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因为突然刷到了自己24年11月份哭的视频 于是我问小过要来了25年3月份嗷嗷哭的录屏 整个研究生的前两年,我好像一直在哭 第一次哭是什么时候呢,好像是我的第一个课题始终推进不了,在师兄给别人找选题的时候,我凑上去问,如果师兄有看到课题,是你们不做的,可以给我试试吗 那时候我师兄告诉我:“我帮她,人家可以帮我画图,你对我来说没有任何价值”这句话我记得很清楚,我尴尬的笑了笑说好的,然后回去之后在宿舍闷头大哭。后来,师兄在我做实验的时候指导我,他问我为什么要这样调节PH,我的回答还没有说出口,他说:“因为文献里这样做对吧,你完全没有自己的思考,你也不知道为什么,你就只会跟着文献做”,那天恰逢生理期的我在实验室开始哭,师兄去工位给其他人说,以后再也不管我的实验了,说两句就哭了。于是我回宿舍又哭了一顿。 研一刚进组,一切都很仓促,自己匆匆忙忙做了很多没用的实验,局促不安的情况下,又觉得自己怎么做都不对,于是我总在哭。 研一下半年,同门和我一起写一篇文章,但他对象要求他不能和我讲话,因为我是组里唯一没对象的单身女,不能给我测试,不能和我聊天,组里一起吃饭有我就不行,我需要先出去,等他报备完再回到饭桌,即便我什么都没做,也被在还有十几天交稿的时候通知:“我对象要来了,最近你别给我发消息”,于是在最紧迫的时候,我自己改了文章的百分之八十。那时候天天改到凌晨三点,回宿舍的路上我就在哭,哭完第二天八点又来改。 到了研二,接手了一个博士的课题,我压力大到飞起,合成不出来我就哭,测不出来我也哭,那一年里我把合成和测试排的非常紧张,白天合成,下午转化,晚上看电镜,第二天又重复,第三天去港里扫能谱,十二点下班是常态,兴庆到创新港的反复,让我的精神高度紧张,中间不能有一点问题,否则就会影响到已经约好的测试,我几乎每天都是边做边哭。 当我以为我快要做完的时候,我的体系在一直扩大,我的实验做也做不完,我的文章变得遥遥无期。 这个课题中间很多难点,是我啃了很久才有的进展,当我有进展的时候,我的课题被完完整整的抄走了。 换了种元素,一样的合成,一样的框架。一个简单的氧化物,我当时摸索了很久才排除掉,但后来照着做的人可以直接避免,更不用提我摸索了大半年的合成方法。 然后我曾经日日夜夜为这个课题做的一切,似乎不会有人再记得了。 好在现在我足够老了,不会嗷嗷哭了。我的研究生生活也终于要结束了。
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