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木婉心理学1月前
收割NPD自恋者的大boss #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 #NPD#马基雅维利人格 NPD 的天敌-黑暗三角人格之一的马基雅维利人格 NPD 在马基雅维利人格面前就是弟弟，而马基雅维利人格才是那个终极大boss
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木婉心理学4天前
第44集｜NPD疗愈，觉醒改变命运#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 小时候我们家就是NPD的大乱斗，真的，这些人就好像得了失心疯一样，父母和子女之间，兄弟姐妹之间，婆媳之间，没有一层关系是好的。所有人不是在吵架，就是在吵架的路上，那我把我们家比做三国好像也不为过，这些人隔三差五就群魔乱舞，生怕把日子过好了。我听我妈说的最多的就是，我奶奶今天去这个儿子家去闹，明天去那个儿子家去闹，闹的多了儿媳妇把娘家人叫来把我奶奶揍了一顿，后来我奶奶总算消停了，就再也不去那个儿子家去闹了。还有就是我奶奶一闹就要撞墙，我爸也算是得了我奶奶的真传，一和我妈吵架，他就要扇自己耳光，要不就是撞墙，唉，都是疯子。而我妈就好了，从此被祥林嫂附体，给自己的人生构建了一个宏大的受害者叙事模式。逢人就说我奶奶对她如何如何不好，一大家子如何为难她，当然这些伤害也都是真实的，我妈她一直诉说是因为她的内心太痛了，她渴望有人认同她的感受，渴望有人看见她，甚至有人抱抱她，理解她的感受。但是那么多年过去了我爸不仅没有安慰过她，甚至一提到这事他们两个就会吵架。我现在很能理解我妈的感受，就是当你内心很痛的时候你就会不断地去找人诉说，直到你的感受被看见。如果你也曾经被NPD 伤害过，那么请你不要怀疑，你的感受是真实的，他们确实伤害你了，现在请你好好的抱抱自己，这么多年你受委屈了，想哭就哭出来吧。有一个小女孩她抱着自己一直哭。有一个小女孩她抱着自己一直哭。但是哭过之后，我想告诉你的是，你不是这个家族的第一个受害者，你的父母他们又何尝不是受害者呢，再往上溯源，甚至你的祖父母，他们也不是第一个受害者，那么到底是谁造就了这一切呢？是这个家族链条上的每一个人。他们太痛了所以他们选中了你，他们希望你可以改变整个家族的命运。你善良，敏感，勇敢，有担当，当别人还在参与家族内斗的时候，你却早已看清家族里的混乱、虚伪、痛苦，你就是家族里唯一的那个觉醒者。我接下来要说的话很重要你听好了：请终结你的被害者叙事模式，开启你的创造者模式。把所有的注意力收回来放到自己的身上，发展自己，不要试图去改变父母改变别人，改变任何人都只会让你的能量卡到他那里，只需要对自己负责。我们人有两次生命，一次是肉体的出生，一次是灵魂的觉醒。这一次请不要让任何人掌控你的命运！去为你自己你的后代杀出一条全新的路来！
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木婉心理学4天前
第43集｜NPD没有格局#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 NPD没有格局！什么是格局？格局就是你看事情的高度、宽度和长远度。通俗点讲就是不被眼前的小事、情绪、他人的评价困住;你容得下不同的人、不同的观点、不同的活法;不看一时得失，不争一时输赢。一个人要想有格局，他必须要有这些能力，首先是共情能力，是你既能从认知上理解他人的处境，也能在情感上体验到他人的感受。但是NPD 的情感共情功能受损，共情通道长期处于关闭或阻塞状态。他们不是“冷漠”，而是缺乏处理他人真实需求的心理机制，他们所有的注意力都聚焦在“自我感受是否被满足”“我是否获得关注”上。当你倾诉痛苦时，他们不会共情你的悲伤，反而会轻描淡写地转移话题，甚至指责你“矫情”；当你提出不同意见时，他们会立刻将其视为“冒犯”，而不是把它看作理性沟通的契机。在他们的世界里，他人不是独立的个体，而是“满足需求和自恋的工具”，有用时过度依赖，无用时迅速抛弃，这种工具化的关系模式，注定无法形成有温度、有广度的格局。其次健康的格局需要接纳复杂的能力。这个世界并不是非黑即白的，你要容得下世界的灰度，你要允许差异存在，接受自己的不完美。但是NPD的防御机制始终维持要么“全好”要么“全坏”的极端认知，他没有灰度思维。他们会将自己神化为“完美无缺的强者”，将他人贬低为“无能的拖累”；他们犯错时绝不反思，而是第一时间推卸责任、颠倒黑白，把问题归咎于环境或他人；他们面对批评时，哪怕是善意的建议，也会被认定为“全盘否定”，从而引发自恋暴怒或冷暴力。这种思维窄化让他们无法处理冲突，更无法在复杂局面中平衡多方利益，只能困在“自我美化和对外攻击”的闭环里，格局被无限压缩。第三格局的本质是长期主义，为长远目标克制短期冲动，为整体利益牺牲局部私欲。但NPD的核心驱动是即时自恋供给，他们所有行为的唯一标准是“能否立刻获得赞美、利益或关注”，完全无视长期结果导向。为了眼前的一点虚荣，他们会透支他人的信任、破坏规则；为了维持优越感，会主动疏远能提供长期价值的人，亲近只会迎合自己的人；做决策时他们不考虑风险与长远影响，仅凭情绪冲动行事，失败后也不会复盘，而是继续寻找替罪羊。这种“鼠目寸光”的利己，让他们永远在消耗当下、
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木婉心理学3天前
第46集｜为什么NPD把他手里的孩子都养废了？#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 今天来聊一聊为什么NPD把他手里的孩子都养废了？NPD养孩子就遵循一个原则，用道德绑架情感操控来摧毁孩子的能力与自我，再把自己的期望投射到孩子身上，最后把孩子培养成依赖自己，满足自己的工具人。他们把所有的劲都使到孩子身上，就是不往自己身上使，不肯花时间去提升自己！把自己的精神寄托在孩子身上！让孩子代替自己去完成未完成或者想要完成的心愿！最后的结果是，自己不讨好反而还把孩子给养废了。 《家庭的觉醒》这本书的作者萨巴瑞指出，亲子冲突的根源是父母“未觉醒”。孩子活在当下，父母却困在过去的悔恨或未来的焦虑里。比如孩子作业拖拉，就两个原因，一个是你对孩子基本感受的不信任，另一个就是家长催太多了，适当地催是可以的，但是你催多了，你就把写作业这件事从他的事儿变成了你的事儿。那我问你你为什么去催呢？因为你害怕，你怕孩子落后，它投射出的是你的恐惧。叛逆、讨好、拖延，这些看似是孩子的“问题行为”，其实本质上是我们未被疗愈的内在创伤、控制欲、焦虑和恐惧的投射。孩子不是来接受我们改造的，而是来唤醒我们的。一个家庭觉醒的第一步，就是把焦点从“纠正孩子”转到“父母觉醒”上来。父母的觉醒总共有三重内在突破。第一从“恐惧驱动”到“爱为本”。传统育儿常陷入控制焦虑：怕孩子犯错、怕平凡、怕失控。萨巴瑞说，控制的本质是恐惧。觉醒的父母，会从“怕孩子不够好”转向“看见孩子本来的样子”——允许孩子试错、允许暂时落后、允许不完美。比如孩子考试失利，不再急着指责，而是先稳定自己的情绪，陪孩子复盘，这就是从恐惧到爱的转换。 第二，放下“理想孩子”的执念。很多父母把自我价值绑在孩子身上：孩子优秀=我合格，孩子平凡=我失败。萨巴瑞提醒，育儿的核心不是塑造“标准小孩”，而是培养真实的自己。觉醒的父母，会分离“自己的需求”与“孩子的生命”：不再把未竟心愿投射给孩子，不再用成绩、听话贴标签，而是尊重孩子的节奏与天赋。第三，从“说教控制”到“榜样示范”
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木婉心理学1月前
第4集｜NPD 是你的逆增上缘，是来渡你的。#自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 NPD如过街老鼠人人喊打，确实给很多人带来了实质性的伤害。但是今天我来给NPD 正个名。NPD 他不是来爱你的，他其实是来渡你的。为什么我会这么说，我们来看看《西游记》里的唐僧师徒四人的经历你就懂了。孙悟空神通广大，但是却狂傲自大敢闹天宫，在取经途中一次次被妖怪拿捏、困住、逼到绝境，方才磨掉他身上的戾气，学会了敬畏、慈悲与担当。唐僧一心向善，执着轻信他人，一次次错怪悟空，一次次被掳走、被欺骗、徘徊在生死边缘，才褪去他的愚善，坚定道心，守住底线与信仰。猪八戒好吃懒做又好色，他被自己的欲望牵引，一次次被诱惑、被捉弄，才放下执念，学会克制、责任与担当。沙和尚沉默寡言，懦弱盲从没有自我，经过一路的历练，最终找回自我，不再盲从。你有没有在唐僧师徒四人身上看到自己的影子，你的那段痛苦关系、那个让你崩溃、怀疑、彻夜难眠的NPD，其实就是你人生里的“九九八十一难”。你以为你遇到的是灾难，其实你遇到的，是强行把你推向自我完整的人。他是一面极其真实的镜子，精准地照见了你的贪嗔痴慢疑，你的不圆满。他不是来爱你的，他是来渡你的。他的冷漠，让你学会不再向外索取安全感；他的虚伪，让你看清人性，不再轻易交付真心；他的操控，逼你长出边界，让你学会拒绝，学会保护自己；他的自私让你明白，你的善良必须带有锋芒；NPD从来不是你的良缘，他是你的逆增上缘。他用最残忍的方式，逼你独立、逼你清醒、逼你强大、逼你圆满，回归自我。等你真正走过这一难，你会发现：你失去的是一个错的人，收获的，却是一个全新、完整、无坚不摧的自己。 我在彼岸看到了你的因果，也看到了你在挣扎，你一直在向外索取，请你在痛苦的时候，向内不断地关照自己，让自己走向圆满。
