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余愿3天前
我似乎不是一个适合长久维特亲密关系的人 我的性格太敏感多疑 太缺乏安全感 总觉得自己 像站在边缘的人 随时可能被推下去 所以需要不断地确认 确认自己是被在意的 确认这段关系是稳固的 我的情绪太容易被对方带着走 对方主动分享一件 开心的事 我能高兴一整天 如果对方回复慢了半小时 或者说话时少了点往常的热络 那种低落就会突然涌上来 甚至会想是不是这段关系要淡了 长久的亲密关系对我来说就像一件遥不可及的东西 我好像天生就少了那种经营关系的能力 少了那种让人觉得舒服的分寸感 我这样的性格对于太多人来说是负担 每一次关系走到尽头我都清楚地知道有很大一部分原因在我身上 我也不喜欢自己在亲密关系里的某些状态一那种因为一点小事就陷入低落的自己 忍不住猜忌和试探的自己 这种被别人的行为牵着情绪走的感觉 像是自己被对方掌控着 一点主动权都没有 我努力过 试着克制自己的多疑 试着不去过度解读可往往坚持不了多久 那些反应又会冒出来
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发呆本性4天前
我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要 可我又期待有人能够真正下意识的想到我 我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 或许我就是有病 你做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个人生闷气 我不愿意交谈 不会想把问题摆到明面上给你看 我觉得也根本没意义 我一直提醒自己不要说反话 有事说出来 不要总是这样 可是我从来没有真正做到过 我就是一个敏感矛盾的人 我承认或许我就是很自私 可讨好型人格却又让我不得不去在意每一个人的情绪 我总是会被小小的事而影响 对别人来说或许只不过是一句玩笑话 可我却会因此被困扰 骗你的 其实我是一个懦弱又喜欢情绪内耗的人 连我也不懂我自己 我好似热情和冷漠的结合体 开心的时候 对身边任何一个人都很热情 无话不说 但是真正遇到事情时我又习惯冷漠 我知道我是一个很糟糕的人 我不懂怎么去处理复杂的人际关系 我觉得这样让我很难受 又或许是煎熬 所以我总想一个人待在角落独处 我摸不清楚自己的情绪 也说不出来自己的难过 还有 其实我一点也不害怕独自一个人 因为我早就经历过#忧郁 #性格
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抹去哭的痕迹5天前
我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情 就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要 可我又期待有人能够真正下意识的想到我 我有时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 或许我就是有病 你做了让我不开心的的事情 我总喜欢一个人生闷气 我不愿意交谈 不会想把问题摆到明面上给你看 我觉得也根本没意义 我一直提醒自己不要说反话 有事说出来 不要总是这样 可是我从来没有真正做到过 我就是一个敏感矛盾的人 我承认或许我就是很自私 可讨好型人格却又让我不得不去在意每一个人的情绪 我总是会被小小的事而影响 对别人来说或许只不过是一句玩笑话 可我却会因此被困扰 骗你的 其实我是一个懦弱又喜欢情绪内耗的人 连我也不懂我自己 我好似热情和冷漠的结合体 开心的时候 对身边任何一个人都很热情 无话不说 但是真正遇到事情时我又习惯冷漠 我知道我是一个很糟糕的人 我不懂怎么去处理复杂的人际关系 我觉得这样让我很难受 又或许是煎熬 所以我总想一个人待在角落独处 我摸不清楚自己的情绪 也说不出来自己的难过 还有 其实我一点也不害怕独自一个人 因为我早就经历过#第五人格#文案
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清夏栀🤡4天前
