sevenone6天前
我总告诫自己,别再轻易陷入爱情,别再让沉重的依赖压垮另一人。情绪要淡淡的,什么都要淡淡的,可第一次与她聊天时,所有防线瞬间崩塌——我像一只久困遇晴的小狗,撒着欢向她跑去,拼命摇尾,亮出我所有自以为是的优点。 她说我是“小太阳”,自从喜欢上她之后,我再也不愿意把光分到别人身上,只想自己多一点热量,足以让她感受到真诚。她总说我是一个很好的人,即便我剖开自己,露出那些晦暗的、皱褶的部分,她依然告诉我说:“你真好。” 奇怪的是,我以前是一个非常自我的人,嘴上羡慕长久的关系,心底却暗想:换作是我,未必愿意停留那么久。直到她出现,我开始认真构想“以后”,甚至想到了家。是的,一个家。 我本是恋家的人,却因她生出了离家的勇气。原来喜欢一个人是会想和她待在一起的,是会讨厌异地恋的,是会想为之努力的。 “我强势的性格不允许我在感情里受挫,可我竟然有几个瞬间愿意妥协”。 和她认识后,我不愿意再对她撒气,舍不得她红着眼流泪,于是生气都成了闷在心里的自语:“讨厌你,讨厌你。”而她总能温柔地接住我的情绪,轻轻叩门:“宝宝,和我说说,好不好?”自此,我再未带着坏心情入眠。 她不善言辞,我总担心自己汹涌的倾诉是否成为她的负担。可她一次次提笔,用有些笨拙却无比真诚的字句,接住我所有的心事。我习惯照顾别人,常常忽略自己,直到她轻声问:“那你呢?”我对着对话框写了又删,最后只剩最朴素的一句: “谢谢你,愿意喜欢这样一个带着裂痕的我。” 可裂缝深处,仍有暗潮。我一次次陷入内耗的漩涡,害怕她不够喜欢,更怕她突然转身离开。我不安地反复求证,甚至去求助虚无的塔罗牌。至此,我终于信了——爱确是天时地利的迷信。我无法坦然说出“你走就好了”,只能承认自己的贪婪与自私:我渴望她只属于我,这念头让我整颗心浸泡在醋意里,酸涩难言。 于是,我又一次将私心写进字字句句的缝隙里,我确信,她读得懂——我所有未落款的坦诚,所有曲折的隐喻,都只为通向她。 她说自己“是一个很坏的人”。可这有什么关系呢?她的明与暗,她的晴与雨,连同那些她自己都不曾原谅的部分——所有这些,都成了我喜欢她的坐标。 世界或许要求我们光滑圆满,而爱,却偏偏允许我们带着毛边。我的喜欢,就生长在这些毛边之上,像藤蔓眷恋着斑驳的墙,不问缘由,只是安静而顽固地蔓延。#la #原创 #inmyfeeling
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