尚尚2月前
和我的男朋友在一起八年,异地了6年,所以说这几年一直没有陪他好好过一个生日,基本上就是回来补过,哪怕是回来补过,也主要是补过我的生日,他的原话就是:“哎呀 没有必要,本来过生日也没有什么意思,给你过就可以了”,但是今年是他读研的最后一年(ps:明年我们俩就不用异地啦) 于是在他生日的两个月之前就开始筹划这个惊喜,在他生日的前一天晚上提前串通好他的朋友们,在此也感谢他的好兄弟们,配合到位且情绪价值满满。 我男朋友是一个嘴笨的人,不怎么和我说什么甜言蜜语,他也没谈过恋爱,但是我又是一个爱作且安全感需求度很高的人,所以说在这段恋爱关系里,他对于我这个小“炸弹”的处理方式就是百依百顺,我们俩的恋爱模式就是:好脾气先生和小炸弹女士,我无数次庆幸‘幸亏他脾气好’,他也无数次表示‘一点招没有’,甚至于我的家里人都会感叹小陈遭老罪了啊,摊上我们家这个小钢炮。 我们俩在一起八年多,也会有朋友问为什么会在一起这么长时间,我想幸福的秘诀就是:找一个有良心且都是很好的人,这个是大前提,两个人都有良心才能走的远,两个人都把对方放在心上才能走的好,我和他在一起八年多很重要的原因就是他永远把我放在他的第一位,我说的话,他都有好好放在心上。谈恋爱的这几年,基本上都是他花钱,后面我工作之后,他也是尽量的占大头,所有节日我都会有礼物,但是他一年能板板正正收到礼物的日子其实也有生日,哪怕是这样,他还得说他什么也不缺,花一两百块钱就可以了,但是他的手机也用了六七年,已经不太好用了,一直都想换手机,但是在给自己换手机之前,他先惦记的是给我换了我的手机,今年我工作了之后,给自己换了手机,他才算了,才准备存钱给自己买,可是攒点钱就又给我花了,于是这次换我给你买。 最后的最后:祝我最爱的陈陈宝贝生日快乐,天天开心,身体健康(最重要)#恋爱史 #恋爱日常#幸福
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什么是高维关系 去看那些分分合合纠缠好几年的,那些撕心裂肺闹得人尽皆知的,有一个算一个,最后都散得干干净净。 真正永远在一起的人,你看不出他们有多用力。 没有山盟海誓,没有朋友圈天天秀恩爱。你甚至觉得这俩人是不是各过各的,太冷淡了。结果呢?十年二十年过去,他们还在一块儿,而且你还看得出来,那关系是活的,不是凑合。这就叫高维。 低维的男女关系是什么?是交换。我给你情绪价值,你给我物质保障。你对我好,我就对你好。 你今天回消息慢了,我就跟你冷战。一切都在一个“收支平衡”的表层逻辑上运行。今天你付出少了,我吃亏了,账不平,就要闹。闹完了他补一点,账平了,消停两天。然后下一次循环。这种关系,本质上是两个乞丐在互相讨饭,谁手里都没余粮,谁都觉得对方欠自己。累不累?太累了。关键是这种累,没有尽头。 因为账是永远算不清的,人心永远是填不满的。 高维的关系不这么玩。高维的关系,不是两个半圆凑成一个圆。高维的关系,是两个完整的圆,各自有独立的核心和轨道,然后因为引力,自然形成了双星系统。你不吞噬我,我不寄生你。我们各自运转,但又在同一个场域里,你发光的时候,我也在发光。你暗下去的时候,我的光也能照到你。反过来也一样。 这种关系,起点就不一它不始于“你缺什么,我补什么”。它始于“我有了什么,愿意分享给你”。我不是为了让你填补我才靠近你,是因为我的生活本来就挺满的,你的到来,让这份满更丰富了一点。 我们的爱,不是用来解渴的,是用来加冤的。 光这个心态,就筛掉了百分之九十的人。太多人谈恋爱是为了找一个爹或者一个妈。高维的女人,自己就是自己的家长。 那这种关系里,靠什么维系?靠钱?靠性?靠责任?靠是四个字:共同生长。 为什么很多情侣熬不过三年?因为第三年,该聊的都聊完了,该探索的都探索完了。剩下就是习惯,食之无味弃之可惜。 这时候怎么办?制造新鲜感?换个发型?去趟旅游,买个包,生个孩子?这些都是外力,续命用的,可续不了多久。 高维的做法是,我们各自在自己的领域里,太出新东西来。你今年对哲学感兴趣了,好,那你就去读康德,读完了回来给我讲讲,虽然我不一定全懂,但我看到你眼睛里那种兴奋,那个你,是新的你。我今年事业转型,焦虑得睡不着,你半夜陪我坐着,听我说那些我自己都捋不清的想法。我变了一点点,你也变了一点点。我们各自带着新的自己,回到这个关系里,然后发现,咦,对方还是那个人,但好像又多了一层
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