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孤树1周前
#曼波 #独白#情感 #父亲 又一次,父亲的电话。 多少次没接,我已经记不清。 他总在电话里,让我写信。 他说,孩子给父亲写信,不是应该的吗。 我没说话,只是受不了他那样的语气。 道理我都懂。 他在里面二十多年,和外面断了。我是他唯一的孩子,我该心疼。 可我也清楚。 我没有父亲,也二十多年。 他在里面熬了二十年。 我在外面,也是。 他总在怪我,怪我不写信。 一副受了委屈的样子。 好像但凡有机会,他也能像别的父亲一样,站在我面前骂我、责我。 可他不能。 他没那个位置,也没那个力气。 我不是不想写。 是不知道,写什么。 他要听我的生活,我的成长,我的大学,我的工作。 我不想说。 这些话,该说给陪在我身边的人。 给那些,看着我长大的人。 他从没在过。 没必要知道,也不该知道。 所以,我写不出。 我和他,只剩血缘。 小时候,父亲只是一个很远的希望。 熬不下去时,母亲说,等你父亲出来就好了。 被人欺负时,母亲也说,等他出来,一切就好了。 他在很远的地方,是一个符号,一种奢望。 我在等待里长大。 母亲,也在等待里过了半生。 后来我长大了。 他缺席的人生,我自己补完了。 对他的那点盼头,也就没了。 母亲说,他是个好人,很有意思。 说我像他,像极了他年轻时的样子。 我听着,没什么感觉。 这些,我都是听别人说。 为了一封信,我拉扯了九年。 最后还是写了。 写他想看见的,写他想听见的。 都不是,我想说的。
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