四月.3天前
亲爱的 好久不见 也许以后都不会再见了吧 我好想你 今天又想你想到哭泣 上一次见面还是我情人节抱着一束花去找你的时候 那时我们已经分了手 那时你并不想见我 但中间也有找过我几次 我知道你在乎 我也在乎 也许是想起我了才找我的吧 我苦苦哀求过你很多次 想见你一面 明明见一面也并不能改变什么 那是我第一次和你过节日 甚至在一起时总想着和你一起过好多好多节日和纪念日 一起去跨年一起过一百天 一起过生日 甚至还没到跨年我就分了手 我很想你 明明同在兰州 明明在同一个区 人海茫茫 却再也见不到 我过了生日 甚至在这短短十几秒里许的愿望也是和你有关 我好想你 这段日子情绪总反扑 好在前期我都能克制压抑自己 这几天不知为何频频总想起你 这几个月 我纠缠你 我们也拉扯了很长时间 我也很痛苦为什么要这样 你说了很多伤害我的话 使我久久不能忘记 直到现在想起那些话我的眼泪还是会流出来 你讨厌我哭 我也不想哭 可我偏偏就是个缺爱敏感的人 所以总会一遍遍问你爱不爱我 想不想我 只是在确定你爱我的 可后来你说你不爱我 从没爱过 那时你也对我说你也接触了新的人 我根本无法接受 日日以泪洗面 不吃饭胃疼 甚至去医院 天天抽烟抽的头疼 这段日子我也找了很多用来忘记你的事情 和朋友吃饭 健身 逛街 去天水散心 逛公园 放烟花 刚分手时 我天天睡不着 整天都在哭 我的朋友带我出去满兰州城的转就害怕 我一个人在家哭死做出什么傻事来 可我发现这些还是填补不了我内心对你的想念 也许这些日子你没有想起过我吧 也忘记了我的存在 我以为我生日你会给我发祝福呢 也没有 我根本不懂爱 从小时候开始就很缺爱 我学不会爱自己 但恰巧我会用我的方式毫无保留的爱着别人 付出一切真心 爱着我的朋友 爱着你 所以我总想忍不住对你好 哪怕那些东西我自己都可以没有 没钱也要给你买东西 我的这些好甚至成为了你的负担让你也感觉很痛苦 我也很抱歉为什么让你感觉到失望和痛苦 我也总在怀疑是不是我自己的原因 因为占有欲太强 缺乏安全感 敏感 把你逼走的 这是我第一次想要和一个人有一个安稳的家 从小我就一个人孤孤零零的飘荡在这个社会上 吃了很多苦和委屈 没有归属感 我骨子里也是向往自由生活的 遇见你之前我根本没有想过 想要跟一个人长久的在一起 也许是许久不谈恋爱 我不会谈恋爱 只会用自己的方式来强求你做一些不喜欢的事情
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