敏感的人注定要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人 渴望拥抱 又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福 就将伤疤全部显露 她们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格带给我的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制这自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的 可我的自尊让我怎么都说不出口 最后只能对自己说一句算了 睡个好觉或许更重要 如果我站在他人的角度思考 好像别人这样子做也可以解释 可为什么每次都没有人替我想想呢 人和人之间太复杂 一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听 我时常觉得自己的情绪阴晴不定 因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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拉菲臭宝4天前
#情感文案 #情感认知手写 我确实不是一个很好的人 我拧巴 又敏感 内耗没有安全感 爱胡思乱想 总是无缘无故陷入情绪的怪圈 即使是一件很小的事 情绪都会被放得很大很大 就算很介意的事也不会说出口 我的脾气性格失去了太多或许根本就没有拥有过．
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檀韵夏初3天前
拧巴的人需要一个有耐心坚定的选择我且推不开的人#暖妮如初 #拧巴
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无名泪.6天前
我是一个敏感又拧巴的人 不主动已是我的常态 我讨厌别人敷衍我 更讨厌已读不回 但自己也是这样 我总是改不了一伤心就伤害自己的举动 情绪是最没用的东西 烂在肚子里就没人会懂 我讨厌苦涩的泪水 尤其是受了委屈后的泪水 这段时间是最难熬的 你不理我的时候我会想你是不是嫌我烦 厌恶我 我渴望得到你们的安慰 却又怕你们比我更需要安慰 独自收拾好情绪后 我会笑着对朋友说“我没事啊”我总会表现出一副无所谓的样子 但这也成了自我伤害的借口 我伤心了也只会g手 生气了也只会取消备注 取消置顶 取消特别关心 内心的敏感也成了伤害我的把柄 我厌恶自己的情绪 各种各样的情绪我怎么会不累 我早累了 12岁那年就是个巨大的开始 压箱底的🔪被我翻出来 在手上比划 又不敢g下去 胆小也是种错 渴望爱也是种罪.#随写 #无名泪的专属话题 @抖音 @抖音小助手 @抖音媒体内容优推官 @梦言 @痛诉.
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知予.1周前
敏感的人注定是要掉很多眼泪 与其说我是个拧巴的人 不如说我是个莫名其妙的人 会莫名其妙生气会莫名其妙想哭 会莫名其妙情绪崩溃 会莫名其妙对某个人不满意 我压抑 迷茫 敏感 脆弱 所以爱和痛苦我总是双倍感受到 我有极度的敏感察觉能力和很强的共情能力 可有时我很讨厌我的敏感 它总是让我流下更多的眼泪有更多的焦虑 从不会怎么表达自己的情绪 但是又渴望别人能注意到我的情绪变化 我本身就是一个矛盾体 每次想开口说 但是又不知道是什么理由从何说起 有人说敏感是一种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗很强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总是克制着自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍 好吃的东西会一直吃 有替代品 我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而得来的安全感似乎是不太健康的
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睡觉的时候不困4天前
