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关于麦的记忆 #原乡记忆 短文视频《关于麦的记忆》 如果有一段时光总是让你想起,那一定是你刻骨铭心的记忆;如果有一些记忆总让你念念不忘,那一定是你弥足珍贵的人生轨迹。 就像时隔十多年后的今天,在老屋的小院脱麦的画面,又再次敛起了岁月的棱角,唤醒了琐碎的流年。曾经儿时在老屋的小院和亲人与邻家一起脱麦的记忆,如一泓清泉般涌入心头。彷佛在这些流光碎影之间,永远存留着那个充满欢声笑语的夏天。 十多岁的那几年,我记得很清楚。房山户树上的杏黄啦,阳坡头地里的麦也就黄了。那个时候村里的家家户户都种麦。收麦的时候,也是放暑假前后,我就和妹妹跟着爷爷奶奶还有父亲母亲一起去地里收麦,我喜欢站在地头向远方的山眺望,看着一座山连着一座山的麦,就暗自思忖,如果长大了,我就不种麦,怕太远嫌太累。但当父亲割好了麦,爷爷用麦草捆起来,我还是心不甘情不愿的背了起来,向老屋的方向走去。麦王总是扎脖子,我索性就用头顶起来走。这一走,就走了整整一个少年。 然后收完麦在家脱麦的时候,也是最开心的时候。因为那一天,左邻右舍都会背着叉来屋里帮忙脱麦,父亲母亲也会提前准备一些平时不舍得吃的饭菜,还有西瓜和果啤。也是那时候,爷爷跟我说,咱们过日子不能不细发,但支人待客不能不大方。尽管那几年家里的小院还是泥土地面,脱麦机还是很多家共用一台,接电都要从电线杆上搭。但掉进泥土缝的每一粒麦,爷爷奶奶都捡拾的仔仔细细。那个时候,我和小伙伴们,最喜欢钻在麦草垛上,肆无忌惮地闹,没心没肺的笑。 直到十七岁多时候,我就真正离开了贫穷的家乡。去了满是高楼大厦和灯红酒绿的城市流浪。在外面的那些年,我似乎已经忘了在家种麦的事情。再到二十五岁那年的冬天,从流浪七年多的城市退着回到自己的家乡。才发现种麦的人越来越少,屋里的脱麦机上的灰,已经厚厚一层。 时过境迁,这世界唯一不会变的就是一切都在变。但今天,尽管我再也不会用头顶着麦,而是用农用车一次拉着很多麦回去。只是脱麦的时候,以前的很多亲人都不在了。他们美好的光阴留在了麦田里,也消失在泥土中。没有人永远种麦,但永远有人种麦。 关于麦的记忆,或许会随着时间的推移渐渐模糊,也可能在很久以后,都没有人再提及,但在铭记这份记忆的人心里,会愈发清晰。 #你好洛南 @网信洛南
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时光是个好东西 它见证了每个人的离别。爸爸离开的那年我大概十岁十一岁左右。那时候的我已经有了记忆 小时侯的记忆大多都很混沌,可唯独那天清晰的好像就在昨天,一个平常到不能再平常的周末 姑姑接到电话就拉着我出门,她说:你爸爸不行了。“不行了?”我隐约感觉到事情的严重性,回村的车上我第一次为了爸爸哭,嚎啕大哭。我不知道死亡的概念,但我知道我成了一个孤儿,无父无母的孩子。出租车在村头停下,我们下了车姑姑在前面跑,嘶哑的嗓子划破天空:我可怜的弟弟,没有享过一天福。 我踉跄的跟在后面 ,看到村民投来的目光,大部分都很平静 大家都知道爸爸的病已经好多年了,死亡对于他来说只是时间问题,甚至亲戚说 知道这一天会来 只是没想到来的这么快,他们看向我时又变得同情,那只是一瞬间,我知道 很快他们投入自己的生活,死亡只是常态,没有人会永远为你停留。 进入家门的一刻院子里站着熙熙攘攘的人,爸爸躺在堂屋大门口的一张小床上,自从他生病胖了之后没有买过新衣服,今天他换上了崭新的衣服,戴上了帽子。他躺在哪里像睡着了一模一样,比平时安详许多。姑姑抱着我说:可怜的孩子,成孤儿了,我眼泪哗哗往下掉,我与爸爸没有感情 因为从我有记忆就在姑姑家生活,暑假寒假我才回到村里和爷爷奶奶爸爸一起待一两个月,我的哭不是多么的舍不得,而是心疼,因为他是一个好人 他这样离开这个世界实在太不公平,从小爸爸受过很多苦,有了我以后并没有变好,疾病一直折磨着他,直到离开的那天他都没有光鲜亮丽的做一回真正的自己。 爷爷坐在板凳上抽着旱烟,眼泪顺着他脸上因为辛劳产生的深深的沟壑流下来,从我回来他一直都是一个姿势抽着烟,外人看来爸爸的离开 爷爷“解放了” ,这么多年给爸爸看病的钱都是爷爷奶奶种地挣来的,家里的一辆二八大杠也是爷爷用来给爸爸抓药骑的。 爷爷抬浑浊的眼看了一眼姑姑说:昨天他说他饿啦,我给他下了一碗面条,他手抖的厉害 结果把碗摔了,一碗面条一口没吃。我说再给他下一碗面条,他说不吃了,就去睡了。如果我再给他下一碗面条 他吃了或许就死不了了,都怪我! 爷爷心里难受 没有人比他更难受,那是自己的儿子,是流着他的血的骨肉。他知道无力回天 只能去埋冤一碗面。那碗“面”不是真的“面”,是命运,他在怨命。 妈妈在爸爸去世的六七年前就离开了,我是幸运的 她离开的时候我还没有记忆,想起妈妈的时侯不会很难过
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