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谢谢你的312天。在前段时间,我一直都很恨你,觉得你是一个非常不好的人。但后来,突然在某个瞬间我仿佛对这一切又有了新的认知。我一直以我的要求来要求你,却从来没有想过你愿不愿意。原来我一直都误会了你,你不是不在意,只是你的表达方式不同,而我的后知后觉也太晚了。我所谓的太恨也是太想,我曾在无数人面前谩骂你,而你也一直是那句:“你想骂就骂吧,我确实对不起你。”唉,我自始至终都不是想赢过你。 对不起,我是一个太看重陪伴的人,你陪我做过很多事,以至于我在生活中的每个小瞬间都能看到你的影子。我讨厌这种戒断反应,涩,太酸涩。 你说如果时间能倒流,你会选择不认识我或者一直跟我保持好朋友的关系。嗯,看到这句话时,我心里咯噔了一下。你后悔认识我了吗,贯穿我整个过去的伤痛,在你那里只是细枝末节的小事吗。 我是恨你的, 但是每当我看到你时,我就想妥协,我的付出,我的时间, 都映照在你身上。我不后悔,至少那段时间你带给我的开心是无法复刻的。 我也时常在想,难道我真的离不开你吗,好像确实是。我在任何一个人身上都感受不到你带给我的感觉,那种只有你才能给我的亲切感,我好像只有在你面前才会肆无忌惮的展现真实的自己。我原本也以为和你分开之后没什么大不了的,但当我吃完饭后下意识的抬头,你已经不会再我旁边等我;当我看到你时,下意识的想跟你打招呼,却发现我们已经分开了;当我遇到一些开心、难过或困难的事时,我总想着告诉你,但我们俩都没有身份互相倾诉了。原来,我对你的依赖程度远比我想象的还要深。我接受不了这种落差。 你总是不表露情绪,让我看不出来失去我你到底会不会难过。表面上,你看上去好像没什么大不了的。但在每一封信中,我能读出你的愧疚和思念。你说我本身就是一个很好的人,谁和我在一起都会幸福。但我想说的是,我并不是对谁都一样,你是仅有的那一份特殊,你真的感觉不到吗,人在火堆旁怎么可能感受不到温暖呢。 抛开前任这个身份,你是我一生不可多得的挚友。你了解我的喜好,清楚我的习惯,懂我的嘴硬,不会让我一个人尴尬,甚至可以猜到我下一步想干什么,有时候我对你发脾气说难听话,你也不会往心里去。你陪我做过太多太多事了,这才是我无法割舍的,谢谢你,祝你平安顺遂。
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