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二十一岁收到最具幸福感的礼物来自于妹妹。 总能在网上刷到一些帖子,“收到手工礼物到底会不会开心”,评论永远是两极分化,有的说“如果是我收到这种用心的礼物我会非常喜欢”,也有的说“这种廉价的礼物只是感动自己罢了”,每次看到这种帖子,我都会开始思考,如果是我收到,我会开心吗? 事实上,我很少收到别人送的手工礼物。我是一个很喜欢做手工的人,钩织扭扭棒纸花拼豆油画积木刺绣毛毡等等我都做过,也送过很多给别人,我总觉得,收到礼物的人一定会很开心,但朋友们的反应却在告诉我,我似乎真的是在感动自己。随着年龄增长,和朋友们互送礼物也越来越直接,要么直接转账,要么直接代付,我也没有心力再去用心用时间准备一份感动自己的“廉价”礼物,更不可能收到,所以与其问收到会开心吗,倒不如先想想会不会收到。 马上二十一岁,却总觉得自己还停留在十六七岁,毕业去向、工作实习、未来规划、父母的期待,很多时候,我都被无形的压力压抑的喘不过气,而与妹妹的聊天框,则是我唯一可以倾诉的地方,在大学很多孤单又情绪不好的日子,最大的盼头是每晚妹妹拿到手机,很多和朋友都无法说的话,只能和她讲,也只有她会懂。尽管在上初三的她只有晚上才能回复我长篇大论的牢骚,但这也足够化解我的焦虑了。 我们是家人更是朋友,我们会分享抽象的无脑视频,也会聊原生家庭和自我和解,我们从互相看不顺眼到主动成为彼此的好友,在一次次谈心中的“我也是”中找到共鸣。我随手给她看的退货记录被她记在了心里,舍不得抽的盲盒惊喜地出现在我的面前,知道我在学化妆就为我准备正好缺的化妆品,心有灵犀似的为我准备小只护手霜,曾经跟她吐槽送给朋友手工礼物,朋友的反应没达到我的预期,也被她记在了心里。小的时候我总在想我为什么会有个妹妹,如今,我却无法想象没有妹妹的日子。 回到最开始的问题,打开手工本的那一刻,我想我可以回答了,答案是,会开心,会很开心。 是的,我们天生是姐妹,而后我们又如此幸运的,后天再次成为了姐妹。也感谢你的出现,我的妹妹。#姐妹 #生日礼物开箱
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毅泉4天前
我那么多遗憾那么多期盼你知道吗 给杨小姐的一封信 杨小姐: 提笔写下这些字时,我才惊觉,这份藏了近九年的心意,终究还是只能以一封迟来的告白,与你、与那段时光,轻轻和解。 我永远忘不了2017年的贵阳,忘不了黔灵山的风,忘不了和你并肩走过的路,更忘不了,从那里回来后,你红着眼问我:“你是不是不爱我了?” 那句话,像一根细针,扎在我心上这么多年,每每想起,都疼得喘不过气。 你一定不知道,那年夏天,我悄悄生了一场病,一场拖到如今,都没能彻底好起来的病。病痛带走了我的力气,也带走了我明目张胆爱你的勇气。我不敢告诉你,怕你心疼,怕你为难,更怕我这副被病痛纠缠的身体,给不了你想要的陪伴与未来。 所以我只能装作冷漠,装作疏离,装作对你毫不在意。我以为这样,你就能早点放下我,去遇见一个健康、阳光、能时时刻刻陪在你身边的人。可我万万没想到,我自以为是的成全,到头来,却让你受了那么多委屈,让你带着误会,难过了这么久。 这些年,我没有一天不想你。 见过很多人,走过很多路,却再也没有遇见一个人,能像你一样,一出现,就照亮我整个世界。我藏着所有思念,忍着所有牵挂,把对你的爱,揉进每一个失眠的夜里,埋进每一次无人知晓的叹息里。 我们终究是,有缘相遇,无缘相守。 命运让我们在最好的年华相识,让我拼尽全力爱上你,却又用一场漫长的病痛,轻轻一推,就把我们隔在了两个世界。我对你的爱,深沉,认真,至死不渝,可这份爱,从始至终,都只能是有缘无分。 杨小姐,对不起,让你带着误会委屈了这么多年;也谢谢你,曾毫无保留地爱过我,曾是我黯淡岁月里唯一的光。 这封迟来的告白,不求原谅,不求重来,只愿你终于知道,当年那个对你冷淡的人,从来没有一刻停止过爱你。 往后余生,你平安就好,快乐就好,哪怕身边再也没有我。 一直深爱你,却无缘与你共度一生的王先生 敬上 2026年3月16日 #迟来的爱
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