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今年我二十岁 总是想要太多东西 想成熟 想稳重 想安定想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月 但是我只觉得这个年纪充满了彷徨 挫折 迷茫与自我怀疑 面临着学业 工作 家庭的多重压力人际关系的维系对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人 感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最后只会让自己越来越疲惫 二十出头的仿如同春天的生长痛一辈子里太多的理想 最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气有着面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好 但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的学生气去掉 因为社会不需要一个“好人”而是需要符合社会规则的“社会人”我渴望自由又贪图安稳 每天都在重复的自我拉扯 不断否认又肯定自己 只希望自己可以变成理想中的大人 或许是我想要的太多 或许是我太急于求成所以我只能不停的告诉自己 慢慢来 可是真的好难 长大也没那么好 二十岁是人生的雨季 二十岁出头的我经历受伤 摔倒 落泪成长 什么都想抓住 又什么都抓不住 人的反应总是滞后的当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了 我只能一直往前走 可是走到哪里才算是终点呢#爷爷不泡茶我来泡 #Ye们日常
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今年我二十岁总是想要太多东西 想成熟 想稳重想安定 想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月但是我只觉得这个年纪充满了彷徨 挫折 迷茫与自我怀疑 面临着学业工作 家庭的多重压力 人际关系的维系 对未来规划的不知所措每个人都在扮演成为一个全能型的大人感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最自田又图安后只会让自己越来越疲惫 二十出头的仿徨如同春天的生长痛”一辈子里太多的理想 最后都化为一句“我想好好睡一觉。”我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有着面对失败继续再来的信心但也畏惧一切 我的想象太美好 但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的学生气去掉 因为社会不需要一个“好人”而是需要符合社会规则的“社会人”我渴望自由又贪图安稳每天都在重复的自我拉扯不断否认又肯定自己只希望自己可以变成理想中的大人 或许是我想要的太多 或许是我太急于求成 所以我只能不停的告诉自己 慢慢来 可是真的好难 长大也没那么好二十岁是人生的雨季 二十岁出头的我经历受伤 摔倒落泪 成长 什么都想抓住 又什么都抓不住人的反应总是滞后的 当我意识到光景不再的时候 过去已经离我很遥远了 我只能一直往前走 可是走到哪里才算是终点呢
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Mㅤㅤ6天前
今年我二十岁总是想要太多东西 想成熟想稳重想安定想有足够的能力和金钱 想到处旅游 想处事全面得体 想拥有三十几岁才有的阅历与从容 大家都说二十出头是黄金岁月但是我只觉得这个年纪充满了彷徨挫折迷茫与自我怀疑 面临着工作上班的压力 人际关系的维系对未来规划的不知所措 每个人都在扮演成为一个全能型的大人 感觉如果不努力这辈子就真的彻底完蛋了 最后只会让自己越来越疲惫二十出头的年纪没有想象的那么美好 它并没有让我变得那么坚强 反而拥有了躲到数不过来的烦恼 最后都化为一句"我想好好睡一觉。"我们既勇敢又懦弱 有着尝试一切新事物的勇气 有着面对失败继续再来的信心 但也畏惧一切 我的想象太美好但是社会又太现实 我讨厌人情世故 但是我必须不停的把自己的幼稚去掉 因为社会不需要一个"好人"而是需要符合社会规则的"社会人" 我渴望自由又贪图安稳 每天都在重复的自我拉扯不断否认 又肯定自己只希望自己可以变成理想中的大人 或许是我想要的太多 或许是我太急于求成所以我只能不停的告诉自己 慢慢来 可是真的好难 长大也没那么好 但我们终究会告别少年时的天真 成长为一个成熟的大人 也许某一天你突然发现 你不再执着于每天都快乐 平静的接受生活给予的所有情绪 不再紧绷着按部就班的工作 可以按照自己的节奏去调整自己 你终于发现 人生最可贵的 并不是成为一个每天都快乐的人 而是做一个内心平静的人 允许一切烦恼的出现 但绝不成为生活的俘虏 人这一生究竟应该怎么活 谁也给不出完美的标准答案 我开始放下所有压垮我的沉重包袱 接受自己的平凡和普通 这一生好长好长 自然面对每一个阶段 最后 我想说 才二十岁 人生若有新体验 你别拒绝
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