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《怀念》 其实也就几个月前而已,却足以令我十分怀念了。 怀念什么,我也说不清楚。可能是怀念你,也在怀念自己,亦或是那天的晚风,夹杂着我无忧无虑的碎碎念。 怀念那时候的你。 你喜欢听我对不上调的声音,总觉得可爱。这让我也无意识地说很多自认为可爱的话,仿佛真的成了一个更柔软的人,爱上生活里的每一天,觉得每一片叶子都在自由地舒展。 你喜欢听我没由头的想法。我说想穿越回从前,去修正每一个不够好的自己;你却不想穿越,说每一天有我就心满意足。其实我总在心里鄙夷你,不相信这些甜言蜜语,觉得自己至少比你更真诚、更坦诚。 你喜欢每一个有我的季节,我却在冬天盼着夏天,在夏天念着冬天。我是个善变的人,连自己都不确定什么时候才能变得坚定。感受着早春的料峭寒意,偶尔几天的暖阳又让我悄悄爱上夏天——我永远是这样,在摇摆里贪恋着不同的温度。 你喜欢的其实不多,没有条条框框,没有前提假设。而我却总在预设各种条件,防备着所有“万一”。我计算着人生的岔路:是一直读下去,考研、考博,完成好学生的使命;还是工作,去过平平凡凡的一生?你活得那么自由,我满心向往,嘴上却偏偏要反驳,说你的生活没有规划。我才发现自己是个矛盾的人,纠结于现实与理想的缝隙,是被社会规训的孩子,想挣脱,却又不敢。 我怀念你,怀念刚认识时腼腆的你。那时我还会认真听你说的每一句话,后来却不好意思再让你重复,于是许多你的小声嘀咕,都消散在风里,我再也没听清。 我怀念你,怀念骑小电瓶载着我的你。被微风吹起的刘海有点小帅,又让我心动了一次。 我怀念你,怀念昨天散步时搂着我肩膀的你。看着人来人往,我们有我们的方向。 我怀念你,怀念上一秒的你。时间滴滴答答地走,好遗憾不能时时刻刻看着你,好像又错过了一次彼此依偎的时光。 我怀念你,可能会永远怀念你,在永无止境的反复里,一次次重新爱上你。 我也怀念我自己。怀念亲爱的你,怀念脑海里全是傻气的想法、全是对上一秒的懊恼与忏悔的自己,怀念困在理想的美好里、迟迟不敢迈步的自己。 怀念亲爱的你,看着各种不同的活法,总想着跃跃欲试,要绽放本该灿烂的青春的自己。 怀念亲爱的你,爱发呆,爱天马行空,却又永远原地踏步,忙忙碌碌却没什么进展,嘲笑着自己“傻人没傻福”的自己。 怀念亲爱的你,喜欢给父母画一个又一个大饼,畅想自己功成名就的威风,却又一次次被未知打倒的自己。 怀念亲爱的你,永远那么善良,永远笨拙地热爱平凡人生。
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