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木婉心理学3天前
第45集｜NPD婆婆的夺嫡大战#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 今天跟大家聊一聊NPD婆婆的夺嫡大战。如果你婆婆是一个NPD,那我告诉你一个扎心的真相：每一个NPD婆婆都有一个不敢拿到桌面上的说的小算盘：那就是“去母留子”。这个怎么说呢，NPD 家庭最大的问题就是家庭关系的错位！你没嫁到那个家庭之前，NPD 婆婆是他们这个家庭唯一的女主人，由于公公不能给NPD婆婆情感上的支撑，她在情感上是缺位的，所以需要儿子来补位，那么她儿子就同时担任丈夫和儿子两个角色。两种角色，两种情感，一种是儿子对母亲的那种浓浓的依恋或者是对母亲权威的惧怕，另一种是母亲对缺位丈夫的情感渴望。这里我补充一下，正常的家庭随着儿子的长大，他会从青春期开始想要隐私、空间、想要自我，而且会回避跟妈妈的亲密，甚至故意疏远你，妈妈会突然觉得：这孩子怎么突然不亲了、不听话了。这个是孩子自我分化的表现，他在慢慢变成一个独立的个体，一个男人，不想再被你当成小孩。但是NPD 家庭的母子关系停留在了幼年时期，他们的关系是深度绑定的。你嫁入这个家就分走了她儿子对她的爱、抢走了儿子对她的注意力，本来儿子是她满足需求，自恋的工具，但是你却夺走了她的工具，她就没有办法再维持心理的平衡，从而引发嫉妒，所以你会被当成入侵者。她会从生活的细节，大小事的决策，经济的掌控各方面碾压你，跟你较劲。尤其是孙辈的出生，这个才是噩梦的开始，因为她要开始培养新一轮的工具，开始驯化孙辈，取得孙辈的掌控权，而你就是那个眼中钉肉中刺，所以她会各方刁难你，目的就是要你知难而退，离开你们那个小家，然后她和他儿子，孙子孙女一起幸福美满过小日子。遇到这种家庭，姐妹们，要么跑，要么用你的经济实力碾压她，要不然你这不上不下的经济又不独立，那你就只能当个受气包了。
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木婉心理学6天前
第41集｜如何应对自恋者，自恋关系三阶段，SLAY谈判法#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 今天看了一本书，它说，请记住，被诊断为自恋型人格障碍的人处于这个谱系中最极端的那一端。还请记住，实际患有自恋型人格障碍的人是有心理健康问题的人群中最不可能走进诊所接受评估的。因此，自恋者的人数有可能比我们了解的要多得多。如果你现在正处在热恋阶段，那你一定要看这本书，这本书把自恋型关系阶段分为三个阶段，第一个阶段是自恋者的爱意轰炸阶段，在这个阶段自恋者会以最能迷倒众生的一面示人，他们往往装扮得体，而且最会察言观色，因为这是他们从小就磨练出来的生存技能。他们知道如何解读你的心态，从而变成你的完美对象，在此阶段自恋者经常使用一种叫做镜像的技巧，他们会模仿你穿衣打扮的风格，模仿你的言谈举止，让你不由自主的对他们产生好感。在爱意轰炸阶段，你会完全被情绪淹没。自恋者有时会做出非常夸张的事情，如奢华的旅行，一天几百条信息，许多关于未来的畅想，你多么奇妙，你们俩是天作之合，在爱意轰炸阶段自恋者会为了让关系更进一步而向对方施压，因为所有爱意轰炸，
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木婉心理学2周前
第23集｜一个NPD至少毁三代.#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 一个NPD至少毁三代，不管是显N还是隐N，这个家族里的每一个人都不会得到幸福。除非有一个人愿意觉醒主动斩断代际创伤的传递。今天就跟大家讲一个粉丝的投稿。她说我的妈妈兄弟姐妹四个人的婚姻没有一个是幸福的。两个姨妈均以离婚收场，舅舅和妈妈的婚姻也非常痛苦。整个家族就像被下了诅咒一样，一代又一代重复着这种代际创伤。而这一切的根源就是她的祖父——一个典型的自恋型人格障碍者。年轻时，我的祖父脾气极端暴躁，祖母经常被家暴，打骂孩子更是家常便饭。在那个家里，没有温情没有尊重没有爱，只有恐惧、控制和随时爆发的暴力。妈妈和三个兄弟姐妹就是在这样的家庭里战战兢兢地长大。他们从小没有被好好爱过，没有见过健康的亲密关系，更不知道什么是稳定、温暖的家庭。于是悲剧开始一代又一代地复制。我的妈妈可能是这个家族里最不幸的那个人，从我记事起隔三差五我就看到她和我爸爸两个人吵架打架，经常家里锅碗瓢盆摔一地。尤其是快要过年的时候，我以前很喜欢过年，可是后来我找到他们吵架的规律后我就不喜欢了，每年的腊月26开始，我的神经就开始紧绷着，因为我不知道他们俩哪天就又吵起来打起来了，年前是必须要干一仗的。我妈妈和我爸爸经常聊着聊着聊不到一块去，我妈就把手边的东西摔出去了。所以后来我再也不喜欢过年了，甚至盼着不要过年。我小时候印象最深刻的就两件事，第一件事就是他们吵完架我哄我妈，我妈哭我也跟着哭，而且我妈只要一吵架都要在床上躺好几天，我就在床边陪着她安慰她，我当时都还没到上学的年龄。第二件事就是被我爸我妈揍，小的时候我以为是自己的错，长大了我才明白原来我是他们生活过得不如意的出气筒。其实在我这样多冲突的家庭，我觉得对我影响最大的就是我的人际关系，我好像形成了灾难化思维，遇到事情我会把事情先往糟糕的方向想，在人际关系中我一边渴望跟人建立联结，一边又保持高度警觉，对别人的态度、语气、眼神过度捕捉，只要有一点点冷淡、沉默，我都会立刻把它放大，总觉得他们在排挤我。你们知道我这辈子最怕的是什么吗？我怕别人大声说话，我怕和人冲突，只要人家稍微皱眉或者说话声音大一点，我很快就被拉回到童年时期父母吵架的场景中，我的心跳突然变快、胸口发紧、手脚发凉，整个人瞬间僵住只想快速逃离。后来我还经常为了和他们搞好关系去讨好他们。人际关系对于我来说真的实在是太累了，后来
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木婉心理学1周前
第38集｜为什么替罪羊容易游戏上瘾？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 我曾经玩了三年的游戏，玩那个和什么英。那今天就跟大家聊一聊NPD的孩子替罪羊这个角色容易游戏上瘾的问题。我当时是偶然的一个机会接触到这个游戏，一下子就被吸引了，大概有两天我就上手了。我主要是被游戏里面的什么给吸引呢，首先是被人夸声音好听，我那会是个声优，被人认可就非常开心呀，因为在现实生活中被人认可是一件很稀缺的事情，尤其是当你的身边都是NPD的时候。然后就是我是技术流，玩了一个月我就已经可以手拿把掐了，再加上我是高敏感，很容易观察到其他人观察不到的细节，所以很轻松就可以把这个游戏玩到一个很高的段位。游戏产生的这种成就感，是我在现实生活里面从来没有获得过的。我的现实生活里有很多无能为力的事，但是在游戏里我就可以放肆的按自己的想法做自己，只要我一进入游戏，就自动切断了与现实的连接，我的烦恼就全没有了。我曾经尝试过戒断，但是很快就又重新下载回来，因为当我不玩的时候我就会感到空虚，烦躁，从生理层面讲就是我的大脑被“多巴胺劫持”了，现实中我需要很努力才会有结果，有奖励，但是游戏它能给我即时反馈，当下就能给我结果，大脑瞬间就能被满足，于是在我的大脑中就形成了一个对游戏依赖的奖赏回路，这就让我深陷其中三年才走出来。那为什么替罪羊他会容易游戏上瘾呢。是因为他在童年时期总被贬低打压不被父母认可，而且成年后他找的伴侣一般也是比较强势的，这就会给他带来很多痛苦，当他的痛苦不被看到压力情绪得不到释放的时候，他才会选择去玩游戏。这可以让他短暂的逃离现实，内心得到片刻的安宁。现实当中也会有很多其他人群游戏上瘾，比如那些内心感到孤独，在现实当中社交比较少，一时找不到目标对未来比较迷茫的这些人。游戏上瘾的本质不是“爱玩”，不是因为这些人烂泥扶不上墙，而是他们在逃避现实里的一些东西，而游戏刚好补上了，这不是堕落，而是一个人的灵魂在求救，他在用这种低成本、高效率的方式，填补现实里的空虚、挫败、孤独和无力感。看到这里我想问那些曾经贬低打压孩子的父母是不是该好好想一下了，自己教育孩子的方式有没有问题。如果他在现实生活里面有很多可以掌控的东西，并且可以给他成就感，那他还会去选择玩游戏吗？不要再责怪孩子玩游戏了，玩游戏只是一个结果，如果你真的想你的孩子改变，请帮他跟现实生活有一个美好的连接，好吗？
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木婉心理学1周前
