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未来的你: 今天我三十岁了。还在等你。 如果我早点遇到你就好了。那时候我还是个孩子,兜里揣着玻璃弹球,能蹲在地上玩一整个下午。扇面包扇到手疼,赢一摞破纸片,能高兴好几天。 后来扎进网吧,五块钱玩一下午红警。再后来打英雄联盟,和兄弟开黑到深夜,翻墙回宿舍时月亮很亮,心里很满。 那些日子简单得像白开水,可细品是有回甘的。只是现在想来,唯独缺了你。 离开学校后什么都试过,最后扎进装修这行,一干就是十几年。从毛坯到成品,见过太多房子变成家。只是自己的家,还不知道在哪儿。 我这人心软。路上看到流浪狗会停下来,兜里有吃的就喂点儿。看到老人卖菜,总会想起父母,忍不住买点。夜里容易想很多,刷到感人的片段,眼泪就下来了。 十几年了,手上的茧越来越厚,心里最软的那个地方却一直在。还是会在完工那天站在新装的窗前发呆,还是会想,要是你在就好了。 我想过很多次我们在一起的日子。周末我和兄弟聚会,一定带上你——我要让他们看看,我等了这么多年的人,有多好。他们笑话我“变了”,我就笑着骂回去,然后当着你的面夸你,不怕他们酸。 我要对你好。好吃的留给你,冷的时候把你手捂热,你不开心我就想办法逗你笑。只想让你开心,不让你难过。 可以一起做饭,一起追剧,深夜我打完游戏,有人在灯下等我的感觉,一定很好。 日子能过,有活干,有兄弟聚,可每天回到家,总觉得少了你。 我知道你也在路上。所以我不急。但你快点。 因为我真的,想你了。#写给未来的你#原创歌曲
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后来是麻木。我不再期待明天,因为每一天都和前一天一模一样,没有惊喜,没有期待,只有无尽的重复和消耗。曾经对未来的种种憧憬,在日复一日的机械节奏里,慢慢变成了泡影。我不再幻想去海边,不再渴望一份喜欢的工作,甚至不再关心自己过得好不好。打电话的语气越来越敷衍,那些 “我很好”“别担心” 的话,说得越来越顺口,可挂了电话,心里只剩下空荡荡的失落。久而久之,我连怎么自然地露出笑容都忘了。最可怕的是,我对一切都失去了兴趣。我像一个没有灵魂的躯壳,每天按部就班地起床、上班、下班、睡觉,脑子里一片空白,没有情绪,没有波澜,只有一种深入骨髓的疲惫和麻木。我常常在深夜里惊醒,看着天花板上斑驳的印记,不知道自己为什么会变成这样。曾经那个眼里有光、对生活充满热爱的少年,好像被永远留在了打工前的日子里。我试着找回以前的自己,可心里的那片荒芜,怎么也填不满。那些曾经让我心动的美好,现在看在眼里,也只剩一片漠然。辞职后我没有想象中的解脱,只有一种莫名的茫然。我提着简单的行李看着外面车水马龙的世界,竟觉得有些陌生。我知道,我失去的不只是一段时光,还有那份对生活的热爱和对未来的期待。原来,最可怕的不是身体的劳累,而是精神的枯竭。当一个人对一切都失去兴趣,心里的光也就熄灭了。我花了很久才明白,生活的意义不在于盲目努力,而在于守住心里的热爱。可惜,等我明白的时候,那份热爱已经被消磨得无影无踪,再也找不回来了。 #进厂打工 #流水线 #失业
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