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上弦月1年前
儿子昨晚因为感冒醒了十几次,他难受的哭我也难受,每次我刚要睡着或睡着一会儿他又哼哼唧唧,我赖着一会儿他就开启大声哭喊模式,哪有能赢得过孩子的母亲👩😂我觉得这种一晚上被吵醒十几次是人类猝死配方之一,但是打倒不了妈妈😄早上天一亮婆婆就帮我把孩子抱走让我补觉❤️并给他喂药,今晚我和都他好多了,他吃了奶又接着睡了。而我的倾诉欲也随着夜的寂静开始蔓延。女儿又做梦了,嘴里嘟嘟囔囔,每次她说梦话我就抱着她,轻轻拍着说妈妈在,能很好的安抚她。我很爱很享受抱着小小的她。回想自己被母亲抱着的感觉,却找不到记忆,记性太差且长大后母亲应该没有抱过我,更小时候我觉得应该抱的次数也不太多,她太忙了我还是婴儿的时候她还需要在娘家放牧。她很孝顺,生完我的第三天开始就凌晨起来放牧了,她不忍心大冬天的让外婆起来。寒冬里巴塘草原的寂静和刺骨的冷以及单薄虚弱的妈妈……那时候她们的认知是父母最重要、是真理、是菩萨。而我们现在的风气是不再提倡父母们强调自己的付出感,不能对孩子抱有孝顺的期待,我也不完全否定这种观点,但是能看到孩子们一代不如一代孝顺,父母们一代比一代卑微……也很少检视自己是否是个好女儿,却暗地里觉得母亲小时候对自己太过强势了,不记得自己小时候有多讨人厌,也不记得她在寒冷的夜里无数次的起夜喂我抚摸我……但是她说过的难听的话和强势的行为却放在心上,自己当了母亲后更是喜欢回忆自己与母亲相处的点点滴滴,也更是知道自己这样是多么没有良心的行为,对她是多么的不公平。我在拿现在接受的教育现在的条件现在的认知去比较去批判一个三十多年前没上过学,二十一岁失去母亲,不到三十岁就已经有三个孩子,没有人帮衬的家庭妇女……我想女儿长大后也会拿她那个时代的要求会责怪我现在的行为,因为因果不虚😄母亲现在经常觉得我在惯坏女儿,她不能理解一个孩子调皮成这样大人还不动手😄我觉得我们需要升级爱的能力,教育的方式也不能再是不打不成才的理念了。她觉得她是三个孩子的妈妈,教育孩子比谁都有话语权。可能老一辈的人心思不复杂,就很自信,母亲经常会说要不是我比较严厉你们早就怎么怎么样……要不是我……云云……可是现在我们至少我没有这样的信心了,总是顾虑很多,不打吧觉得没有挫折教育,怕长大太脆弱。打吧又觉得她是个个体而我只是仗着比她大欺负那么小的她😂对教育的方式不自信、盲目。(抖音只能打1000个字,
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