我太细节了 我不应该谈恋爱 我应该在便利店给藕片打孔 躲在自动售货机后面给别人的饮料 我的心事能织24件毛衣 我太拧巴了 我不能谈恋爱 我应该去炸麻花 撒芝麻 我太敏感了 我不应该碰真心 我应该去路边给星星擦灰 在深夜里替晚风捡碎情绪 我的温柔多到能装满一整个四季。 我太容易认真了 我不应该和人相处 我应该在路边给手机贴膜 因为我贴的膜和我脑子一样有泡 我太自由了 我谈不到恋爱我爱傍晚的风 我爱随心意的饭 我不爱彼此迁就 但也找不到生来就合适的人 我太容易焦虑了 我应该拿着摄影机走到哪算哪 拍街道正在维修的地铁 拍早起早餐店蒸笼的热气 拍正在逃走的白云 拍一根发光发热的电线杆 拍地铁里正在赶路的打工人包包上的挂件 凑成一对一对 我太傲娇了 我不应该谈恋爱 我应该去教石头说软话 去给骄傲找台阶 我的嘴硬能冻住一整个冬天 我太清醒了， 我不该贪恋半分温柔， 我该去山顶等日出落幕， 在人海里独自撑伞渡春秋， 我的理智早已经盖过了所有心动。 我太孤僻了，我不应该社交。我应该在森林里每天给树叶擦露珠，乘热气球帮星星换灯泡，我只适合躺在自己的壳里慢慢筑巢 我不应该和人沟通 我该在树林里散步和小鸟对话 我该用脚丫划出水花听小鱼在河里吹泡泡 我该在地上画圈圈让小虫子回不了家 气的原地跺跺脚。 我太敏感了、我太焦虑了、我太拖沓了、我太懦弱了…我一无是处，我这样的人就应该少和人接触，多去大自然中听听风，晒晒太阳，每天在内心大声喊着我不要拖延了，我现在就去做！是的，我现在要睡觉了，去做个好梦。💤#助手抖音 #抖音热门
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небо3天前
我本就是一个很糟糕的人。我敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，还爱哭，会把别人的玩笑话当真。我需要爱我的人全心全意地爱我，感受不到被爱的笃定，我就会毫不犹豫地全身而退。像我这样的人，爱需要千百遍的回应和确认，才能勉强相信自己是被在意的。我总在扮演别人的“情绪导师”，能看透别人的委屈，说出一堆治愈人心的话，可轮到自己时，却怎么也走不出困境。那些安慰别人的道理，放在自己身上全成了没用的空话。 我偶尔会说一些悲观的话，却总有人说我矫情、想太多。我不想在意别人的看法，却永远战胜不了自己，永远在自卑的深渊里徘徊。我摸不透自己，也讨厌自己，讨厌自己的外表、不堪的成绩、泪失禁体质和飘忽不定的脾气。我很差劲，我一直都知道。所以，接受不了我的缺点，就别总说爱我。我总是笨笨呆呆的，很容易被人骗，不会说漂亮话，也不懂处理复杂的人际关系，我只知道谁对我好，我就对谁好。 我敏感、自卑，还有严重的容貌焦虑。我喜欢秒回的信息和下意识的惦记
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zᙆ.3天前
我本就是一个很糟糕的人。我敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，还爱哭，会把别人的玩笑话当真。我需要爱我的人全心全意地爱我，感受不到被爱的笃定，我就会毫不犹豫地全身而退。像我这样的人，爱需要千百遍的回应和确认，才能勉强相信自己是被在意的。我总在扮演别人的“情绪导师”，能看透别人的委屈，说出一堆治愈人心的话，可轮到自己时，却怎么也走不出困境。那些安慰别人的道理，放在自己身上全成了没用的空话。 我偶尔会说一些悲观的话，却总有人说我矫情、想太多。我也不喜欢你和女孩子太近我知道这样不好但是我就是这样我就是喜欢你我就爱吃醋我不想在意别人的看法，却永远战胜不了自己，永远在自卑的深渊里徘徊。我摸不透自己，也讨厌自己，讨厌自己的外表、不堪的成绩、泪失禁体质和飘忽不定的脾气。我很差劲，我一直都知道。所以，接受不了我的缺点，就别总说爱我。我总是笨笨呆呆的，很容易被人骗，不会说漂亮话，也不懂处理复杂的人际关系，我只知道谁对我好，我就对谁好。 我敏感、自卑，还有严重的容貌焦虑。我喜欢秒回的信息和下意识的惦记.
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神马大学习（欢迎入股版）1周前
拧巴的人永远在期待别人能读懂她的隐喻 #拧巴的人需要一个赶不走的爱人 #情感共鸣