第32集｜NPD家庭的替罪羊成年后会被要求供养整个家庭。 #深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 NPD家庭的替罪羊成年后会被要求供养整个家庭，包括金童这个角色。这个在小时候就已经分好工的。金童负责“长脸”，是他们虚假自体的炫耀品；替罪羊负责“兜底”，做他们情绪和责任的承接者。你可以回忆一下，小时候是不是这样，东西坏了，是你弄的；父母吵架，是你气的；金童闯祸，是你带坏的。所有的过错、失败、不顺都算在你头上。你是不是背锅侠，兜底侠。而金童呢，是父母的完美延伸，要资源有资源，要偏爱有偏爱，犯错了还有人兜底，受伤了有人心疼。成年后，这种分工更加变本加厉，他们会要求你供养整个家庭，包括那个被他们宠坏了的金童，他的人生本该由他自己负责，但是由于从小父母对他各种包办，他失去了对自己负责的能力，所以父母便把这个责任用孝道、血缘、道德绑架的形式转嫁给你。你负责赚钱养整个大家庭，金童负责啃老闯祸，最后还得你给他擦屁股、出钱摆平。比如说金童要结婚买房，你的父母就会说，你不帮他谁帮他，你是他哥姐啊，你不管就是不孝想逼什么死我们，然后就是各种作闹，甚至到你工作的地方威胁你。有没有一种无力感？那为什么父母会这样对待你？是你不够好吗？不是，相反是你太好了，你只是想得到父母的爱和认可，所以你从很小的时候就拼命讨好他们，不断证明自己值得被爱。你被他们驯化成过度负责过度牺牲的讨好性人格。你做了这么多父母爱你吗？不爱，他们只爱你提供的价值。你越付出，他们越贪婪；你越退让，他们越得寸进尺。但是你输了吗？没有，正是因为他们的这种不良养育方式成就了你向内归因的思维模式，同时你还获得了另外一种能力——共情能力，你不要小看这种能力，它可以让你轻易洞察人心，看懂别人的需求和言外之意，你可以称它为心通。正是这种能力你才可以跟他人建立真正的情感联结，取得他人的信任。这将会对你的人际关系产生很大的影响。你看，虽然你也讨好你的父母，但你从来没有停止过向内探索自己。相反那个被你父母亲手废掉的好娇儿好娇女金童就惨了，他们完美延续了父母向外归因的思维模式，余生无法对自己的人生真正负责，他们一生都会等靠要，等待他们的将是无尽的鸡飞狗跳和毫无意义的人生。停止向他们献祭自己的人生，守住自己的边界好好爱自己，只要你觉醒主动去选择自己的人生，你后面的日子将会无限美好。
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木婉心理学1月前
为什么NPD 只对亲近的人不好 #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 #Npd NPD挥刀砍向对它真诚的人。
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木婉心理学3周前
第14集｜孩子到底能不能打？打孩子给孩子带来哪些影响？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 打孩子的人大脑多少都有点问题？尤其是NPD，他们没有解决问题的能力，就只会无能暴怒！如果日后你的孩子在学校和职场被霸凌了，你就是霸凌孩子的第一人！今天我一次讲清楚为什么绝对不能打骂孩子！打骂不是正确的家庭教育方式，而是以爱为名的家庭霸凌！它不会让孩子变得懂事、自律、优秀，只会让孩子在大脑发育、人格构建、亲密关系、自我认知层面埋下终身难以修复的隐患。 首先从大脑发育层面，打骂是对孩子神经系统的暴力摧毁。儿童的大脑尚未成熟，尤其是负责情绪调节、理性思考、冲动控制的前额叶，要到25岁左右才完全发育。当孩子被打骂羞辱时，身体会瞬间触发应激反应，分泌大量皮质醇——这种压力激素长期超标，会直接损伤海马体，影响孩子的记忆力、专注力、情绪调控能力。长期被打的孩子，不仅会记忆不好，课堂爱走神，而且还会形成敏感、易怒、胆小、麻木的应激模式，这不是孩子的性格问题，这是对孩子生理层面的伤害。一旦你的孩子形成胆小敏感的性格，他便不那么容易跟学校里的孩子玩到一块了，他会成为人群里的观察者，被动的等其他同学邀他去玩，而不是一个主动去寻找快乐的鲜活的生命！一旦同学们不跟他玩，他会觉得是同学们在孤立他，他的内心会非常痛苦。而且他的同学无意间说出的话，他会非常在意，会反复咀嚼他们的话，会觉得同学刻意针对他，从而陷入更深的孤独和内耗，一个内心极其内耗的孩子你觉得还能学习好吗？如果他再遇上那些在家里被宠坏的小霸王，他们会轻易从你孩子身上读到他的懦弱，这就是你孩子被霸凌的开始！ 学会了用暴力解决问题就两个结果： 打赢了进去包吃包住，打不赢120把你拉走。
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木婉心理学3周前
第17集｜NPD的子女是最可怜的#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 NPD的孩子是世界上最可怜的。你可以去问一下身边的NPD，问他们为什么要生孩子，肯定不是爱的延伸，大多是为了自己老了有一个保障。他们平时对孩子的贬低指责打压打骂这些都只不过是开胃菜，最最让人不能理解的是他们会在你最最需要的时候非但不伸手拉你一把，反而狠狠推你下去，在你最痛、最无助、最崩溃的时刻，再补上最致命的一刀，把你最后的希望和安全感，彻底碾碎。尤其是NPD 的孩子生病的时候，你告诉他你孩子在医院命悬一线，你猜他会说什么，我还在生气呢，我从来没有生过这么大的气！我不会去看他。你知道最可笑的是什么吗？那些被驯化的没有自我的儿女，明明遍体鳞伤，却还在替父母辩解，固执地认为“父母都是为我好”。他们精神上不肯独立，不肯断奶，尤其是那些妈宝男女，愚孝男女，他们真的好可怜，住在父母为他们构建的精神牢笼里，又背着啃老的骂名，最后把自己弄得妻离子散。NPD从来没把子女当成独立的人， 只当作自己的延伸、附属品、工具。 很多子女到最后都没意识到你是一个独立的个体，你不属于任何人。点赞关注我，木婉带你破局，走出冲破原生家庭的束缚，活出属于自己的人生。
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木婉心理学2周前
第24集｜ NPD及其子女亲疏不分。#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 不管是NPD还是NPD养育出的孩子都会亲疏不分。这句话怎么理解呢？一个健康的家庭关系的核心序位是：夫妻关系是第一位，亲子关系是第二位，父母是第三位，兄弟姐妹其他人就不说了，肯定是排在后面的。而NPD 的家庭序位是：父母是第一位，其他人是第二位，然后才是夫妻子女！为什么他们会把父母放在第一位，因为父母是权威，一个是怕，父母从小的养育方式把奴性刻进了他们身体里，另一个就是道德和情感绑架，觉得父母为他们付出了很多，为父母牺牲自己是应该的。所以他们会灭掉自己的核心家庭去献祭自己的父母！一位粉丝投稿说，我老公做生意我跟自己的父母借了6万块钱给他用，后来生意不好，我看老公一个人养家实在辛苦，于是我就想出去工作一起分担压力。我就跟我的公公婆婆借2000块钱交房租而且强调日后会还给他们。我公公婆婆非但一分不借给我，没多久反手就借给她的亲戚6万块钱，就是我很不理解，我自己借钱给他们不但没还，我跟你们借钱不给我，你们反而又把钱借给别人。我很长一段时间都在想这个问题，真的理解不了一点，觉得自己把真心喂了狗。但是现在我理解了，原来NPD 亲疏不分啊，他所做的一切都是为了满足他的控制欲，不借给我钱无非就是在告知我，在这个家他们说了算，他们是老大，包括他的儿子，都在控制范围内，借给亲戚是因为他们喜欢维护自己的面子，喜欢做好人，亲戚不会翻脸永远讨好他，这样就可以满足他们的自恋。你知道我老公说得最多的一句话是什么吗？我父母在亲戚朋友圈里别人都说他们非常好，唯独在你这里不好了。现在我知道了NPD 这个概念后明白了NPD只会为难亲近的人，对外人基本都是一副讨好的样子。NPD向外求的这种思维模式就注定了他永远会把其他关系放在夫妻关系前面，所以NPD永远也不会有健康的亲密关系。
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木婉心理学2周前
第21集｜NPD父母的爱是需要偿还的.#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 每一个NPD都会给孩子算经济帐的！我们来看这个评论，“我施恩给你，你必须叩谢皇恩，你不想接就是不知好歹，你不知好歹也必须接着，你不但要接着你还要无时无刻地心怀感恩，加倍地回报我”。句句都很让人窒息！这是把自己当太皇上慈禧太后了吧，儿女在身边一辈子得像奴才一样伺候着，不能说一个“不”字，不能有自己的思想自己的生活！你自己待自己的孩子都像奴才一样，那你的孩子走上社会腰能直起来吗？余华说童年的创伤不是一场大雨，而是一生的潮湿，那我想说你这就不是一场大雨了，你这是烂泥巴想甩都甩不掉！有爱的父母不会反复强调感恩，但是子女自会感恩。只有那些不爱孩子的父母才会整天把牺牲感恩挂在嘴边，为什么？因为他心虚，因为只有他自己知道他是不是真的爱孩子。如果你真的爱你的孩子，为什么他小时候明明有父母你却让他过着寄人篱下的生活呢？爱是常觉亏欠总觉得给子女的不够，而不是让子女一辈子都觉得亏欠你把孩子当终身血包，供养你的自恋用愧疚锁死他的一生。所有的被情感、道德绑架的NPD 的子女，养育孩子是每个父母的责任，而父母自身的拧巴，强调感恩，痛苦这些都是他们的人生课题，不是你的。他们能不能过自己的人生课题是他们的事情。不要被父母构建的无形的精神牢笼困住好吗？你有自己的人生，请大胆为自己而活成为你自己！不要做父母手里的风筝，去做自由的鸟儿，只有你把自己经营好了，将来你才有能力反哺你的父母。
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木婉心理学1月前
