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泞石4天前
工作了一天,下午六点多回到酒店,吃了两块饼,简单对付了一口。因为身在异地,没有任何工作朋友和闲暇事情,夜晚七点多一点,困意袭来,便上床睡觉了。一直睡到凌晨一点慢慢醒来。醒来之后简单洗漱了一下,想要继续入睡,却做不到了。夜晚的酒店房间特别的安静,没有一丝光线,没有一丁点的声音。当我想观察周围的时候,一切都是虚无的黑暗。我就这样静静的躺了很久很久,我是不知道我是在发呆,还是想努力睡着,当我在想这个问题的时候突然脑海中涌入更多的问题。开始回忆,开始疯狂的回忆。想自己以前经历过的种种事情,想自己每次面临选择的时候,最终所放弃的选择。想自己面临的生活,有遗憾有愧疚,还有压力。又延伸出想到自己的未来,该何去何从,人生的意义,到底是什么?我到底怎样才能把现在的生活变成自己理想的生活。怎样才能让自己摆脱与生俱来性格中自带的恐慌烦躁和焦灼不安的感受。突然觉得人生不是一件很容易的事情。因为自己的人生从来都不光是自己。因果纠缠的人太多太多,你无法割舍下他们。所以我的人生不光是我自己的独立个体,更是从我自己出发与我有因果纠缠的,很多人与事而结合的一个综合体。这才是我的完整的人生。正是因为有那些外在的人事物推动着影响着,逼迫着,我必须一直往前走,所以你自己的人生,其实不单单是为了自己也是为了别人,而且别人的人生也不单单是为了他自己也是为了你。也许这就是社会的本质吧!就是有千千万万个人生融入在一个集体。我好像想的有点跑题了。我一直有一个不成熟的想法,就是像像鲁滨逊一样,找到一个无人的荒岛自给自足自由自在,离开这个人文社会,像原始人一样生活。可是这个愿望就像我现在的状态一样,是无聊的,是没有意义的。现在已经是凌晨的三点四十分了,距离我七点半的闹钟也就三个多小时了。我所剩的休息时间已经不多了。我的生理和心理在互相博弈,我的大脑告诉我,你该休息了,不然明天一天的工作你会精神乏困,可是我的身体在抗议不你不想睡觉。理性和感性在疯狂对抗,就像我的性格一样呢么的矛盾。好了,不管能否睡着,我也该试着睡觉了。
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不亏是我家祖宗埋在困山里,从昨天的下午一点开始躺着休息,一口气睡到昨夜的23点醒来,起来泡了一袋凉皮吃 还没吃利索 立马又回到床上摸着手机看了看 ,刚看不久,睡意朦胧,又打瞌睡了,感觉眼睛睁不开,出于无奈只好把手机丢那一边继续睡觉,补充觉觉 养精储锐。直到今天的早晨被隔壁噼里啪啦的锅碗瓢盆声所吵醒,不然中途不带醒的 会继续睡到这个时候,现在的时间是12.21分还没起床更没吃东西。我是睡神真的很能睡的哈,睡也睡的,做事也做的,轻重都耐的和,有时候我都对自己刮目相看,怎么有这么大的力气,一个手抬机子抬一边,轻轻松松就搞定 又没喘气,粗活直到,重一百多斤的音响我能抬起另一半的重量,小菜一碟就抬进车子里,没有脚痛背痛全身酸痛之说。小到我坐在机子边上帮人家点歌,一口气 一坐就是六小时,中途除了上哈厕所,基本上都是我一个人权全搞定,我是超神 我是大力士,力大无穷,我是天上配下来的精干人物,一般人还吃不消这一行呢。哈哈……我是粗细都来得,回到家炒个几桌菜也不成问题,什么事情都难不倒我 ,不管哪一方面的事情。我的身后没有靠山 没有权势,没有大人物罩我,虽然娘家婆家背景都好,人脉关系也好,权势都有。但是我没有去利用它,纯靠孤军奋战,单打独斗,风里雨里,星月兼程。所以我必须要加油,这个月损失了我一千多块钱,跑了四个晚上的kg场子,有一天的那个晚上同时三场客歌自由活动要唱,家有两套机子,有一个地方不得不放弃它,生意来了吊在一起,扯不开做不赢,涨就涨哈了 饿就饿屎了,如果生意能平均就好,每天晚上一个地方一场就完美,跟上班一样 有条不紊的进行。白天补觉,晚上熬夜。哎……世上没有那称心如意的事 只求有个半称心就足矣,希望自己在能2026年里,继续努力赚钱,赚多赚少不重要,重要的是我的这个心态,没有过多的嗜好,唯有努力才是我最大的快乐,我喜欢风里来雨里去,喜欢自由自在无拘无束的我,骑个小宝马无数次穿梭在各个乡镇的每一个角落和夜晚 不怕黑的我,只想好好的生活,好好上班,好好吃饭 好好睡觉,好好加油干!总之一句话,生活平淡,用心就会发光,好过一切!知足常乐,不攀不比,自得其乐,足矣,我爱我自己,过好每一天!
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