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《感谢你的生命有过我》 返程的列车疾驰,窗外的风景一掠而过。我无意中刷到你的视频,看到了另一个角度的“我”,是我,指尖微颤,轻轻点开标题,便掉进了文字深情里。 读完,我抬起头,仿佛又听见那日山风吹动百褶裙的声音,那个山坳,那些芦笙,那个我曾以为寻常的午后——原来,有一双眼睛,曾那样炽热地注视过我,曾有那么一个人,将我藏进生命里。隔着屏幕,隔着时光,隔着山川,我看见了那天看不见的一切。 我从未想过,那一瞬的心跳,你会记了三年。芦笙吵得我听不见身后的脚步声,花伞太密,遮住了人群外那双正把春光裁剪成画的眼睛。 你看到的“盛装”,藏着祖先传承的千年密码,也是一道无形的门槛。你所说的“民族差异”,外族男子难以轻易跨越。可你呀,偏偏在我跑过的地方,站成了一棵不会说话的树,替我遮了三年的风雨,却从不肯落一片叶子在我肩头。 你写山河万里,写朝暮期盼。可你知道吗?“腰带飘过九重坡,不见阿哥见云朵。”那日我的腰带是飘过了你的手背,可云朵太低,遮住了我本该看见的痴心人。后来有人解了那条腰带,可是最深情的那一条,竟是被你的目光悄悄衔了去,藏了这许多年。 你隔着民族的沟壑望我,我隔着年龄的河流望你,我们中间还横着九百九十九座坡、三百三十三条河。三年来,你在山路上走过无数遍,吹我吹过的风,看我看的日落。这份执着让我心疼,也让我惶恐。我们苗家讲究“两情相悦”,更讲究“门当户对”。你的等待无声而漫长,我的懵懂何尝不是一种残忍? 最触动我的,是你最后的选择“与这份遗憾和平共处”。你说“未诉之情,皆成无声诗行”,这让我想起外婆常说的话:“花开不必结果,有些缘分,不必拥有。”就像她绣了一辈子花,图案永远藏在她心里,从不示人。 如非思念无声,否则震耳欲聋。我感谢你这份跨越民族的深情。它让我明白,我的存在曾点亮过一个低谷中的生命。我也很庆幸,你最终选择爱而不得的放手,这是智者的坦然,对彼此文化的尊重,也是对这份感情最好的安放。就像山涧里的溪水,遇石则绕,遇崖则落,终究要流向属于自己的远方。 愿山风继续吹,愿芦笙年年响。若有来生,愿我们在没有阻隔的花场,行歌坐月仰望星空,你解下我的腰带不负春光琴瑟和鸣,我许你一生一世一佳人。#苗族相亲大会
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#备忘录文字 这段话戳中了我两个贯穿我青春时期的少女心事,我的少女心事从来不是什么爱而不得,一个是“我对你好,你凭什么对我不好”另一个是“被家人不经过我的同意拿走我的东西”。 “我对你好,你凭什么对我不好”在十岁之前我都是独生女,很懵懂,我不知道为什么我的奶奶总说我不懂事说我令她心寒,她说“我给你吃好的穿好的,你就这么对我吗”“我给你买的这些别要了”“我对你不好吗,你怎么这么不听话”(现在对我弟弟就说“你都没你姐小时候懂事”)当看到她扯着我疯癫怒喊的模样,我一直在反思我自己,我为什么不乖一点不听她的话,这时我爷爷来跟我说“你要对你奶奶态度软和一点,哄着她”,可是,我不会啊,家里没有人给我做榜样啊,爷爷对待奶奶不是打就是骂却让我对我奶奶的态度软和一点,我怎么做呢,我听话乖一点好吗。小学的时候,因着奶奶这套理论,我深以为我对你好你不对我好你就该天打雷劈,所以被孤立的时候我就疯狂买东西讨好他们,当他们收下东西却依旧漠视我,我就会生气的说“把东西还给我”。送东西讨好讨厌我的人是从小学到初中的我惯用的手段,到了高中,我不去讨好那些讨厌我的人了,所以我开始讨好我的朋友,给我的朋友买各种小东西,我觉得我对你们这么好了,你们不能不喜欢我背叛我对吧,当然,高中的友谊依旧遗憾退场,到了大学乃至现在,我学会了课题分离,我依旧会给自己的朋友买东西,但我却没有了那种我对你好你必须对我好的想法,我对你好是因为我喜欢你,是我自己的事情,你接受也好,不接受也好我都管不了,当我朋友远离我我也不会觉得“我对你好你不对我好是亏欠我”我认为我们之间的缘分两清了, “被家人不经过我的同意拿走我的东西”我犹记得小时候我的卧室经常被我的弟弟翻的乱七八糟的,随意拿我的东西去玩去吃去藏进他自己的卧室。每当我问我的爸爸妈妈“我的东西是不是又被我弟弟拿走了?”我的爸爸妈妈会说“他什么时候拿你东西了他就坐在那里”,可每次我都能发现就是我弟弟拿的,次数多了当我爸妈再说“他什么时候拿你东西了”我就会反问“你时时刻刻看到他了吗,他做什么你都知道吗”。小时候我哭我闹,没人理我,都在冷眼旁观,逐渐长大逐渐沉默,我已经不怎么发怒大吼大叫了,我知道那不是我的家了,我要给自己一个家。我能想象得到有的人会认为用父母的钱买的东西怎么就成你的了,可是给我的东西都不属于我,那在我那么小的时候你们给了我生命那我的生命属不属于我自己呢
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