我摘掉了带了两年多的唇钉和虎牙钉和梨涡钉老实说,犹豫要不要摘下它的时间甚至比考虑要不要打它的时间还要长,每次总想着恢复期的时候这么痛苦,打它护理它花了这么多钱,又买了这么多钉子还没戴过,所以忍受了一次又一次它挂到东西,忍受了它让我一次一次的被身边反反复复的议论我.. 我其实是一个很优柔寡断的人,至少身边人都这么说,沉默成本不参与重大决策是我永远学不会的课题,我总在放弃一段关系一件事情的时候想到我们曾经是多么的好,我为了这件事付出了多少努力,所以犹豫不决举棋不定,其实最摇摆的是我,最不敢舍弃的是我,讨厌总是狠不下心的自己的人也是我 我承认摘下它后我非常不习惯,我依然习惯性下意识的玩钉子,却发现唇上和上唇空无一物;我喝罐装饮品时依旧小心翼翼却发现没有东西挂我了;我的虎牙钉也不会总磕到下嘴唇磕出印子磕流血;正如我曾经放弃某些东西时一般怅然若失,可这些东西,我真的需要吗 我真的需要钉子证明我的特殊性吗,我真的需要那些让我内耗自责的关系吗 我总是畏惧放弃后的未来,害怕改变后的明天,却没发现自己在被时间推着走的时候已经改变了太多太多了 回头看才发现 原来自己主动向前走的话 曾经沉没的痛苦好像不再找我 #穿孔 #日记
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