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今晚,我经历了一场很深的内在看见。 邻居抱着八个月的宝宝来家里做客,所有人的目光,都落在了小婴儿身上。我的孩子被忽略了,被取笑了,被大人当成玩笑逗弄。他害怕、委屈、无助,却不敢对外人表达一丝愤怒,只能转过身,拼命地打我。 那一刻,我很生气。 我气他动手,气他不懂事,气邻居的笑声,更气自己,好像又回到了小时候。 我突然看见,小时候的我,也是这样。 被人取笑、被否定、被误解时,妈妈从来没有护着我,她只是笑笑,甚至和外人一起站在我的对立面。我满心的委屈无处安放,只能打妈妈,只能对最亲的人发脾气。 原来,孩子打妈妈,从来不是恨。 是他太害怕了,太委屈了,太没有安全感了。 外面的世界他不敢反抗,只能把所有的情绪,砸向最安全、最不会离开他的人。 而我,也在重复同样的循环。 在外受了委屈,我会把情绪发泄给孩子; 孩子受了委屈,把情绪发泄给我。 一代又一代,没有被看见的委屈,悄悄传递。 我终于懂了: 他不是坏孩子,我不是坏妈妈。 我们都只是,缺了一个稳稳接住我们的人。 我也终于承认,我一直没有力量。 面对别人的冒犯,我不敢反抗; 面对孩子的情绪,我常常失控; 我想给孩子兜底,却发现,我自己都从来没有被人兜底过。 我内心藏着一个小小的、受伤的女孩。 她渴望被保护,渴望被偏爱,渴望有人站出来说一句: 别怕,有我。 今晚,我做了一场只属于自己的安抚练习。 我拥抱了小时候的我,告诉她:我看见你了,我来护着你。 我也拥抱了我的孩子,告诉他:你的委屈,妈妈都懂。 原来,疗愈从来不是变得多强大。 而是看见,是允许,是心疼,是不再指责自己。 那个打妈妈的孩子,在求救。 那个会生气的妈妈,在受伤。 愿我们都能先拥抱自己,再温柔对待孩子。 这一次,循环到我这里,就断了。#妈妈的自我成长 #亲子疗愈 #看见孩子行为背后的需求 #代际创伤 #原生家庭
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Not Today1周前
有配偶后才发现自己是第二性 我相信大多数女生都遇到过在公众场合被异性凝视。 即使你穿着运动裤、羽绒服、戴着口罩或者框架眼镜,都不能预防这种凝视。比如地铁上,往往是一个陌生的异性直勾勾地盯着你看,看半天,你注意到的时候他会迅速收敛目光,低头假装看手机;这种就算了,更过分的是那种即使你发现了,他也毫无压力地继续看你,像是知道你也不能拿他怎么办。 就很烦。 有个周末我正好跟配偶一起坐地铁,上车后我们怕地铁不稳,各自找了一根扶杆在旁边站好。没想到又遇到一个大叔在斜对面盯着我看,我勇敢地瞪回去,大叔依然“目光如炬”,面不改色。 我感觉很不适,就向配偶那边迈出一步,挽住他的手臂,还没开口说些什么,没想到这个大叔发现我有男伴之后就立马收回目光,甚至把眼睛闭起来了! 我很震惊。 我发现自己作为独立个体的愤怒对他来说没任何威慑作用,但是我配偶哪怕并不高大威猛,也让对方不敢再冒犯。 那一刻,波伏娃在《第二性》里写下的那句话突然击中了我:“女人不是天生的,而是后天形成的。” 当我独自一人站在地铁车厢里,我是一个可以被凝视的客体。我的身体属于公共空间,属于任何想要观看的眼睛。我的愤怒、我的不适、我的反抗——这些属于“人”的情绪和权利,在对方眼中并不存在。他看见的不是一个人,而是一个“女人”——一个可以被观看、被评估、被消费的景观。 他不怕我瞪回去,因为他预设了我的反抗没有“实质性后果”。他赌的是,我不会(或不能)引发一场让他感到麻烦的冲突。在他眼中,我是一个人,但不是一个有力量的人。 而当我的配偶站到我身边,一切都变了。 那个大叔收回了目光,闭上了眼睛。他不是因为羞愧,不是因为意识到自己的行为冒犯了一个人——他只是在评估风险之后,选择撤退。 那么,他看到了什么? 他看到的不是我,而是一个“有主的女人”。我的身体突然有了归属,有了“所有者”。凝视一个“单独的女人”是他的权利,但凝视一个“属于别人的女人”就变成了对他人的冒犯——不是对我的冒犯,而是对我配偶的冒犯。 这是一种古老得令人窒息的逻辑。 在父权制的漫长历史中,女人曾经是男人的财产——父亲的女儿,丈夫的妻子。她的身体不属于自己,而属于她的男性所有者。这种制度早已在法律上被废除,但它的幽灵依然游荡在我们的日常生活中。 #婚姻情感 #女性力量 #看不见的她 #青年创作者扶持计划 #真实生活分享计划
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