第10集｜NPD对家族运势的影响？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 一个家庭里面只要有一个NPD，尤其当NPD扮演母亲这个角色的时候，那么这个家庭的命运必然会走向衰败。为什么会这么说？因为在这样的家庭里面各种关系都是崩塌的。首先是夫妻关系，夫妻关系的基础是尊重、信任和共情。但是NPD妻子却以自我为中心，将丈夫当做满足自己情绪、物质、虚荣心的工具人，而不是伴侣。一个男人如果在家庭中长期被打压、被贬低、被精神控制没有话语权，那么他会走向两个极端，他要么会变得懦弱麻木、放弃家庭担当，成为隐形人；要么他会不再忍让选择结束这段婚姻。其次是亲子关系的崩塌。正常的家庭母爱应该是滋养、托举、无条件接纳，直到孩子羽翼丰满长出自我可以独立。但是NPD母亲的爱却是畸形的。孩子对她来说就好像是一个提线木偶，只是满足自恋的“工具”、证明自己完美的“展品”、养老的“投资品”，甚至是发泄负面情绪的“出气筒”。在这样的家庭里孩子只有两条路：要么长期被打压极度自卑不敢建立自己的边界在关系里不断牺牲自我成为讨好型人格；要么无意识 复制NPD模式把创伤传给下一代，成为新的操控者。最最重要的是，子女成年后她会越位继续干预子女的小家庭。而且这些子女通常还非常听话，对母亲非常忠诚，他们坚信母亲是为他们好的。这就是我们平时所说的妈宝男妈宝女，愚孝男女。这种隐性情感操控极具隐蔽性与杀伤力，它会彻底剥夺子女的自我，让全家人的人生都围着母亲转，以母亲为绝对中心。还有一点就是，NPD母亲养育孩子她不会平等的对待每一个孩子，哪一个孩子资质好聪明符合她的预期她就会偏爱这个孩子，另一个孩子看着笨，别管什么原因吧，反正就是不爱另一个孩子，情感上就忽视这个孩子。母爱一旦失衡，子女之间必然离心、内斗，家族会彻底失去凝聚力。家风好的家庭都在齐心合力搞钱搞事业，而Npd的家庭所有人都把精力聚焦在家庭内部斗争搞自己人上，所以这个家庭最终会在无尽的内耗中走向衰败与破碎。
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木婉心理学1月前
第集｜NPD到底有没有共情能力？ #深度解密Npd#创作者中心 #创作灵感 #自恋型人格障碍 NPD到底有没有共情能力？有，但是NPD只有“认知共情”能力，几乎没有“情感共情”或者叫生理共情能力。有情感共情能力的人，他在看到你难过委屈的时候，他自己心里也会难受、他会想哭、心疼你，有生理上的反应情绪上的共鸣。但是NPD由于他负责情感共情的脑区激活很弱，他是不能感同身受的，就是他的身体不会产生跟你一样的感觉，而且这个时候你的痛苦激活了他的防御机制，这时候的他处于战斗状态，他把注意力全部放在自己身上，他们的内心已经够乱、够慌了，根本没有空间装别人的感受，他会觉得你在指责怪罪他，你在添麻烦、你破坏了他的好心情，你的痛苦威胁到了他的自恋供给，进而冷漠、贬低、指责你“矫情、脆弱、事多”，而且他们能精准看穿你，知道用什么可以拿捏你，进而操控你，获得心理上的“赢”。而且不用怀疑，他们对你的为难是故意的，他们知道这样会对你造成伤害。其实NPD在没有处于战斗状态防御模式的时候，也能跟家人好好相处，前提条件就是他必须得是家里的主角老大，其他人是附属品得听话照做。NPD这种人格结构，注定了他无法接住任何人的脆弱。他不是“不想共情”，是硬件上就没有共情这个模块。情感共情是亲密关系的基础，所以NPD这辈子注定无法跟人建立稳定的亲密关系。7
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第11集｜你对狩猎期的NPD只是自己理想化的投射！#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 #情感心理 高端的猎人往往以猎物的形式出现。当你第一眼见到NPD的时候是不是感觉很哇塞，自信有主见对你体贴包容而且情绪价值拉满，你只需一个眼神他就秒懂你，你在心里会告诉自己：天菩萨，这不就是我要找的人吗？恭喜你，你已被高端猎人NPD 锁定。你所看到的是他们精心伪装的“理想人设”，他们会刻意向你展示高价值，让你觉得“捡到宝了”。他们的自信不是真的自信，是自恋的外壳，因为他们从小就学会了用强势掩盖脆弱。这个时期他们不会越界，不会急着索取。因为他们在收集信息、评估你好不好控制。这些就是NPD狩猎期的表现。那你对这时候的NPD是不是真爱？不是，你爱上的是你对 NPD 的理想化投射。你爱上的不是真实的他，是你把自己对完美爱人、完美关系的期待，投射到了他的面具上。那你有没有想过一个问题，你遇到过那么多人，为什么就单单对NPD 情有独钟呢？从心理学视角看，这场相遇不是随机事件，而是你的内在模式、人格底色、认知漏洞与NPD的生存策略精准匹配的必然结果。明天我们再继续聊为什么你会被NPD精准选中。
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木婉心理学1月前
第5集｜NPD 的根源是父权思想 #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 中国为什么会有这么多的NPD？冷漠忽视、过度吹捧、情感操控、有条件的爱……这些失序的养育方式，确实是NPD形成的直接土壤。但当某一种人格困境，不再是个体特例，而是大面积出现在亲密关系、家庭、职场乃至社会交往中时，我们就不该只停留在“个人不幸”的层面，而要往更深处看——NPD的泛滥，本质上是父权文化长期规训的结果。父权社会的家庭权利结构中，父亲是家庭的绝对权威，如果家庭里有两个孩子，其中一个孩子是被重视的，是被当做金童重点培养的；而另一个孩子经常是被忽视的。被过度溺爱无边界满足的这个孩子会把“我特殊、我优先、他人必须服从我”内化为人格的一部分，这就是我们可以识别的显性NPD，他会自诩为家中的老大，自觉高其他人一等，其他人都是附属品，家中大小事务都是他一个人说了算，其他人如果不服从，他就会自恋暴怒，直接撕破脸辱骂攻击你，摔砸东西向你示威。而那个被长期忽视，被贬低的孩子，他会自恋严重受损，成年后会用隐蔽操控、情感勒索、道德绑架补偿自恋，这就是我们所说的隐性NPD。一般情况下，显N男性会比较多，隐N多为女性。这里面隐N是最厉害的，我们平时所说的妈宝男，愚孝男都出自这种家庭。妈宝男愚孝男他们对妈妈的忠诚度、粘度你们是不能想象的，他完全没有自我，一切以妈妈的喜好为中心。他们之所以对妈妈这么忠诚是因为，他的妈妈用“柔弱”绑定他们，在他们还没有成年的时候，妈妈经常扮演受害者角色，跟孩子讲养他多不容易，吃了多少苦，用牺牲用愧疚感操纵孩子。还有就是，妈宝男愚孝男他们小时候的所有事都是被妈妈包办的，他们跟妈妈是没有边界的，是共生的。父权社会不是NPD的唯一成因，但它系统性地提供权力结构让自恋得以制度化表达，用文化规训为NPD的控制与剥削辩护，并且形成代际循环，让NPD在家庭中不断复制。
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木婉心理学3周前
第13集｜NPD父亲对家庭的影响？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 一个家庭只要有一个NPD父亲，那么家就不再是港湾而是全年无休的战场。NPD父亲他是家里的绝对中心，是暴君，是不容置疑的权威，但唯独不是父亲。他在外面温和体面、讨好所有人，把最好的脾气、最假的温柔都留给了外人，竭力维持着“好男人”“好长辈”的虚假人设；可一但脚踏进家门，瞬间就撕掉面具，专横、暴戾、刻薄、自私全部都留给家人。他把外界所有的委屈、压力、坏情绪，毫无保留地倾倒给家人，把家当成情绪的垃圾桶，把妻儿当成发泄的工具。但是对外人他却大度宽容、有求必应，哪怕吃亏也笑脸相迎，可对自己的伴侣和孩子，却斤斤计较、百般挑剔，一件小事就能大发雷霆，骨子里没有半分心疼与包容。他要的从来不是相亲相爱、彼此扶持的家人，而是一群无条件服从、仰视他、任由他掌控的“臣民”。 在这样的家庭里，母亲被迫隐忍、退让、活在丈夫的精神控制甚至肢体暴力下，从一个鲜活的女人，变成一个只会向子女诉苦的怨妇。NPD丈夫从不会把妻子当成平等的伴侣，只会看作免费的保姆、无偿的管家、满足他生活需求的工具人。妻子操持家务、照顾老小、打理全家琐事，在他眼里全是“毫无价值”的付出，既得不到尊重，更得不到感恩。 经济上，他牢牢攥紧财政大权，把钱当成控制妻子的武器。如果妻子为家庭放弃工作，没有收入来源，就连最基本的生活费，都要像乞丐一样低声下气去讨要，每一分钱都伴随着羞辱与指责。就像50多岁勇敢出走的旅游博主苏敏，她的婚姻正是NPD关系的真实写照，即便两人经济AA，丈夫依旧把她当成免费保姆，常年挑剔、贬低、冷暴力，没有一丝尊重与体谅。长期的精神压迫让苏敏抑郁、自残，在这段婚姻里耗尽了三十年青春，最后甚至要拿出16万才彻底挣脱这段窒息的关系。苏敏对她老公的原话是这样说的：“我伺候你三十年，你凭什么把我当免费保姆？”从她这句话里我们就看出他们之间的关系是不对等的，他老公觉得自己在家里是有特权的，是高其他人一等的。当父亲是NPD，这早已不是简单的夫妻不和，而是整个家庭的系统性创伤。 他会用控制欲绑架孩子，用贬低摧毁孩子的自尊自信，用双标扭曲孩子的认知，让孩子在恐惧、自卑、缺爱中长大，一辈子都在治愈童年的伤。这样家庭长大的孩子会走向两个极端：一种是拼命讨好型，从小习惯察言观色、压抑自我，把所有人的感受放在第一位，永远不敢拒绝、不敢表达真实需求，一生都在
