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花生籽2周前
我自觉我是一个故作骄傲的人,为什么是骄傲而不是故作潇洒,潇洒太畅快了,我并没有做到。故作骄傲是我本没有,却装作拥有一切的样子。我不知道是什么开始的,或者20年前就开始的。我从小从不显露自己的脆弱,我不喜欢别人投来同情的目光嘘寒问暖(我只觉得是问东问西,刨根问底)。以至于朝夕相处好几年,别人都以为我是生活在家庭幸福美满里的小孩,实际上我母亲在我4岁多就去世了,而那些场景我至今却还历历在目,别人都说3-4岁的记忆早该忘记了,可我就是记得,我庆幸我记得所以我真的拥有过。随着年岁的增长,岁月流逝,按理说很多记忆里的东西应该会逐渐模糊,可为什么却越来越清晰?因为那是失去的东西,再也不会有了,所幸还存留记忆里,这些年孤独思念的时候反复在脑海里找寻所以越来越清晰了。今年总感觉这些年积累的情绪达到顶峰了,初一去给她拜年的时候,我听着我弟跪在那里跟她说,妈,我们来跟你拜年了,现在一切都还不错…轮到我跪在那里时候,本来是想说,我们现在都长大了,上一年也过得还可以,新的一年有新的期待…突然脑子里冒出来一个念头要是你在就好了,而我们现在只能对着一堆黄土说话,千言万语化作眼泪瞬间涌出来,嘴里却说不出一个字…我猜想她应该是看见了,如果真有神魂相交,我那时一定是与她感同身受了。如果她还活着,看到我们回家过年,也一定会欣慰流泪。曾经认识她的长辈问我是否忘记了她的样子?说我长得像她,我怎么会忘记,20多年过去了,我依然能记得那些温柔的瞬间,但只有一段回忆了,独属于我跟她的回忆:那一年她带着小小的我在山上做农活,她应该是背我去的,我感觉那个时候我还很小,不知道做了多久,我只感觉很饿,然后她就告诉我我哥哥会给我送饭,我就等啊等,拐弯的地方有一棵黄果树、我一直往那个方向看始终没看到我哥的身影,我就生气说肯定是他在路上把偷吃饭了,所以还没到。你说不可以这样说,叫我耐心一点。终于送到了,原来我哥也没吃,打包好就立马送过来了,太着急了忘记带筷子了,你丝毫没有责怪,只是轻轻的掰断一节长长的树枝折成两段当作筷子,递到我们手里,让我们先吃。那种浅笑,那种温柔,怎敢遗忘!那种长长的可以当筷子的树枝,我后来又去那个地方找了几次,再也找不到了,甚至那块拱起来的坡地似乎都被翻成了平地,再也没有相似的了……
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