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分别这个课题,至今我仍然无法自洽 写下这些文字,源于“岩中花述”一期关于黎紫书的对话,标题是“飞向更高远的天空,即使空气稀薄”。整段对话里,她讲述文学梦的起点与长久的坚持,重新点燃了我沉寂已久的向往,而真正让我触动、心生敬佩的,是她在结尾说的那段话。三十五岁那年,她在公司看见领导的模样,仿佛一眼望见了未来的自己,那一刻她清晰地知道,那不是她想要的人生,于是果断提出离职,也结束了婚姻。我由衷佩服她,在看似安稳的生活与既定轨道面前,仍有勇气转身说再见。回望过去,我除了不擅长处理亲密关系外,也特别不擅长分别。现在回想起来,以前沾沾自喜觉得自己在很小的时候就对文学产生了热烈地渴望并且读了很多的书到现在却成为了滋生我痛苦的根源。过早地探索了自己的精神世界,让我过度地沉溺在理想主义的王国之中,而高敏人格又让我对现实所看见的苦难产生了巨大的无力感,那种无力感就像浸水的羽绒服一样,拖着你不断向下,却无力挣脱。除此之外,因为共情力过于强,导致失去了属于自己的思想,常常把能引起自己共鸣的话当做是自己所想要、所追求的。加上受少年时期看言情小说的影响,这让我总渴望自己能够成为一个例外会有一个人义无反顾的来拯救我,这也在一定程度上让我对别人有着过高的要求和期待,从而有点无法接受现实的落差,我很感谢那些有着深远思想的女性,她们的经历让我意识到,能扮演王子的角色不只是男性,能拯救自己的也只有自己。现在回看自己,会因为自己有缺陷的人格错失很多机会和勇气,写到这儿想说,勇气和真诚是我看来最渴望拥有的品质,我常因为过度担忧别人或者过度的以一种自己脑海中的角度去思考别人,这导致我在很多时候都十分的痛苦,我常想我这么做是不是不对,会不会给别人造成困扰,我这样说,她会不会不舒服,而这些瞬间又会在某个深夜或者某个瞬间突然回忆起来,然后我就会一直琢磨,诶当时我要是.... 我常形容自己是一个积极的悲观主义者,因为在任何一件事还没开始之前,我会想到坏的结果,或者当这件事走向了不好的结果时我会想要是当初没开始就好了,这种我定义的蜗牛刺猬型人格在一定程度上伤害了我在乎和在乎我的人,再加上我给自己贴上了“我不适合谈恋爱”“我不适合开车””等等这类的标签一旦遭遇挫败,便立刻印证“我果然不行”,从此再也不愿尝试。直到现在我才慢慢懂得,人真的要相信相信的力量,相信自己可以,才有开始的勇气与可能。
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