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木婉心理学2周前
第29集｜ 双N家庭里的孩子是最可怜的#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 如果你的家庭里面有两个NPD，那你拿到的就是地狱级别的人生剧本。今天跟大家聊家庭里的双N,双N家庭一般父亲是显性NPD，母亲是隐性NPD ，显N父亲是家里的皇上，是最高权威，家里所有人都必须围着他转服从崇拜他，不容半点反驳和忤逆。他脾气暴躁易怒、习惯性指责打压孩子，永远站在道德制高点批判所有人，他觉得自己永远没有错，错的都是别人。而隐N母亲是茶皇后，她表面看上去柔弱善良，但是却不断给家里的孩子诉苦卖惨，强调她对这个家的付出，她的目的是要孩子对她绝对忠诚，和她精神上共生。双N家庭的孩子是最可怜的，父母对他们的精神绞杀围绕两条线，一条是对显N父亲权威的怕，另一条是对隐N母亲的愧疚。你别看这俩人平时吵个架什么的，一到关键时刻他们两个心里门儿清，他们知道他们俩的利益是捆绑到一起的。他们会联合起来围剿他们的孩子。显N父亲负责立威施压，隐N母亲负责怀柔游说，这俩人一个唱红脸一个唱白脸，目的就是为了让孩子臣服听话，扼杀掉他们的自我，把他们变成为自己服务的工具人。普通人遇到一个N你的人生就已经很炸裂了，双N家庭一个主线，还有另外一个是打辅助的，真的这种家庭的孩子太可怜了，家里没有一点爱全是算计。
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木婉心理学2周前
第22集｜Npd母亲是精神上的寄生虫.#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 Npd母亲是精神上的寄生虫，她没有独立的人格，必须靠吸食子女和伴侣的情绪价值自尊自由意志存活，她把最亲近的人变成维持自身虚假自我的自恋供应源。一个人格独立的人，他不是说没有情绪波动，而是他拥有稳定的“内在评价体系”和“自我调节机制”，他们不依赖外界的认可情绪投喂来确认自己的价值，而是靠“自我接纳+清晰的边界+课题分离”构建起一个自洽的心理闭环。而NPD母亲没有独立的人格，她的价值感完全依赖于外部评价体系，她无法独自产生价值感，没有自我安抚情绪的能力，所以当她面对羞耻恐惧挫败的时候，她对外就会呈现出巨婴状态。 当她的自恋没有受损的情况下，她会通过贬低打压指责伴侣和子女来获得优越感，而子女和伴侣必须崇拜服从把她捧得很高全家才有好日子过，这个就是NPD母亲的虚假自体，需要身边亲近的人不断的充当血包去供养。当你有自己的想法不再顺从她或者揭露她的谎言的时候，她的虚假自体会崩掉，这时候就是她的真实自体呈现，她会像三岁孩子一样内心充满羞耻感，觉得自己不够好害怕被看不起被看穿被抛弃，她会变得攻击性特别强，她要么道德绑架你，哭闹装可怜，要么就是冷暴力或者暴怒。她和正常人的区别就在这里，别人可以自己搞定自己，而她却要别人对她的情绪她的内在价值负责。她无法整合这两种分裂冲突的人格结构，所以只能通过控制剥削精神寄生伴侣和子女来维持内心的平衡。怎么才能摆脱NPD母亲的精神寄生？拥有独立的人格！首先你的内在价值要不依赖于任何人，自己去定义自己，其次做好课题分离，每个人都有自己的人生课题，母亲的课题需要她自己完成，你不需要对她的情绪她的人生负责。而你需要对自己的人生课题负责，你想要过什么样的人生，想要有什么样的未来以及你的情绪这些都是你的课题。第三树立起自己的边界感，对于NPD母亲乃至所有人的无理要求你要勇敢地说不！真正的人格独立不是对抗，而是成为你自己，你不需要跟NPD母亲和解，不需要去治愈她，你只需要跟自己和解对自己负责。
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第34集｜NPD家庭的孩子普遍没有担当#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 NPD家庭的孩子普遍没有担当、逃避责任、被动拖延、遇事甩锅。一个人有责任感的前提是什么？我有掌控感，我的事我可以自己做决定自己做选择，我有了选择的自主感我才会主动去承担后果，对自己负责。而NPD父母的核心教养逻辑，是把孩子当作自我延伸的工具，他怎么会给工具选择权呢。他们从小到穿衣吃饭、社交交友，大到学业专业、人生规划，全盘剥夺孩子的选择权，不给孩子试错的机会，如果你想自己做选择那就是不听话，不懂事。你一旦违背他们的意愿，便会用羞辱、指责、冷暴力、情绪勒索惩罚你。即使偶尔让你选那也是假开明。我举个例子：今天带你去买衣服让你自己选，可你真相中了他又会说这个不好看那个不适合你，你说不买了他还会说给你买衣服你还甩脸子，翅膀硬了是不是，我还不是为你好。要不就说你没主见。在这样的环境里，孩子从未拥有过“决策权”，从未体验过“我选择、我承担”的完整闭环。这种长期没有选择权的无力感会让孩子陷入习得性无助，以后即便他真正有了可以选择的机会他也会说“我都行，无所谓”，而且这种无力感会延伸到你的人生中，你很可能会陷入躺平摆烂状态。 就像《自驱型成长》这本书中说，责任感无法通过命令灌输，只能在自主实践中生长。长期被包办、被控制的孩子，负责理性决策、自我管理的大脑前额叶皮质得不到锻炼，他就会逐渐形成“反正我说了不算，做不做都由别人决定”的被动心态——既然人生的方向盘始终握在父母手里，我又何必为结果负责呢？NPD的孩子没有责任感的第二个原因是胜任感崩塌。什么是胜任感，是我相信“我能做好、我有能力应对问题”。《自驱型成长》这本书中提到，胜任感来自微小的成功体验、允许试错的包容环境，以及对努力过程的肯定，而不是对结果的苛刻评判。而NPD父母对孩子的养育，是完美主义绑架和持续性否定的双重打击。孩子做好了是父母“教得好”，功劳归自己；孩子没做好就是“没用、笨、不争气”，全盘否定孩子的人格。他们看不见孩子的努力，只盯着结果是否符合自己的自恋期待；不允许孩子有缺点、有失误，把失败等同于孩子的价值归零。在这样的打压下，孩子内心就会产生“我不行、我做不好、我做错就会被嫌弃”的
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木婉心理学3周前
第18集｜停止抱怨NPD，向内关照自己才是破局的关键#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 今天跟大家分享一个人类情感的Bug。这个Bug的前提是你的童年也挺破碎的。就是当你遇到一个人的时候你对他一见钟情，这个人对你有那种十匹马都拉不住你的那种致命吸引，你听好了，扛着火车连夜赶紧跑！为什么？这个人他不是来爱你的，他是来跟你要债的。你们两个的遇见不是偶然，而是彼此家族业力的精准匹配。什么意思呢，就是你们家族潜意识里都有未被疗愈的伤痛，被匹配到一起就是希望你们可以借彼此照见这个伤痛，修复这个伤痛。我结合心理学物理学，还有吸引力法则给这股强大的看不见的能量取了个名字，你自己家族的这股能量我称它为“家族潜意识频率”。当你遇到和你相匹配的家族潜意识频率的人，你们会产生同频共振相吸，这种能量的共振我给它取个名字叫代际创伤的共振。就是这股无形的能量在吸引你们。一旦你们在一起剧情就是这样的，从开始的时候两个人寻死觅活的非要在一起，到最后可能就成为老死不相往来的冤家。这个家族剧本是谁为我们写的，是你的祖祖辈辈包括你的父母在内他们为你写的，他们为你精准匹配对应的人，这个人刚好可以激活你的未疗愈的伤痛，让你看见自身的不足和你的执念，如果你说我痛苦我离开就可以了，好，下一个同样的剧本换个人还在那等着你呢。所以，那些还处在痛苦亲密关系的人，不要再问我怎么跟NPD相处了，破局的关键不在NPD身上，而是在你自己身上，问问自己：NPD 照见了我身上的哪些不足？你向外求你想改变别人得到的将全部是内耗，只有向内求逐渐修正自己的潜意识，才能跳出家族业力的轮回。我是木婉，关注我，带你走出家族代际创伤。
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木婉心理学2周前
第28集｜ 隐性NPD对子女的精神凌迟#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 隐性NPD被称为NPD 中的毒王，其中女性占比多一些。隐性NPD 对于子女来说是软刀子、是一场长期的精神凌迟。它跟显性NPD不同，显性NPD 是爆发式的公开羞辱、暴怒攻击，非常易察觉，一般觉察后你就逃离了。但是隐性NPD 它是慢性的毒药会让你上某瘾，就像你玩游戏，它会不断的给你多巴胺反馈，让你一直想玩。隐性NPD的操纵机制是同样的道理。隐N一旦遇到就很难脱身，而且很难察觉。关键是很多的母亲是隐N，它不光子女觉察不出来，隐N母亲也不会觉得自己有什么问题。她会间歇性的给你提供帮助来巩固在你心中的完美形象，就是你会觉得我妈对我太好了，一直在帮助我，你就会产生一种心理，我这辈子一定要对我妈好，包括我老婆我老公，我孩子，都得对她好，都得听她的。有人说自己的母亲对自己好不是挺正常吗？是挺正常，哪儿不正常，正常的母亲对你好她不会天天拿出来说，老诉苦卖惨，她对你的好是自然而然的流露，是因为你是她的孩子，她就是爱你没有任何目的。但是隐N母亲她会经常拿对你好，为你做了什么，拿这个出来说事，不断地制造牺牲感，叠加你对她的愧疚感，让你感觉你欠她的恩情你这辈子都还不完。隐N母亲她要什么，她要你对她形成依赖和忠诚，来弥补她情感上的缺失。她要你献祭你的自我你的人生，她要你以后生活的每一个细节都要有她的影子，包括你的婚姻还有你的孩子，她都要参与，并且你必须听她的。还有你以后所做的每个决定都要先问过她，把她放在第一位，你和你的家庭还有孩子放第二位，也不是，你们也不是第二位，这个第二位待定，由你的NPD母亲说了算。这就是隐性NPD 母亲对子女的终身精神绞杀。
