来在小姨去世的前几天,她就想赶回来好好看看一直生病的小姨,一切规划好的时候,她被骗子骗了几千块钱,所以没见上小姨最后一面,所以命运我该怎么说呢?姥姥坐在门槛上,眼泪流干了,躺在床上好几天没起来。 大舅走的时候我刚上大学,妈妈接完电话手抖得连杯子都端不住,我从来没见她那样过。这些年,妈妈越来越沉默,常常一个人坐着发呆。姥姥总是劝妈妈,咱往前看,日子还得过。 往前看,往前看,走到现在,又一个大坑等着我们。去TMD的! 我妈这辈子, 前三十年风里来雨里去,男人能做的她能做,男人不能做的,她也得做。 后二十年内心倍受煎熬,撑起姥姥姥爷这个家,做他们的主心骨。 一切都安稳下来该享福的时候,又被命运审判了。 晚上我在陪护床上趴着装睡,眼泪顺着脸往下淌,洇进床单里。我不敢哭出声,怕她听见。 大年初三回姥姥家,我们一家仿佛被霜打馁了的茄子,再也笑不出来了。快要走的时候,姥姥送到门口说,闺女,娘在呢。 我不怨老天爷了,没力气怨。我不怕丢脸,我不怕没面子,我一定要妈妈好好的活下来!#命运 #乳腺癌 #妈妈 #随笔 抗争到底#情感
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