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贝贝1月前
跟孩子相处:讲道理是下策,闭嘴是中策,上策你绝对想不到 咱当家长的,是不是总陷入这样的循环?孩子一闹脾气、一不听话,第一反应就是讲道理:“你怎么能这样?”“妈妈都是为你好!”“你看看别人家孩子……” 可话说了一箩筐,孩子要么左耳进右耳出,要么哭得更凶,甚至直接顶嘴,最后闹得两败俱伤。 其实啊,跟孩子相处,真不是靠“嘴”就能解决的。今天就跟大家掏心窝子聊聊:讲道理是下策,闭嘴是中策,而上策,藏在我们最容易忽略的细节里。 先说说最没用的下策:讲道理。 不是说道理不对,而是我们总在“错的时间”讲“对的道理”。 孩子正因为玩具被抢哭得撕心裂肺,你跟他说“要学会分享”;孩子因为不想写作业闹情绪,你跟他说“学习是为了你自己”;孩子不小心打翻了牛奶,你先指责“怎么这么不小心”…… 你以为是在教他,可在孩子眼里,这些道理全是“指责”和“否定”。孩子的大脑里,情绪脑比理智脑发育得快,当他被愤怒、委屈、害怕包裹时,根本听不进任何大道理,只会觉得“爸爸妈妈不理解我”。 久而久之,你讲的道理越多,孩子越抵触,甚至学会了“阳奉阴违”——表面点头,心里压根没当回事。 再说说中策:闭嘴。 很多家长试过“闭嘴”,但大多用错了地方。不是孩子一闹,你就冷着脸不说话,搞冷战;而是在孩子情绪上头时,先“闭上说教的嘴”。 比如孩子因为不想穿某件衣服哭闹,你别着急说“这件衣服好看,必须穿”,也别骂他“矫情”,就安安静静看着他,等他哭够了、闹累了,情绪稍微平复一点,再轻轻问一句:“是不是不喜欢这件衣服的面料呀?” 闭嘴,不是放弃沟通,而是“不被孩子的情绪带节奏”。当你不再急着反驳、急着教育,孩子反而会觉得“爸爸妈妈接纳我的情绪”,哭闹的劲儿自然就卸了一半。 但闭嘴也只是“中策”,因为它只是“不添乱”,却没真正解决问题。孩子闹情绪的根源没找到,下次遇到类似的事,还是会重蹈覆辙。 那真正的上策是什么?其实就四个字:接住情绪,再谈事情。 说白了,就是先当孩子的“情绪容器”,再做他的“引路人”。 怎么“接住情绪”?特别简单,就三步: 第一步,看见情绪。别管孩子闹得多凶,先说出他的感受:“妈妈知道你现在特别生气,因为你想多玩一会儿玩具。”“你是不是觉得委屈,因为爸爸没听你把话说完?” 当孩子的情绪被看见、被认可,他会瞬间觉得“爸爸妈妈懂我”,紧绷的神经一下子就松了。就像我们大人受了委屈,有人说一句“我懂你”,比讲一百句“
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