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经历2年660个日夜痛哭和一路维权的艰辛之后,我觉得是时候拯救自己,离开上海了 我18岁来上海,24岁认识我老公,28岁跟他结婚,16年5840个日夜的朝夕陪伴,早已是不可分割的家人,曾经上海这座城市在我眼里有着无限美好与期盼,如今,只有看不见的黑暗和绝望,当下的生活我很累,累到无法真正去体会生活的意义,每次想起我老公那么年轻的生命,一辈子没有离开过他的家乡上海,勤勤恳恳工作就想为了家人过的好一点,最终却倒在了上海人流量高峰的地铁站现场。 上海这座城市曾经引以为傲的就是治安很安全,而表面的安全恰恰掩盖了最容易疏忽的社会公共安全隐患,在发生重大突发公共安全事件后对无辜生命受伤后急需的应急救治救援的缺失让人无法置信这是上海! 经历无数次的痛哭和一路维权的艰辛,以及抑郁和绝望后,低谷中的我做出了一个如此清醒而勇敢的决定,我计划带着孩子离开上海,这不是短暂的逃离,而是在经历眼睁睁看着最亲的人在他家乡的城市无辜失去生命却迟迟得不到妥善处理和应有的法律正义,而我一个人的力量很渺小,很多时候我也不知道该怎么办?但我不能让自己一直深陷其中,经历最深的黑夜,带着孩子离开上海,也许是我当下能自己拯救自己的方式,你们觉得呢?#记录真实生活 #真实事件 #上海地铁 #上海地铁9号线 #合川路地铁站
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究其一生我可能都学不会的一堂课【告别】 从大学离家-研究生来北京,每次离开家的时候都会哭好几天,曾经觉得是自己年少恋家,可现在越长大哭的越是厉害,因为猛的不起眼瞬间看到父母佝偻的脊背,蹒跚的步伐,更让我心痛的是妈妈那一句“明年就能领钱了(60岁退休的年纪)”。 我越来越能理解小时候听不懂看不懂的歌词、小说,越来越能参透父母对于儿女离家的无奈,也越来越对于每次的分别更无能为力,匆匆忙忙的回家,匆匆忙忙的离家... 明明在回家前列好了清单“妈我想吃你做的土豆丝、妈我想吃你早上烙的馅饼、妈晚上蒸根我爸年前灌得肠吃吧、妈家里还有没有黄瓜、妈明天下午一起去逛街吧”,可是一回家不是睡懒觉就是懒得动,总想着“明天再去明天再说”,当终于推到收拾行李的时候才发现有好多事都没有做怎么就开学了。 我总渴望自己使劲拼使劲闯,给爸妈足够好的生活,于是我会因为自己变大变强的速度赶不上父母衰老的速度而内疚,我想了想,要不然毕业后回家吧,待在父母身边一直陪他们,可这样我又怕爸妈觉得不够有出息...也怕自己没有足够的能力去支撑未来的生活,也想自己出去闯一闯看一看,看看外面的世界,看看别样的风景。 昨天晚上躺在北京的床上翻来覆去,我很少失眠但我昨天想了很多,不知道眼泪是什么时候开始流的也不知道什么时候睡着了,只觉得这次回家又跟做梦一样,梦里妈妈给我包饺子炸丸子,爸爸给我做大肠炖豆腐,哥哥给我炒辣子鸡,姐姐给我拍照拍视频,弟弟把一半的压岁钱分给我,大侄子给我发新年快乐竟然没叫姑姑...#假期结束 #想家 #博士 #回家还是留在大城市 #家的味道
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