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十二月到三月,断更八十一天。 最近陆续有朋友来问:“还好吗?”所以今天想告诉大家:我们在经历什么。也想告诉那些正在经历同样煎熬的妈妈们——你看到的每一个字,都是八十一天里,我流过的泪和种下的花。 儿子紫癜确诊那天,我的世界塌了。医生说可能发展成肾炎,我整个人被恐惧裹住了。白天跑医院,晚上翻手机,越翻越焦虑。本来计划带他去北京。可他吃了点猪油炒的菜,腿上又起了青紫。复发了,北京去不成了。 终于挂到北京中医专家的视频号。医生反复强调:不能下床,不能感冒——你和他,都不能感冒。 于是我们把自己关在九十平米的房子里,一整个寒假。 能吃的只有土豆、胡萝卜、山药、南瓜和面粉。我把这几样东西做出了花。买了各种模具——小兔子、小鲨鱼、小星星。馒头做成动物形状,米饭压成卡通图案。他从旁协助,把面团当彩泥玩。为了陪他,我也跟着不吃肉、不吃蛋。最心疼的是去超市。他从来不主动要东西。每次看到好吃的,他会问:“妈妈,这个我能吃吗?”问完自己又补一句:“妈妈,我就是看一下,我不能吃这个。” 有一天,朋友带来一盒荞酥。他眼睛亮了一下,又暗下去。然后走过来:“妈妈,打开。”“宝贝不能吃这个。”“我知道,”他说,“妈妈吃。”他拿起一块,踮着脚往我嘴边送。一口接一口,恨不得把一整块都喂给我。喂完最后一口,他眯着眼睛感叹:“嗯~真是太美味了,真香~”那个表情,好像尝到美食的不是我,而是他。 后来我买了很多种子。我们把阳台从“玩具厂”改造成了“小花小菜园”。种萝卜,种豌豆,种多肉。每天浇水,观察,汇报新长出来的叶子。豌豆发芽那天,他蹲在盆边看了好久。后来我们一起掐豌豆尖,下在他的小碗里。小苗一天天长大,我们的春天也慢慢发芽。 第五十三天,医生说:可以尝试猪肉了。那天我做了两个小肉丸。他舀起一个,放进嘴里,然后停住了。“妈妈,我要感受一下。”他眯着眼睛,小嘴慢慢蠕动,舍不得咽。用舌头把肉丸拨过来、拨过去,像在数每一丝肉。“真是太香了。” 之后的每一餐,他都会来厨房问:“妈妈,有肉吗?”有一次他跑过来:“妈妈,你帮我找一下肉,为什么我找了两天~四天~八天都没有肉?”能吃肉之后,他说的最多的一句话是:“我太幸福了。”我也觉得幸福。以前从不觉得,能吃上一口肉,竟是如此幸福的事。 如果你也正在经历,我想抱抱你。请你相信,所有的发芽,都曾在土里待了很久。寒冬总会过去,我们一定会迎来春天!❤️🦌❤️🫰#紫癜
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十年后自己的一封信 亲爱的你: 见字如面。 这是十年前的我,写给你的信。 我想问你—你还好吗?有没有变得比现在更轻松一点?是不是终于学会了,不在所有时刻都要表现得那么懂事?有没有试着原谅过自己,那些不够好、不够快、不够完美的时刻? 你还会想起我们一起喜欢的东西吗?那首听了很多遍的歌,那句记了很久的话,那些走着走着就红了眼眶的深夜。你还会在风很大的日子里想起某一年的春天,或在雨落下的瞬间,忽然觉得自己并不孤单吗? 我不知道你走到哪里了,也不确定你是否仍相信那些 “理想”、“自由”、“爱”这样听起来不那么实用的词。 但我希望你,依旧日有不愿妥协的部分,依然有哪怕一小块地方,是为自己保留的柔软与坚定。 也许你不再频繁地说“我想怎样”,只是安静地“正在这样”。这也很好。生活不总是要惊天动地,有时候,慢慢活成自己喜欢的样子,比什么都难,也比什么都值得。 如果此刻的你已经走到了我梦里无法想象的地方,那真好。 如果你还在为某些事坚持、困顿,甚至怀疑人生的选择,也没关系。 愿你依然相信: 人生不是抵达,是不断热爱的过程。 世界不会亏待一个持续发光的人。 不问归期,只愿你从容。 哪怕偶尔觉得累了,也请学会拥抱自己。 愿你向内扎根,向外舒展,在无人知晓的角落,也能安静而热烈地向前走。 此致, 2026年的你
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