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第37集｜为什么隐形 NPD 母亲容易养出回避型人格的子女？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 为什么隐形 NPD 母亲容易养出回避型人格的子女。我用两句话概括隐形NPD母亲对子女的养育：第一句是用梳理型依恋困住他的情感。第二句用牺牲愧疚感让他献祭自己。隐形NPD母亲从表面上看她是一个肯为家庭做出牺牲的母亲，她温柔，无私，任劳任怨，对孩子的照顾也是全方位的。让孩子产生母亲很美好，很依恋母亲的感觉。但是隐性NPD母亲接不住孩子的情绪。比如说孩子哭了，她认为哭这件事压根儿不该发生，你就是太矫情，这么大了你还哭鼻子，太丢脸了，她就会让你憋着不许哭。看到了没有，隐形NPD母亲都是去关照她自己内心的感受，孩子的感受她看不到，所以很多时候孩子的情感方面是被忽视的，而且相反他们还要去照顾母亲的感受。母亲生活上情感上的不开心的事情她会不断地跟孩子去诉苦，说自己如何不容易，跟孩子去抱怨自己的老公怎么样，孩子他天生是爱妈妈的呀，当妈妈跟他们聊这些的时候，他们还要反过来去安慰妈妈，给妈妈提供情绪价值。这就很矛盾，妈妈是个好妈妈，妈妈那里有爱我想靠近，但是在妈妈那里我却不能做真实的自己。所以想靠近爱，但是却又怕被爱伤害，那还是回到自己这里更安全，但是等到安全了，却又想再去靠近，靠近又产生焦虑痛苦，就又逃跑，他就陷入了这样一个循环。第二个就是用牺牲愧疚感让他献祭自己，隐形NPD妈妈做出了很多的牺牲，然后不断地跟孩子去诉苦，她就会向孩子传递一个信息，就是我已经做出这么多的牺牲了，那你就不要再跟我提要求了吧，关于你的一切你都要舍弃掉。所以NPD母亲养育的孩子都是去献祭自己供养母亲，而且他们会把跟母亲的这种相处模式复制到他们以后的亲密关系和人际关系中，在亲密关系里，他们会牺牲伴侣的感受去成全母亲的感受。而在外面他就会比较怯懦，社交方面给人的感觉就是气场弱，可以让人入侵的那种感觉，他身上的这种气质，你知道吗？就是很容易让那些奸诈小人捕捉到，然后利用他身上的弱点吃定他。你跟回避型呆在一起就是你要陪着他一起去吃亏，一起被算计。这个不是他智力上的问题，是由于情感上的障碍，从而影响他不能做出正确的判断。所以不当的养育方式真的可以困住人的一生。
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第三集｜NPD和Bpd 最终谁能觉醒? #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 #Npd NPD和Bpd最终谁能觉醒？或者说谁可以升级？那一定是Bpd.为什么这么说？Bpd身上有一个很大的闪光点就是自省功能，他在遇到问题的时候，他会第一时间反省自己：我是不是哪里做错了？我应该怎么办？他会内疚，自责，他的思维模式是向内归因，向内探索自己。但是NPD 却是相反的，NPD打死都不会承认自己错了，不会反思自己，遇事他只会指责抱怨暴怒，他的思维模式是向外归因。一个遇事先自责，一个遇事是指责，所以说最终谁会觉醒，当然是Bpd。很多BPD之所以到现在还没离开NPD，是因为他们还处在怀疑、反复确认的状态里。他知道这段关系是痛苦的，但是他还处在怀疑阶段，他不知道问题出在哪里？等到BPD真正建构起自我，彻底看清对方是NPD，这个时候就是Bpd离开的时候。Bpd是真诚、善良，真情却给了不懂它的人。 BPD 是NPD的真爱,但是NPD却不是BPD的真爱, Bpd只是在没有自我的年龄受家族业力牵引遇到了NPD,但是NPD没有珍惜。 BPD将会是NPD此生遇到的天花板级别的爱人。最后把这句话送给所有的NPD: 纵你阅人何其多，再无一人恰似我！
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第12集｜你之所以被NPD选中是因为你没有完成心理分化！#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 你可以说Npd自私虚伪没有共情能力，但是不得不说NPD 挑选血包的眼光真的是值得称赞。NPD从不盲目出击，他们的大脑像一台情感雷达，能一秒锁定高共情、低边界、拯救欲强、价值感外求的人。不是你不好而是你太好了。被NPD 选中的人都有一个共同的特征，那就是你心理上还没完成分化。这不是你的错，但是却是你反复陷入情感陷阱、被精神操控的核心根源。什么是心理分化，就是你在与家人保持情感联结的同时意识到你是一个独立的个体，其他人也是一个独立的个体，家人之间既能保持情感联结，又不被其他人的情绪裹挟、不失去自我。简单来说就是你能够清晰区分：哪些是我的情绪哪些是他们的情绪，哪些是我的需求哪些是他们的需求。哪些是我的边界，当你的边界被侵犯的时候，你可以不带怯懦的形成肌肉记忆地说不！但是你的一切的一切又与他人无关，他人不用为你负责。因为他人也是独立的个人，每个人在与家庭情感联结的同时只为自己的情绪，需求，人生负责。能够区分这些你才能形成独立的人格。但是事实是我们中国大部分的家庭都是集体共生的，所有人都被捆绑到一起。就比如说一个家庭里的妈妈，她要是不高兴了，那就是河东狮吼，我估计你们家所有人可能都得像奴才一样战战兢兢的，她不能为自己的情绪负责，但是她却要全家人为她的情绪负责。这个就是情绪的共生。还有就是父母可以对孩子居高临下肆意的评判！父母没有意识到孩子跟他是平等的，是需要尊重的，平等尊重这四个字太重要了划重点。如果是平等的关系那父母就不能评判你，比如父母平时抱怨你时说的话，假如这些话从你同事嘴里说出来，我估计你可能得揍他。但是父母就不一样了，他们觉得生了你他们就有这个权利，当然很多父母他是意识不到这个问题的，这是个社会现象，是集体意识，是旧时代糟粕文化的遗留，而且老一辈他们可能没有学习的机会。50，60，70年代的父母他们很多早早辍学，而我们就不一样，我们很多人都接受过高等教育，而且现在有抖音这样的平台，我的意思是，父母的无知他们不是故意的，而是时代造就了他们，他们有他们的局限。我们再接着说，他们指责打压你你不能反抗，你得自己压抑自己自己消化，可能他们也会夸你，贬低和夸奖都是外驱力。这样就让孩子形成依赖外界评价来确认自己价值的思维。别人认可你，你就会感觉良好，别人不认可你的时候，你就会焦虑不
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时间都去哪了1周前
和 @木婉心理学 一起 #合拍 大家探讨NPD#这是个真实的事情
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第2集|Npd 被觉醒后的Bpd吊打 #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 觉醒前的BPD跟任何操控型人格在一起都会被吸血，尤其是Npd,觉醒前的Bpd在关系中始终处于低位，Npd处于高位。所以Bpd是被动的跟着Npd的节奏走的。Npd抱怨指责，Bpd去反抗、自证、自我怀疑。NPD 拼命制造情绪黑洞，BPD 负责拼命去填这个洞。你所有的情绪、能量、自我，全被他吸走。只要Bpd能意识到这个问题，那你基本上就离觉醒不远了，你和Npd是平等的，你不需要去讨好Npd,不需要去讨好任何人，你本身就足够完整、足够珍贵、足够值得被好好对待。Bpd只要觉醒就能吊打Npd.觉醒不是让你学很多的套路去反击、对抗、去博弈、去赢回局面。Npd他自己本身就是负能量缠身，抱怨指责，我们可以看这张霍金斯能量表，200以下的都是负能量，根据吸引力法则，你每天和负能量纠缠，所以你吸引不到美好的人和事物。而且跟Npd纠缠，你就只能在彼此家族业力中轮回。跟Npd对抗会有两个结果，要么两败俱伤，要么你赢了，但此生已过半。当我们身处一个关系泥潭时，我们的目标是穿过沼泽地，而不是对付每一条鳄鱼，不恋战、不纠缠、方能专注主线、轻装上阵，自在上岸，活出真正属于自己的人生。
