距离高考还剩83天 面对高考,带给我的更多的是焦虑、紧张。眼看着倒计时从300多天到最后的83天,我也猛然意识到那些平凡的日子早就在无声无息中流逝,我慌了,慌的不仅是马上要高考,更慌自己还有许多知识点还没弄懂,每次一见到物理题目,那些一个个陌生的面孔便令我感到头皮发麻,听了再多的课,考了再多的试,记了再多的笔记,面对一张崭新的试卷好像又会感到束手无策,时时刻刻都想放弃。 可是,我已经没有退路了,我早就把后路堵死了。时间永远都不会倒流,留给我复习的时间已经不剩多少了,直到现在物理都没及过格,三年了快,还是保持40多分,英语也没多大长进,永远在90多分徘徊,望着那停滞不前的排名,我很多时刻都在想:难道我的上限就到这里了吗?可是,我也有理想,我也想上211 双一流,但是以目前400多分的成绩这告诉我这太难了,只是每次联考比划的特控线高个20 30分也不够啊,即便有国家专项降分录取,那也需要一定的分数基础。所以已经没有时间留给我去耗了,不努力就真的来不及了。 往日的荣光早已退去,请看淡那些曾经的辉煌。高二时期,我曾考过三次500多分,而且高二最后的一次联考数学竟上了120,这是我梦寐以求的,可是现在,每一次联考的题目已经难的不像话了,天星的卷子做了一张又一张,自己学的方法似乎派不上什么用场。题目出的很难的时候,数学也只能勉强及格,语文和英语成绩也起伏不定,望着那些以前英语都很难及格的同学,现在有更多的人上了100多甚至120,我很焦虑,那种自卑感永远荡漾在我的脑海中,缠绕着许久的不甘心促使笔尖落下题目的瞬间都在询问自己:还要这么做无用功吗?我似乎还是徘徊在自己的舒适区内,恨自己努力了这么久成绩也很难提升,身体也逐渐被这无穷无尽的压力压的喘不过气,每一次联考前促使我呼吸更加急促,更加害怕那种失败,身体也不自觉会发抖,每一次的排名下降我也时常告诉自己:这不是高考,还有机会。但机会总有用完的那一次,所以我不得不舍弃那放纵的自己,必须得为自己拼一次 欲买桂花同载酒,终不似,少年游。既然难以突破,那就持之以恒,继续扎根,在这暗无天日的日子里不断打磨自己,只为自己不留遗憾。400多分又如何,不把自己逼到绝境永远不知道自己能发挥多大的潜力,总有天道酬勤的那一刻,我始终相信,苦厄难夺凌云志,不死终有出头日。 至此 敬自己
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1niu^2天前
我的高三是欲言难止的。距离高考还有82天。 我认为真正的少女心事 是晚自习在草稿纸上反复算自己还差多少分能上大学。 我从没想过这一天回来的如此之快 我好像一直都没意识到高考到底意味着什么 我形容不出来自己的情绪 我时而焦虑 时而兴奋 但我和大多数人一样 我不想上学 我想到每天的早五晚十 想到即将到来而我却没有把握的高考 我想起过去的三年高中的我像离弦的剑 像脱缰的马与预期轨道越走越远 甚至南辕北辙 我曾被太多事情困扰 或是爱情或是友情 一切的一切都可以成为阻止我前进的绊脚石 高一高二我承认我虚度了很多光阴 曾经的我以为高三会是怎样的轰轰烈烈热血沸腾 可如今的每一天我都感到很迷茫 数不胜数的考试 睡不够的觉 做不完的题 流不尽的眼泪 以及无尽的压力 我看着自己停滞不前的数学成绩 解不开的答案 我不知道该怎么办 我是一个很脆弱的人 心理防线很低 不管因为什么事情 总是忍不住落泪 因为高考感到焦虑不安的时候爱哭 成绩下滑了的时候爱哭 遇到解不出来的答案的时候爱哭 受一点皮肉之苦也爱哭 我时常在睡不着的夜晚里 想着过去的对和错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我因此看起来 比从前坚韧了些但我的内心更敏感了 这让我很难拥有强大的内心去面对高考 但只有我知道 每滴温热都有属于它的苦涩 今天又开了优生会 但我深知那些轻而易举立下的目标 想要得到实现需要莫大的勇气和努力 这让我在无形之中感到恍惚与痛苦 我的高三像是一段被抽干了色彩与温度的时光像一本扉页泛黄、内容苍白的旧书翻遍全篇 竟找不出一处值得摩挲的褶皱 曾经我边写试卷边流泪擦干了又继续写 那些眼泪砸不进任何人的心 只能在卷子上留下大片水洼 等下个晴天将它晒干 晴天什么时候会来 等高考完 高三 不断坍塌 不断重建 愿我们都能金榜题名 如愿以偿 2026高考加油 #高三 #2026高考倒计时
