深夜奔溃时,谁懂我心里的委屈呢?我该怎么释怀心里的压力呢,我没那么坚强,我也是个女人,好多时候也是硬撑,我快碎了,坚强太久好疲惫,一边奔溃,一边治愈,无奈,无能为力,别无选择,说多了矫情,讲多了卖惨,天上下雨地上滑,自己摔倒自己爬,没人知道我从谷底爬出来的过程有多难,有些路和过程是一个人走过来的,很累,很难熬,我有时候想大哭一场,因为心里憋屈,有时候想发泄一下,因为心情不好,有时候想大醉一场,因为太多的无奈,从小所有人都告诉我,应该怎么样,我该怎么样,我得怎么样,最后眼泪硬生生憋回去,把脾气收回去,我觉得我是一个很好的人,受了委屈还要考虑别人的感受,对他们很大度了,忍受这个,将就那个,顾及这个,心疼那个,最后单位领导欺负了我,还要把他们错误的矛头指向我,突然有一天我意识到,从未有人对我心软。我脑子里的理智线崩断了,没有人无缘无故的怒火,将近二十年维权,换做任何一个人都没有我这样的忍耐性,那一刻,痛恨这个世界的纷杂,面对领导手握重拳,以权压人,欺压弱者,给我精神施压,一点也不照顾底层员工的心理,让我失望。我执着的一件事一天比一天深,多年来那些领导给我施压的过往我忘不掉,我更没办法当做什么都没发生过,解不开的心结,接受不了的事实,只有我自己知道心里那道坎依然迈不出去,凌晨哭肿的眼睛,夜里的崩溃,吃饭时哭泣的狼狈,很想用睡觉来逃避一切,可连睡觉都睡不了。最近买了一本前优秀巴东书记陈行甲的书,甲哥曾经面对压力,患了严重抑郁症,住院治疗17天,书中有一句话,社会不完美,知难仍然前进,我只想通过正常渠道寻求法律帮助,但步步维艰,遭受过领导冷眼谩骂威胁,给我精神施压,让我夜里奔溃,我都没做出任何反驳,只能默默接受他们的施压,把它藏到心底最深处,包括家人也不能说,最近单位专为我设置了一款销假条,莫名有一种歧视感,给我心里又补了一刀,我们之间的问题不是诉讼那么简单了,单位从来不是解决根本问题,不分析寻找发生问题的根源,不但给我施压还违背法律道德在先,扰乱了我平静的心,各种防备我,指责我,质疑我。把我步步推向深渊,我真的扛不住了,难道真要把我逼到绝境,才能知道我有多痛吗。
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