A果汁3天前
#清明节思念亲人 #想念天堂的妈妈 巜清明前的思念》 从我打小出生,压根没有见过爷爷奶奶、外公外婆,所以不懂生离死别痛苦。自母亲走后,我才真正读懂了"永远"这个词的残忍。 一年多了。四百多个日夜,我以为时间会是良药,却原来它只是把锋利的刀——把回忆切成更细的丝,缠在每一天的缝隙里。经常早上煮一碗面,会突然想起她总说"我来做";路过菜市场,会下意识放慢脚步,仿佛她还在某个摊位前挑拣蔬菜;深夜回来关门,会本能地轻轻关上,怕惊扰那个打开电视坐在床上宁愿打瞌睡却等着我回家的那个人。……很多习惯性呵护她的行为我还保持着,她却永远的走了! 清明快到了。窗外的树木又开始抽芽,她走的那年,春天也是这样的季节,都是满树新绿,现如今我只看见满世界的灰。我学会了在人前"放下",学会了把"我妈以前"改成"我妈在世的时候",学会了在聚餐时自然地接过别人递来的菜——却总在某个毫无防备的瞬间,被一种气味、一个背影、一句相似的语调,撞得五脏六腑都疼。 昨夜又梦见她了。梦里她还是老样子,在厨房忙碌,背影微微佝偻。我喊她,她不应,只是回头笑了一下,那笑容熟悉得让我心碎——醒来时又是止不住流泪,窗外天刚蒙蒙亮,房间里安静得能听见自己的心跳。那一刻我多希望梦是真的,哪怕只是让我再说一句:妈,我好想你。 有人说,亲人离世不是一场暴雨,而是一生的潮湿。我深以为然,那些潮湿藏在节日的团圆饭里,藏在无人接听的电话号码里,藏在再也收不到的微信语音里。清明将至,我知道又该去她坟前坐坐了。带一点她生前喜欢吃的东西,说一些近况,假装她还能听见。风过公墓,大概那就是她的回应吧。 妈,你走了以后,我成了没有来处的人,也看淡了很多事情,真正懂得了取舍。但我会带着对你的思念,继续走这后续的人生路。只是偶尔,伤心处我会偷偷哭,母子一场还没有处够!
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