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原来百日誓师已经是一年前的事了 记录高考前最后一百天,本想以此怀念高中时光,后来才发现,我怀念的从来都是记忆中的你们 人与人之间的缘分,像一盏忽明忽暗的灯。我知道它不会永远明亮,却庆幸那束光曾真切映照我的灵魂。前些日子翻出高中日记,从泛黄纸页到冰冷屏幕,一字一句牵出整段青春——有滚烫的欢喜,有隐秘的晦暗 日记里藏着太多细碎珍贵的瞬间,字里行间,我又一次遇见了你。那些幼稚的烦恼、猝不及防的心动、搭话时的无措,都被妥帖安放。原来文字最是长情,它替我记住了所有来不及说出口的话,留住了那些以为会淡忘的人与时光。哪怕有些人渐行渐远,那段一起被写进日记里的时光,永远鲜活,永远滚烫 我从不是天赋异禀的孩子,贪玩又迷茫,常在自我激励与颓废间拉扯。高考前的我,是老师口中的一本临界生,无数次在晚自习偷偷落泪,否定自己,害怕一切。可还好有你,那个深夜的拥抱、一句句温柔的鼓励,都成了我撑下去的力量。你说我像小太阳,说与我相遇是幸事,可我想说,为了遇见你,我走了很远很远的路,而在广袤的空间和无限的时间中,能与你共享同一颗行星和同一段时光,是我的荣幸 原来真的会有这样一个人,懂我的奇奇怪怪,懂我的天马行空,愿意陪我拍搞笑视频,愿意陪我一起抽象,我所有的梗,你能稳稳接住;我喜欢的事物、我的热爱与爱好,你都知晓,能与我畅谈。从不用我反复解释,也从不会觉得无趣。我的每一句碎碎念,都有回响;我分享的每一件小事,都有归宿。我很幸福,因为我在你的鼓励式教育中成长。高三那些被压力填满的夜晚,你陪我肆意奔跑,把所有疲惫与不安,都交给夜色与晚风。也会陪我在慢慢行走,听我倾诉心事,听我诉说烦恼。有时沉默无言,只是静静相伴,却胜过千言万语 喜欢吃你做的菜,喜欢你做的小手工,喜欢和你打球,喜欢你教我跳舞,喜欢和你吃饭,喜欢和你一起捣蛋,喜欢和你上课,喜欢和你聊天,喜欢和你看电影、唱歌、散步、旅行…喜欢我现在所拥有的一切 “因为跟你在一起的时候,我能感受到我不是任何人,我的身上没有任何标签,因为跟你们在一起的时候,我就是我自己。完完全全的我自己” 我遇见的人不多不少,但每一个都很重要,每一个都要幸福,看到这里的你也是 你们的存在本身,就是一份厚重的礼物 谢谢你捡起七零八落的我,谢谢你的陪伴、你的微笑、你的拥抱,谢谢你的喜欢、你的爱,谢谢你毫无保留的包容,你毫不吝啬的赞扬,谢谢你出现在我的生命之中#高考 #青春#当阳一中
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“念”高三 敬我不能 尽我所能 高三是我青春中最怀念的时光 现在无数个时刻都让我联想到那段平平淡淡 痛苦且特别的高三 你问我高中三年 最喜欢哪一年 我说那肯定是高三 卡着点进班 预备铃不响 绝对不会进校 上课总有下课不能聊的天 投喂不完的零食 偷偷藏的相机 考不完的试 一天一支笔芯 一年用空16瓶风油精 早五晚十的生活 是我的高三 是我最想上大学的一年 高三是酸涩的 它透支了我的似水年华 我为它流了太多太多的眼泪 从正式步入高三到高考的前一天 共292天 关于眼泪的素材有189条 如果枕头也有心脏 那么我的眼泪会流过每条血管 大休的夜晚会躺在床上听着时针跳过零点 平躺着感受自己沉闷剧烈的心跳 不停地反胃想吐 吃不下东西 流不尽的眼泪 长不停的青春痘 … 在学的过程中 我发现自己并没有那么有天分 却又拧巴固执纠结地走完了接下来的每一步 真正17岁的少女心事 是永远起雾的眼镜和被泪珠打湿的试卷 是心比天高 是暗自较劲 是一次次强颜欢笑后的崩溃 但我也相信“我不相信我没有办法完成 我只是知道是时间的问题” 杀不死我的 只会让我更强大 我走得每一步都算数 我独我 我做我自己少女时代的英雄 高三给我带来了什么 是现在依旧肩膀疼痛的肩周炎 是不能长时间久坐的腰肌劳损 是写字时还会隐隐作痛的茧子 但还有是平静 镇静而坚定的幸福 幸福不是什么宏大的概念 幸福是能感受到自我的美和渺小的瞬间 高三让我拥有对于幸福的感知力 你不用心疼我 因为我现在特别特别的幸福 高三对于我不仅仅是身体上的磨砺 更是心理上的成长 当我独自一人辗转于好多个城市之间 我发现我能够冷静地处理问题 独当一面 经过高三无数道错题的折磨 现在的我更平静也更强大 像高三时解题的那样 不仅仅是体会书本上的知识 也是见世面 见世界的每一面 也许17岁时所感受到的一切都具有滞后性 我亲爱的嗯嗯 现在回过头看看 现在的我 真的很感谢那时的你 谢谢你 谢谢你在每一个至暗的时刻擦干眼泪 咬紧牙关 坚定地向前走 悟已往之不谏 知来者之可追 念高三 念高三… #高三 #高考 #2025高考 #青春 #青岛西海岸新区致远中学
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