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凛雨說3天前
我很累但是我不知道我在累什么。我常常在想是不是我的问题我是不是在装。我总是无缘无故的哭无缘无故的笑。我也觉得我很莫名其妙。一些小事 说出口太矫情 憋在心里又太委屈但总是这些小事能给我压垮。 我不愿成为一个极度矫情的人 为了那些鸡毛蒜皮的事而烦躁 所以我宁愿独自去咀嚼那些小事 越积越多 堵住了我的嘴 我好痛苦 我却只能缄默 只能流泪 只能无声的流泪我甚至不知道该怎么放声哭。 我站在语言的边缘 那些没说出的话逐渐被人们发觉,她们替我说出口可我却始终没有勇气面对。 最折磨人的是那种微小的痛明明非常痛苦 却找不到对应的伤口示人,我怕他们觉得我有病但我又怕我真的有病。准确的来说,我害怕去医院 检查,害怕自己有病,又害怕自己没病我像浮毛,一直漂浮,找不到归宿。像穿着一件完全合身却不断缩水的衣服旁人只见得体 只有自己知道每一寸布料都在缓慢地令我窒息 我不再试图解释 只是带着痛苦继续生活 眼泪是我最好的朋友,可以共鸣可以解读。 直到那天,我坚持不住了。我告诉了你。我的妈妈。可是我得到的只有一句,你到底想干什么?我看你就是有精神病。三张纸写尽进了我的心绪可到头来只换来了一句,我看你就是不想上学。我能怎么办。当你看到我痛苦的蜷缩到床头旁边一直在哭,一直在抖,你的心情是怎么样呢。是否觉得我是真的生病了还是一直认为我是装的。我不想再去思考这个问题。其实这个问题有了答案。我想要从天台一跃而下。我告诉过你,我很累。但是你说我死了,你真的没什么盼头了。可事实真的是这样吗。偏偏我就信了,可有一个问题,我从小到大都在想,至今没有明白“妈妈你真的爱我吗”。如果你不爱我,为什么又要生我。如果你爱我为什么又是这样。为什么在我需要你的时候,你总不在我身边。为什么你宁愿在姥姥家看着表弟都不要回家看看我,哪怕只有一眼。为什么我给你打电话的时候,你总是匆匆挂断。但其实你根本没有事情。为什么哥哥打我的时候,你总是袖手旁观。你总是说我白眼狼,可我跟你真的有感情吗?这个问题很令人费解。直到现在你看到我反射性的害怕。看到我控制不住的脾气。你会不会后悔。我觉得并不会。 现在我变成这样了真的是你想要的吗。
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