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只有你4天前
我确实不是一个很好的人 我拧巴 又敏感内耗 没有安全感 我爱胡思乱想 总是无缘无故陷入情绪的怪圈 即使是一件很小的事 情绪都会被放得很大很大 就算很介意的事 也不会说出口 我的脾气性格 失去了太多 或许根本没拥有过 很羡慕那些 被爱的人 可我没有这么好的运气 拧巴的人 需要一个有耐心 坚定选择我且推不开的爱人 我想如果真的遇到了 了解我并且理解我 耐心听我讲话的人 我会把真实的我 那面展现出来 但把真实的自己 展现出来 你还会喜欢我吗很开心你的出现 同样的又是如此的幸运和惊喜 很快乐你带给了我很多的感动#我不只一面 #藏不住的17岁少女心事
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泪雨同频4天前
我本就是一个很糟糕的人。我敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，还爱哭，会把别人的玩笑话当真。我需要爱我的人全心全意地爱我，感受不到被爱的笃定，我就会毫不犹豫地全身而退。像我这样的人，爱需要千百遍的回应和确认，才能勉强相信自己是被在意的。我总在扮演别人的“情绪导师”，能看透别人的委屈，说出一堆治愈人心的话，可轮到自己时，却怎么也走不出困境。那些安慰别人的道理，放在自己身上全成了没用的空话。 我偶尔会说一些悲观的话，却总有人说我矫情、想太多。我也不喜欢你和女孩子太近我知道这样不好但是我就是这样我就是喜欢你我就爱吃醋我不想在意别人的看法，却永远战胜不了自己，永远在自卑的深渊里徘徊。我摸不透自己，也讨厌自己，讨厌自己的外表、不堪的成绩、泪失禁体质和飘忽不定的脾气。我很差劲，我一直都知道。所以，接受不了我的缺点，就别总说爱我。我总是笨笨呆呆的，很容易被人骗，不会说漂亮话，也不懂处理复杂的人际关系，我只知道谁对我好，我就对谁好。 我敏感、自卑，还有严重的容貌焦虑。我喜欢秒回的信息和下意识的惦记 #字也可以有情绪
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事与愿违.4天前
你知道我的性格 拧巴不开口 那为什么你不能对我说 非要等拧巴的人开口#对不起老几，其实我也不爱你#语录@蠢不自知.
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别碰我齐刘海.5天前
我不好，我一点都不好。我很麻烦，总是会莫名其妙地有很多情绪，动不动心态就崩了，从来没有稳定的情绪。我这样的人太麻烦了，敏感又极端，还特别拧巴，什么事都不愿意说出来。我奇怪的情绪、阴晴不定的脾气，总是会没有理由地生气，一天有八百个情绪，既矫情又爱哭，缺乏安全感，疑心病还特别重，总是在担心这个、担心那个。我每一天都在提醒自己，这个样子会把对方越推越远，不要沉默，有话就要说出来，有问题就要去解决，不要对爱的人这样，这不公平，但我做不到。 我本就是很糟糕的人，敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，会把玩笑话当真，感受不到被爱就会全身而退。我这样的人需要爱我的人全心全意的爱，需要千百遍的回应，可我却总在给别人开导，试图把别人从情绪里拉出来，自己却深陷其中。 我时常觉得自己像拼图里多余的那一块，在哪都不合适，连坏心情都挑最软弱的我来欺负。打翻的水杯、散落的文件，看，我连小事都做不好。生活或许没有我想象的那么糟糕，糟糕的是我自己罢了。 我瞒着所有人，假装迈过了好多坎，事实上只有我知道，阴影就是阴影，有些坎我永远也迈不过去，有些事我也永远无法释怀。常常想着自己能够独当一面，却永远是个遇到事就委屈到掉眼泪的小孩，在睡不着的夜晚里，盯着天花板，思绪飘到好久以前，窗外是静谧的夜，里面是一个孤单的小孩。 我总在道歉，为我的存在，为我的情绪。和我聊天很无聊吧？没关系，我也觉得。我这么糟糕的人，到底是哪来的勇气去喜欢别人？大概只有在梦里，我才是那个厉害的人吧。
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不吃香🥦1周前
拧巴的人需要一个有耐心的恋人.
