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半糖3天前
孩子昨天晚上12点多还在打游戏,凌晨4点多我又听到她起来了。我心里想着,今天她肯定又去不了学校了。但因为我心里已经做好了打算,没有期待,所以也没有愤怒。早上6点的时候我只是问她,去不去?打开房门,发现她自己正在穿衣服。虽然情绪不太好,但她还是拎着书包出了门。 我站在楼上,看着楼下她小小的身影,迎着晨曦往学校大门口走去,心里又觉得孩子很可怜。她的心里,应该也背负着重重的心事,躺又躺不平,卷又卷不赢。 我这个做妈妈的,好像只看到她的缺点,忘了我的宝贝曾经是多么优秀。初二之前,她从没有让我操过一天心,漂亮、乖巧、懂事,成绩和才艺都非常棒,能流利地用双语主持节目,唱歌很好听,跳舞也非常棒。毛笔字没有真正跟老师系统学过,可自己在家练得非常好,写得一手好字。古典吉他,她已经考到了十级。 她是高敏感的孩子,但正因为敏感,她的共情能力很强,感情非常细腻。休学在家的这一年,她自己提出去咖啡馆摆摊,自己竖牌子做塔罗,最高的时候月收入达到9000元,她才17岁啊。 她身上有那么多优点,我为什么没有看到呢?我眼里看到的,全都是她懒惰、邋遢、起早贪黑玩手机、抽烟、喝酒、谈恋爱、学习成绩差、躲避不去学校。我好像从来没有完全的无条件的去爱她包容她接纳她,只是她成为了我想成为的样子才喜欢她!她之前经常问我;妈妈你是不是不爱我了?妈妈你是不是不喜欢我了?每次我都回答,妈妈爱你啊!我以为这样就安抚她了,却忘了她是一个多么敏感细腻的孩子!现在的手机不离手,抽烟,恋爱,都和我当初没有真正共情孩子,接纳孩子,没有设置好规则和边界有关! 我也可以用“我从来没有做过妈妈”来为自己辩解,可如果我共情能力强一点,如果我真正站在她的角度去考虑问题,孩子不会走到今天这一步,我有很大很大的责任。 得知孩子厌学、自残后,我的第一反应是震惊,后来是心疼,再后来就是满世界找医院、带她看诊、做心理咨询、物理治疗,急着用药、用行为把她的状态压下去。再后来是不耐烦,再后来感觉她拉不起来了,像一堆烂泥了,再后来就是想放弃,却又做不到真正彻底放弃。心里对她还是有期待,她没有达到我的期待,我就发自心底地讨厌她。 现在想想,虽然这几年孩子偶尔对我很冷漠,偶尔也会对我大吼大叫,更多的时候是房门紧闭,但她还是爱我,比我爱她要多!孩子爱我,仅仅是因为我是她妈妈!!#休学复学#手机沉迷#青少年教育#青春期
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