恋恋3天前
今天,我还是挺想你的,但是问题不大,我能克制。我有本事爱你,也有本事把你压制在自己的心里。说实话,其实挺难忍的!但我,再也没有纠缠你的勇气,我终于明白爱你的方式就是不再去打扰你,我知道自渡是一种能力,人是一种格局,但我唯一渡劫不了你. 我承认我这辈子都忘不了你,甚至连做梦都想和你在一起,可是命运只允许我喜欢你,却不允许让我拥有你。日出东方却落于西,有人再见,有人….再也不见,自从和你断了联系后,我对谁都没有了兴趣,那份热情也随你一起归还了人海,放弃你这件事上,我从来没有说话算数过,喜欢了你那么久,差点就以为你是我的了,我很开心遇到你也很荣幸认识你,只是很遗憾没有走到最后。你知道我在等你,你也知道我还爱你,你还知道我根本放不下你,你都知道,你全明白,可你就是不想要我了,对吗?跟你说说心里话吧,我想了一个晚上,可能真的是我错了,我打扰了你那么久,我让你很累,我只知道自己不想失去你,可是我忘了,没有我也许你会更快乐,很抱歉这段时间的打扰,我知道你要转身了,你放心吧,以后我不会再纠缠你了,我也累了,想歇歇了,谢谢你这段时间的陪伴,就让我对你的爱埋藏在心底吧,但是我很想告诉你,我比你想象中的更要爱你,现在我要说服自己不去打扰你了, 其实,只有真正爱过的人才会明白,一个入了心的 人,又怎能说放就放,说忘就忘,嘴上说着不在意,心里却拼了命的惦记。我不知道该如何忘记爱而不得,弃而不舍的你,我只知道我曾满心欢喜的爱过你, 你有你的选择,你有你的生活。虽然我不是你坚定不移的选择,也没能成为你的例外和偏爱,至少你是我明知不可而为之的坚定。你继续你的新生活,我怀念我的,熬过去了我就从新开始,熬不过去我就一直等,不过不是等你,是等我死心。#感受到了文字的力量 #情感
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其实重要的从来不是红包, 是红包背后,那份藏不住的心意和爱,让我真的很感动。 妈妈不善表达,可我全都明白。 哪怕我已经35岁,是两个孩子的妈妈,我依然是被她爱着的孩子。 她把我和17岁的妹妹同等对待,对我们的爱,从来都是一样的。 对她来说,或许是一种弥补; 对我而言,却是在填补儿时缺失的母爱。 小时候,我是留守儿童。 5岁左右,爸妈就出门打工,我跟着爷爷奶奶长大,从小懂事、听话,不敢撒娇,不敢任性。 他们偶尔过年回来,我却开始躲着,不敢亲近。 小小的我,心里满是陌生,也害怕短暂相聚后,又是长久分离。 长大后,大脑的理智一直告诉我,他们是爱我的。可我的心,却感受不到。 长年缺爱的童年,让心悄悄关上了一扇门,把感受、需求、脆弱,全都隔离起来。 如果不是这两年不断学习心理学、做原生家庭个案,一次次向内看,也许我的心会一直封闭下去。 也是在这个过程里,我才慢慢看见: 那个小时候没人拥抱、没人安抚、习惯自己扛一切的内在小孩,看见她的委屈、她的不安、她那些从未被满足过的需求。 我才懂,那道心墙,不是为了隔绝别人,是小时候的我,太害怕失望、太害怕分离,才本能地把自己保护起来,不再期待,不再靠近。 而现在,那颗封闭很久的心,终于慢慢敞开了。我开始能真切感受到,妈妈言语里、行动里的爱,愿意和过去和解,愿意相信自己值得被爱。 最后我想说: 爱流进心里的感觉,真的很幸福。 愿你我都能用“心”感受到爱与幸福……#妈妈的爱 #真实情感 #原生家庭 #内在小孩
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