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第15集｜为什么有这么多的空心人？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 #情感心理学 你有没有问过自己一个问题，你是谁？你真正想要的是什么？很多人说NPD 是空心人，那你有没有怀疑过自己，你是不是也是空心人？什么是空心人？简单来说就是没有主体性的人。低阶Bpd不要偷偷去嘲笑NPD，你也是空心人！什么是空心人？空心人没有稳定的自我认知，不知道自己真正想要什么，他的自我价值感完全依附外界的期待和评价。包括你的情绪也是外包的，你开不开心不是来自于你的内在，而来自于别人回不回你消息、夸不夸你、对你的回应态度如何。也就是你做事情的动力来自于外力驱动，而不是来自内心真正的渴望与热爱。你长期“扮演”别人喜欢的Npc角色，活在家庭系统，学校和社会规训给你写好的剧本里。一旦现实崩塌你就会陷入空虚无意义的黑洞，心理就失去平衡，陷入存在焦虑和恐惧之中。为什么现在有这么多的空心人？因为我们在原生家庭当中得到的爱基本都是有条件的，你要成绩好、听话、懂事、有出息才会被爱，被认可。不然你就可能会被揍被骂。于是在成长过程中，你学会了压抑真实需求，学会迎合和讨好。你的真实自我被扼杀，为了在家庭中生存发展出虚假自我。我现在问你一个问题，你为什么要结婚？是自己觉得年龄到了还是父母为了传宗接代给你施加的压力？这些你都没有一个清晰的认知。都是为了迎合别人的别人的需求。我再问你，你结婚想要找什么样的伴侣？这些你有自己的答案吗？应该说大部份都没有！现实是什么，你会在冥冥之中受家族潜意识的牵引，在人群中一眼选中你的报应。当父母的思想根植于你的大脑，你便会不自觉地复刻他们的人生轨迹、相处模式与痛苦逻辑，你以为是自己在做选择，其实不过是家族命运的重复与延续。你选的不是爱人，是你童年缺失的投影，是你未被治愈的伤口，是你刻在骨子里的讨好与匮乏。你活了一辈子，都在替别人活，替父母活，替家族活，替社会的眼光活，唯独没有替自己活过。你不敢坚持喜好，不敢拒绝安排，不敢承认脆弱，更不敢直面那个空洞又真实的自己。你把人生的决定权拱手让人，把情绪的遥控器交到别人手上，最后在无尽的内耗失望与空虚里，质问自己为何活得如此疲惫、如此不快乐。
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木婉心理学1月前
第6集｜NPD 不是伤害你的元凶 #自恋型人格障碍 #创作者中心 #创作灵感 所有认为NPD 是伤害你的元凶的血包先各打50大板。为什么打你，你都被虐成狗了，还不知道自己为什么被虐。接下来我要说的话，你要听好了，NPD对你的一系列操作，给你带来的内耗还有经济方面的损失，这些都只是结果，但它不是最终原因。不信你可以试试，即使你离开当前的这段糟糕的关系，你也只是从一个NPD 走向另一个NPD。为什么你会被NPD 吸引，因为NPD身上有你的养育者的影子！NPD 和你的养育者身上有共同的特质。你觉得熟悉，熟悉代表安全，陌生你就会感到恐惧，危险。所以你选择了熟悉的痛苦。这个在心理学上叫创伤吸引。你不是爱上了那个人，你是爱上了熟悉的痛苦。你可以想一下，NPD 对你所做的一切，比如贬低打压指责，忽冷忽热，有条件的爱，边界侵犯，是不是这些场景似曾相识，是不是你的养育者也曾经这样对待过你，这就是你被吸引的原因。你不是在谈恋爱，你是在试图改写童年的结局，想让那个伤害你的人，突然回头爱你，以此证明“我是值得被爱的”。用一句话来说就是，你在找一个完美的理想的父母重新爱自己一遍。这个在心理学上叫强迫性重复。当你向外寻求的时候，你永远得不到答案，答案在你自己身上，你不圆满，你在疯狂寻求被认可，被看见，被爱，你借由他人爱自己，就是不肯笃定的去爱自己。只要有人对你好你就沦陷，你就不管他是人是鬼了，你迷恋的是被爱的感觉！其实我们每个人生下来是本自具足的，你接下来会遇到什么人，是由你的生长环境，父母对你的养育方式，还有你家族的潜意识决定的，如果你不改写自己的潜意识，你就只能被家族潜意识牵引，无意识地选择你的伴侣，你的人生！
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用户90674791924583周前
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木婉心理学1周前
第31集｜ 为什么NPD会不喜欢家里的替罪羊这个孩子？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 我们说虎毒不食子，那为什么NPD会不喜欢家里的替罪羊这个孩子呢？因为替罪羊太不听话，太不好控制了！他的自我意志很强大，他不愿被妈妈精神操控。所以NPD讨厌的是替罪羊带来的失控感，这会让他自恋受损。所以他才会去拼命的去贬低打压指责这个孩子。还有就是这个孩子身上拥有NPD从未有过的特质：高敏感，内心有爱，高共情能力，蓬勃的生命力，哪怕被打压也渴望成长。而NPD的内心是枯竭、空洞、冰冷的，他们无法拥有真实的自我与情感。看到替罪羊鲜活地活着，就像看到**另一个版本的自己**，这种对比会引发NPD强烈的嫉妒与不安。所以厌恶替罪羊是Npd对自己缺失的美好品质的**防御性攻击**。另外替罪羊这个孩子是所有孩子里面秉性最好的孩子，他善良忠厚，不说违心的话，是所有孩子里面唯一内心有爱有自己主见的孩子，也是所有孩子里面“自我”最强大的！他怎么长都长不歪，也是家族里唯一有机会觉醒的孩子，所以说替罪羊它承接的并不仅仅是来自母亲的贬低打压道德绑架，他承接的是来自整个家族的代际创伤，就是要他痛直到把他痛醒，他是整个家族斩断代际创伤并且可以扭转局面定乾坤的那个人。
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木婉心理学1周前
第39集｜NPD的孩子精力都用来应对父母了#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 NPD 家庭的孩子光是活着就已经很累了更别说赚钱了，我是人到中年才意识到这个问题的。人的精力是有限的，好的家庭小时候只需要好好学习，长大了只需要好好去挣钱，而NPD家庭的孩子小时候精力全部用来应付父母的情绪了哪还有精力读书，外表虽然长大了可是内心却依然是个孩子，当别的孩子开始在社会上施展拳脚的时候NPD的孩子还懵懵懂懂的不知道怎么和人相处，怎么处理自己的情绪，更不懂怎么去赚更多的钱，就算赚到钱也会乱花存不住钱，不懂怎么找到好的男女朋友，没有正确的婚恋观，往往遇见的也都是有毒的NPD家庭，然后进入新一轮的NPD家庭的折磨内耗，最后连孩子也在复制粘贴曾经的自己，不断轮回这种悲惨的命运。
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木婉心理学1周前
第35集｜NPD家庭眼里的外人是谁#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 我在NPD家庭做了十几年的家庭主妇，到离婚的时候他们却说我什么都没干，一分钱都没挣。这是一位粉丝投稿说的。她说婚前我本来是有自己的事业的，收入也还不错，结婚怀孕以后，公公婆婆说你怀孕了就把工作辞了在家好好养养身体吧。姐妹们，NPD惊醒第一课，千万不要相信当下这个场景NPD 所说的话，信了你就傻眼了。他们所说出的话都是基于当下这个场景对他们最有利的，即使是他们现在认为是对的事情，但是到下一个场景，他们发现对自己不利他们也会把自己说过的话推翻的，我跟你们说他们的三观都没有他们的五官正。看似公婆一句体己的话，我却感动了，于是我结束了自己做了四年的事业，从此在家专心照顾家庭带孩子。做全职家庭主妇是我这辈子做的最愚蠢的决定，因为它代表着我在一个NPD家庭一点价值都没有，从此我便走进了他们构建的控制系统。因为在NPD家庭，他们是把利益放在第一位的，做家务照顾孩子这些在NPD眼里都是你应该做的，而且这些完全是没有价值的，他们要的是那种实打实的玛尼价值，只要你没有你就是没有价值。在NPD的眼里不能挣钱是原罪。他们会因为这个各方为难你，拿捏你。因为欺软怕硬是NPD的本性。我在NPD 家庭的这十几年堪比炼狱，我不能有自己的一点想法，而且只要家里有事情，我公婆和我老公他们三个是抱团的，有时甚至是和他妹妹抱团也轮不到我。他们三个是利益共同体，只要是牵扯到利益的，他们三个都防着我。所以我们家车本房本都没有我的名字，我生性懦弱也不喜欢争，所以就睁一只眼闭一只眼。直到快到离婚的时候，我公公的一句话彻底点醒了我，就是这句话让我有了离开那个家的决心。他说你这么多年你什么也不干，你就只在家带个孩子，一分钱都不挣。呵呵，一语惊醒梦中人呐，南墙终究是撞多了才知道回头啊。于是我果断提出离婚离开了那个家。最后告诉姐妹们一句话，在NPD家庭你永远是那个融不进去的外人，当你在放弃自己的那一刻，你就永远也别想赢得任何人对你的尊重。
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鱼老鸭1周前
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木婉心理学2周前
第20集｜NPD家庭婆媳矛盾的实质就是权利的争夺.#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 NPD家庭婆媳矛盾的实质就是权利的争夺。 NPD婆婆把儿子当作自己的延伸，而不是独立的个体，靠控制服从崇拜维持优越感满足她的自恋。当你进这个家门的时候，你就成了权利入侵者。因为你老公他不是个独立的个体，他是个隐形人，他是缺位的，所以这场战争就变成了你和你婆婆之间的战争。普通家庭的婆媳两个人是求共赢，而NPD家庭的婆媳是争输赢。小到柴米油盐、育儿方式，大到财务支配必须由她说了算，即使你一再说明必须按你说的做也没有用，她会直接无视。她会一次又一次试探你的边界，突破你的底线。因为在她的世界里你是和他儿子一样的，只能是听话的工具，你不可以有自己的想法。这个家只能有一个女主人那就是她，你只能是配角，还有一点就是她会和你情感争夺。女N家庭一般情况下，丈夫是缺位的，儿子这时候就会补位充当婆婆的丈夫，儿媳一来就分走了他儿子的关注、爱和陪伴，你就会被判定为抢夺资源。她就会用三角测量挑拨离间道德绑架逼儿子站队，让你孤立无援，直至最后你妥协臣服。 健康的家庭关系是既有爱又有边界，而NPD的家庭只有权利的争夺，控制和服从。 这种情况怎么去破局？如果你能物理隔离是最好的，实在不能那你就不要去加入她的权力游戏，会很内耗很浪费你的时间，把注意力收回来当自己身上，专注提升自己方可破局。