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颖绪未平4天前
我本就是一个很糟糕的人...#颖绪未平 #伤感 拧巴 脾气不稳定 沉默 极端 无法幸福 悲观 经常患得患失 容貌焦虑 缺乏陪伴 说不出口 缺乏安全感 不够好看 矛盾 暴躁的脾气 很糟糕 性格不讨喜 总是疑神疑鬼 别扭的性格 矫情 泪失禁 控制不了情绪 总是疑神疑鬼 情绪容品失控 经常哭 无法向前看 自卑 不够优秀 说不出口 无法正面回应感情 胡思乱想 讨厌自己 喜欢独处 无缘无故发火 过度敏感 一个人 生气爱不理人 麻烦 一天800个情绪 嘴硬
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小太阳🌞1周前
#内容太过真实 #情感心理
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告白2周前
拧巴的人需要一个有耐心的恋人
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敏崽碎碎念1周前
拧巴的人适合一个人生活？#女性成长#女性必看#恋爱清醒#拧巴#高敏感
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悲缘率4天前
我不好 我一点都不好 我很麻烦 我总是会莫名其妙的有很多情绪 总是会动不动心态就崩了 从来没有稳定的情绪 我这样的人太麻烦了 我太敏感了 又特别极端 我还特别拧巴 什么事都不愿意说出来 我奇怪的性格 阴晴不定的脾气总是会没有理由生气我一天800个情绪我很矫情我又总是很爱哭 总是很缺乏安全感 疑心病又特别重 总是疑神疑鬼 总是在担心这个 担心那个 我每一次都在提醒自己 这个样子会把你越推越远不要沉默 有话就要说出来 有问题就要去解决 不要这个样子不要对我离不开的人这不公平 但我做不到 你离开我吧 你会委屈的@我缺你一个吗、
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˙☆₊네잎 클로버🍀2周前
#上热门 #敏感的人 敏感的人注定要掉更多眼泪的与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人渴望拥抱又害怕别人觉得我矫情抑郁迷茫脆弱敏感以为触碰到一点幸福就将伤疤全部显露她们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是取之不尽的精神内耗和折磨这样的性格带给我的只有痛苦让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制这自己靠的越近我的内心就是一团乱麻其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍可是我害怕受伤害怕分别就像喜欢的东西会买好几遍好吃的东西会一直吃有替代品我备选我才能安心我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感似乎是不太健康的坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒其实我想挽留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口最后只能对自己说一句算了睡个好觉或许更重要如果我站在他人的角度思考好像别人这样子做也可以解释可为什么每次都没有人替我想想呢人和人之间太复杂一两句话说不清照顾好自己这种话只能自己说给自己听我时常觉得自己的情绪阴晴不定因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点
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第七页序4天前
敏感的人注定是要掉更多眼泪的,与其说我是个拧巴的人,不如说我是个莫名其妙的人,会莫名其妙的生气,会莫名其妙的想哭,会莫名其妙情绪不好,会莫名其妙对某个人不满意,压抑,迷茫,敏感,脆弱,所以爱和痛苦我总是双倍的感受到 我有极度敏感察觉能力和很强的共情能力 可有时我也很讨厌我的敏感 它总会让我留下更多的泪水 从不会表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪我本身就是一个矛盾体 每次想要开口说 但是又不知道从何说起 他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是数之不尽的 精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息和下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合 我讨厌自己的敏感多疑讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我永远活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和难过不被理解 总是觉得别人对我的爱不真实 总被说极端偏激会因为语气不好的几句话而质疑别人对我的真心 所以总是把身边的人往外推 我不知道自己什么时候变得这样破碎了 这一路的坎坷和心酸我从来没有对任何人说过 我总是觉得颠簸了一路 我也该幸福了我总是装作钝感力很强的样子,其实那些伤我的话和事我都记得很清楚,不是很明白 为什么上天赋予我 爱笑的性格 却又给我了 最难过的经历朋友们都觉得我是一个很开朗活泼的人 我大大咧咧好像什么事情都影响不了我 但是我确实是一个很缺爱没有安全感 还有点恋爱脑的人吧 我也经常内耗 一边告诉自己不要在意别人的说法 没有十全十美的人 没有出色的外貌也没有足够多的资本其实我就是个很普通的人一直以来都是我在理解包容别人但是其实我也很渴望被记录渴望有人可以理解我可以倾听的内心想法，出现在别人的不管是谁的朋友圈里都会让我很开心我希望我平静,然后拥有再一次感知幸福的能力,若上天赐我敏感的天性,也求一同赐予我坚韧的心灵,如果我的心,注定要捕捉每一丝情绪波动,那我也想要一副不那么容易碎的壳,请再让我,平静一些,顺利一些,幸福一些,现在就是希望我的生活 越简单越好 任何复杂的人际关系都不要有 因为我在自己的小世界里 就已经很开心了 那些乱七八糟的人际关系 我也懒得处理 我不想每天每天想来想去让自己烦恼 如果我开心的话这条路怎么走都没关系
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