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难眠4天前
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全 我不喜欢写离别,因为每一句话,就要挖掘一段记忆,再次感受离别的痛苦 亲爱的的朋友,我们相互陪伴将近十年之久,我从来不是铁石心肠的人,又怎么会在失去你之后不难过,第一次相遇是在我不上学的两年之后,我和一位姐姐在酒吧喝酒,当时我看你眼熟,因为你变化真的太大了,不再是初中时候黑黑的短头发的女孩子,当时已经变成白白净净漂漂亮亮的女孩子,我鼓起勇气上前搭话,我害怕不是你又害怕是你,结果没让我失望,回想起我上初中的时候那个时候我网恋了个男友但是我没有手机,只有你把手机借给我说你拿去用吧,我家里还有一个给我充满电就好,我现在回想起来就觉得这个女生当时怎么又好又缺心眼的,时间回到我们刚刚相认的时候,当时第二天我们就一起出去玩,我们聊了很多,约定明天我们还出来玩,玩着玩着也就过了好几年,这几年里我们几乎都在一起白天溜达,晚上泡吧,你总会在有人想碰我的时候把我拉在身后,这些我又怎么会忘,后来你因为一些因素来到了长春,我第三天也来到了长春因为我没有朋友,我只有你,后来我们两个一起工作一起住,你谈了恋爱,你就是个小孩总耍小孩脾气但是我还是感觉到了你偶尔的不高兴,之后因为一些人我们之间有了隔阂,你不再理我不在和我说话,但是我心里不明白为什么,后来我明白了(就不多说了),生活一天天过着我们也算一天天相互陪伴着,你要结婚了,婚礼我没去(没去的原因就不说了)你埋怨我,你不开心,其实我们几个也有没办法说的原因,很难过没见证你的幸福,我时常能看到你访问我的主页,也许你也会在某个时刻想到我们,从之前的形影不离到现在的散场我都会怀疑是不是我做错了,后来我渐渐发现我们只是步调不一致了,无论我们最后生疏成什么样子,曾经我对你的好都是真的,就算也别辜负相遇,希望你也能不后悔认识我,也是真的快乐过如果能回到刚开始,我可能会选择不认识你,不是我后悔认识了你,而是我面对不了现在的结局 3.18
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Annie-pic2天前
在成都带妈妈做治疗期间、我几乎失去了探索内在世界的时间和精力、但那是一段我不向内思考也不觉得内心空洞的时段、或许是爱、或许只是血缘的牵扯;在陪护期间她试图拾起母女之间童年时互相爱的很多记忆、但也许是记忆的缺失或者扭曲、那些她讲的事情我没有任何印象,于是我们深层的沟通再次被打破…,好在、我们都心照不宣地都默认不再纠结于修复之前的关系、而是在当下,两人都以自己的想法和行为方式去把当下的事情做到尽量两人都舒适些、这是有别于上学期间我回家时两人的沟通方式的,应该是庆幸的,庆幸于我们的疏离、庆幸于疏离后的相处模式;在治疗结束之后、有场诗歌分享会、带着妈妈去参加了、因为全程是非她母语者的交谈、她在旁边犯困睡着了啊哈哈哈,我叫醒她后她实在不愿呆就出去了,我当时有点生气、想着我都陪你十几天了、你都不愿意为我坚持个两个小时、但后面思考着觉得:“当我们用情绪价值衡量亲戚和血缘时,本质上是一种思想的暴力” 我就释怀了;之后因为想去听歌、带着妈妈去了酒馆大冰的小屋、她一手拿着念珠听歌、这场景有点搞笑、她一直在期待着藏族歌手的出场(因为我之前跟她提过这里的老板是个藏族、也会唱歌)、结果也没等到;我在陪护期间、不管妈妈还是小姨她们一直在说我这次养育之恩算是报完了、我其实挺讨厌这些话的、我觉得父母与子女之间的情感无法单靠个养育之恩就能说清楚的,那种彼此之间爱也好、彼此之间造成的伤害也罢,单用一次“还人情”就能解决倒是挺好的…
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