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木婉心理学2周前
第25集｜ NPD的孩子只会复制自己的人生。#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 不管父母是不是NPD，只要是过度干预孩子，让孩子没有自我的父母听好了，你的孩子未来只可能成为一种人，那就是成为第二个你，如果你自己的日子都过得稀碎，你还过度干预孩子，那么将来你的孩子就会复制你的人生，你的婚姻模式，甚至以后他还会啃老。为什么会这么说？因为过度干预的本质是父母将自身的焦虑与期望强加于子女，你以为是在为他铺路，其实是在剪断他的翅膀，再怪他不会飞。你替他做决定，他就永远学不会负责；你替他扛风雨，他就永远学不会独立；你用控制填满他的人生，他就再也长不出真正的自我。一个从小被剥夺选择权、被压抑真实想法的孩子，长大后只会有两种结局：要么彻底失去力量，变得懦弱、迷茫、没有主见，活成你手里的提线木偶，遇事只会躲回你身后，顺理成章地“啃老”——不是他不想长大，是你从来没给过他长大的机会。要么在压抑中爆发，用叛逆、逃避、甚至自毁的方式，对抗你一辈子的控制，把你最在意的东西一一毁掉，活成你最讨厌的样子。 更可怕的是代际复制。你怎么对待他，他就会怎么对待自己，怎么对待未来的伴侣和孩子。 你给不了孩子你没有的东西。你自己的人生过得稀碎，却想靠控制孩子来填补失败，最后只会养出一个同样痛苦、同样无力、同样活不出自己的翻版。真正的爱，从来不是让孩子活成你的样子，而是允许他活成他想成为的样子。
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木婉心理学2周前
第26集｜ 夫妻矛盾不要告诉外人#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 那些被NPD 父母道德绑架情感操纵的子女，今天我说一句很扎你心的话，凡是说你老公或者你老婆不好的亲戚和兄弟姐妹，这些人都没安什么好心，你要是听了他们的话，和外人一起对付你老婆你老公，等你妻离子散的时候你就知道了，这些人全是受益者，包括你的父母！还有就是不要把夫妻之间的矛盾跟任何一个外人说，因为苍蝇不叮无缝的蛋，人性这个东西很复杂，他对你说的话都是基于自己的利益考量的，不是对你有利，而是对他有利的。所以有什么问题尽量夫妻两个人去解决。无论什么时候都不要把你们的后背交给别人，不要让别人来决定你们之间的关系。
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木婉心理学3周前
第16集｜不要去拯救NPD父母？#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 不要去拯救你的NPD父母。因为他们的思维是闭环的，他们永远不会觉得自己有问题！什么人可以救，首先这个人得承认自己有问题，但是NPD 永远不会承认自己有问题！正常人的思维是，我痛苦我反思我改变。NPD的思维是我的痛苦都是你造成的，你不懂事你不孝顺你不听话，你必须要改！NPD 不是简单的“脾气差”“控制欲强”，而是他的情感功能共情，愧疚，自省这一块是缺失的，是她的硬件出了问题。所以千万不要告诉他说他有问题，只要你跟他聊就只会有一个结果，以他的情绪暴怒收场，不信你可以试试。NPD 从来不会解决问题，他只会制造问题！你越想拯救他，你就越会被他拖死。你以为你在拯救他，实际上你是在干涉他的课题，在替他承担他的痛苦。他的种种痛苦不是你造成的，那是祖辈代际传承下来的问题，你要做的不是拯救某个人，而是斩断家族代际传承不好的枷锁，及时止损，把自己从他的精神控制里抽离出来，不再让悲剧延续到你身上乃至下一代身上。
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白杨M周2周前
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木婉心理学1月前
第8集｜为什么NPD看起来情商低又没有道德感#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感 为什么NPD看起来情商低又没有道德感。看起来情商低是因为NPD的眼里只有自己，他把其他人都看做工具。正常人的视角是：我和你，我们两个是独立的个体，我们是平等的两个人，对吧，我做事情的时候不仅要顾及自己的感受，我还要同时顾及你的感受，这样我们就可以维持关系的平衡。NPD的视角是他自己是一个人，周围的人都是用来满足他的工具，什么是工具，工具是没有生命的，不能有自己独立的思想和需求，只能被利用。NPD之所以这样看待世界是因为他的心理结构停留在了婴儿式全能自恋阶段。一个人情商高的基础是你要有共情能力，你会换位思考，你知道你做这件事情会给别人带来伤害，从而你会内疚会约束自己的行为。但是NPD负责共情的脑区没有发展出来，你怎么要求他对你感同身受呢，所有NPD的血包就不要再纠结他为什么要这样对待你了，他是一个病人，懂了吗？所以我们在养育孩子的时候，孩子的身体和学习这些外在的东西固然重要，但是真正对一个孩子产生深远影响的，是一个人的心理模式构建和人格塑造。
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阿叶2周前
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嘟嘟3周前
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木婉心理学7月前
允许，孩子发脾气，允许孩子表达攻击性，就是保护了孩子的生命力 #家庭教育#亲子关系#孩子的攻击性#原生家庭#智慧父母
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( ͡° ͜ʖ ͡°)✧1周前
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气球长公主1周前
和 @木婉心理学 一起 #合拍 所以，我能长大就是个奇迹！我用神力和爆仓的人品拥有了一儿一女。重点是，我真的从不后悔，因为我也从来不敢回头看。哈哈哈！#幸福时刻 #NPD #NPD幸存者 #六亲缘浅
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懂NPD与回避型者1周前
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木婉心理学1月前
第1集Bpd到底能不能反杀NPD #npd幸存者 #创作者中心 #创作灵感 #Bpd能不能反杀Npd#自恋性人格 觉醒前的Bpd到底能不能反杀NPD 。 觉醒前的Bpd就是一个血包，没有生长出自我。
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冬至暖阳1周前
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爱晨怡（护肤配方师）1周前
没有一个遭受过NPD折磨的人，会想再次遭遇NPD 人格的人，更何况那个人如果是自己的母亲 。世界美好，我们赞美世界，母爱伟大，我们也一定歌颂母爱，可是如果母亲是NPD，那是一场巨大无比的苦难修行之路。当然，走出来的人，也会厉害无比。#生活感悟#日常分享
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宋小香2周前
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人生无常？问❤无愧？无怨无悔！坦然面对！1周前
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森兴之路5天前
#npd #npd家庭
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爱晨怡（护肤配方师）5天前
当你正经历NPD打压否定时，内心一定要坚定，你的有爱善良积极努力以及不与NPD沆瀣一气是正确的，NPD要你恨每一个人，你根本不可能做到，你做不到，NPD就给你扣帽子给你脸色四处说你不孝，还凭空的去诽谤你背刺你，想霸占你的劳动成果又完全无法容忍你的优秀。没有托举，只有对给失控的你养大的懊恼嫉妒和悔恨，盼着你倒霉你痛苦，你只要说你的痛苦是他造成的，NPD不但没有丝毫愧疚反而因你的痛苦而掩饰不住的暗爽。#生活感悟#日常分享#NPD
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2O26先好好爱自己才能去爱别人1周前
家人们发现自己家人有NPD敢快离开，不然就是灾难的开始！
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