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我似乎不是一个适合长久维特亲密关系的人 我的性格太敏感多疑 太缺乏安全感 总觉得自己 像站在边缘的人 随时可能被推下去 所以需要不断地确认 确认自己是被在意的 确认这段关系是稳固的 我的情绪太容易被对方带着走 对方主动分享一件 开心的事 我能高兴一整天 如果对方回复慢了半小时 或者说话时少了点往常的热络 那种低落就会突然涌上来 甚至会想是不是这段关系要淡了 长久的亲密关系对我来说就像一件遥不可及的东西 我好像天生就少了那种经营关系的能力 少了那种让人觉得舒服的分寸感 我这样的性格对于太多人来说是负担 每一次关系走到尽头我都清楚地知道有很大一部分原因在我身上 我也不喜欢自己在亲密关系里的某些状态一那种因为一点小事就陷入低落的自己 忍不住猜忌和试探的自己 这种被别人的行为牵着情绪走的感觉 像是自己被对方掌控着 一点主动权都没有 我努力过 试着克制自己的多疑 试着不去过度解读可往往坚持不了多久 那些反应又会冒出来我厌恶这种改不掉的敏感和多疑也对对方愧疚知道自己的状态在消耗对方知道对方也可能想好好的走下去 却被自己的情绪绊了脚这种自我厌恶必须关系的破裂带来的痛苦更持久有时候甚至会想或许一开始不靠近更好却又舍不得完全推开心里还是想在意被坚定的选择还是想有一段的安稳走下去的关系两种情绪反复拉扯 让我的状态乱乱的但我除了承认自己的糟糕 也没有什么别的办法了我只能看着自己在每一段关系里重复同样的模式看着自己把靠近的人一点点推开然后独自一个人的时候被巨大的无力感淹没只能在亲密关系的边缘反复试探 反复失落 反复确定 我确实是个性格太奇怪的人
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吞硬币4天前
我终于意识到 在这段感情中 我的行为给你带来了多少伤害 我是一个极度敏感的人 总是害怕失去 害怕被欺骗 害怕你不爱我 这种恐惧让我变得自私、偏执 甚至忽略了你的感受 我一遍遍试探着你的真心 试图通过你的反应来确认你对我的爱 却从未意识到 这样的行为正在一点点消耗我们的感情 我常常用各种方式考验你 比如生气冷淡你 或者无理取闹 反复推开你 我会因为一些小事而怀疑你是不是在意我 甚至你疲惫的时候仍然要求你证明你对我的爱 我忽略了你的感受 我把自己的不安和焦虑强加给你 却从未真正站在你的角度去思考你的心情 现在回想起来才明白 我的行为是多么幼稚和自私 很开心你的出现同样的又是如此的幸运和惊喜很快乐你带给了我很多的感动和欢乐同样的异地恋没有见面的日子也辛苦乖乖的耐心等待了爱情在我这里就是要绝对的温柔绝对的真诚被爱前提不是漂亮不是年轻是真诚是做自己不论是你还是我都不要在任何关系中迷失了自己,我才是粘人的小孩儿我太需要一个治愈我有耐心温柔的人我也向往成为温柔的人奇奇怪怪的情绪化让我太不温柔了让我太不理智了好奇怪好奇怪好奇怪可是真的有在被治愈爱当然不是掉眼泪眼泪当然不珍贵阴阳怪气当然是我的特长但是如果感受到你爱我我是不会说那些奇怪的难听的话我还是会嘴硬会逞强会说反话会口是心非 爱黏人受了委屈就会想哭的小孩儿其实这些都是想让你看透我的心不论是哪种情绪我都爱你,我只爱你,不会轻易的离开推开你,那你呢会不会觉得我真的像缺爱的小狗我可太期待冬天的到来了期待着与你赴约见面的瞬间,慢慢相遇慢慢来吧,未曾谋面的终将会相见,慢慢来的感情是责任的诚意,也是浪漫的开始,我当然会有永远带着爱意在这个快餐肆意的时代和乖乖一起,长长的路我们牵手慢慢的走,无论发生什么事情,在任何时候,我都会永远的偏向你,所以希望,我们以后的路,能互相体谅轮流低头,彼此珍惜。我曾经以为时间是最好的良药 任何伤痛 任何失落 终究会在岁月的流逝中淡化 于是我选择了等待 等待时间慢慢冲淡心里的伤痕 等着自己在漫长的日子里逐渐恢复 可是渐渐地我才明白时间并不一定能治愈一切因为有些伤痛它刻在了骨子里 它根本不在时间的掌控之内每当我以为自己已经放下了你的一句问候 一个不经意的回忆 都会把我推回到最痛的那一刻我以为时间能抚平的所有创伤反而在岁月的打磨下变得更加深刻 更加难以愈合 #忧郁
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Bot1月前
我似乎不是一个适合长久维特亲密关系的人。 我的性格太过敏感多疑,太缺乏安全感。总觉得自己 像站在边缘的人,随时可能被推下去。所以需要不断 地确认,确认自己是被在意的,确认这段关系是稳固 的。 我的情绪太容易被对方带着走。对方主动分享一件开 心的事,我能高兴一整天,如果对方回复慢了半小 时,或者说话时少了点往常的热络,那种低落就会突 然涌上来,甚至会想,是不是这段关系要淡了。 长久的亲密关系,对我来说就像一件遥不可及的东 西。 我好像天生就少了那种经营关系的能力,少了那种让 人觉得舒服的分寸感。 我这样的性格对于太多人来说是负担,每一次关系走 到尽头,我都清楚地知道,有很大一部分原因在我身 上。 我也不喜欢自己在亲密关系里的某些状态一那种因为 一点小事就陷入低落的自己,忍不住猜忌和试探的自 己。 这种被别人的行为牵着情绪走的感觉,像是自己被对 方掌控着,一点主动权都没有。 我努力过,试着克制自己的多疑,试着不去过度解读 可往往坚持不了多久,那些反应又会冒出来。 我厌恶这种改不掉的敏感和多疑,也对对方的愧疚, 知道自己的状态在消耗对方,知道对方可能也想好好 走下去,却被自己的情绪绊住了脚。这种自我厌恶, 其实比关系破裂带来的痛苦更持久。有时候甚至会 想,或许一开始就不靠近更好。 却又舍不得完全推开。心里还是想在意、被坚定选 择,还是想有一段能安稳走下去的关系。 两种情绪反复拉扯,让我的状态乱糟糟的。但我除了 承认自己的糟糕,也没有什么别的办法了。 我只能看着自己在每一段关系里重复同样的模式,看 着自己把靠近的人一点点推开,然后在独自一人的时 候,被巨大的无力感淹没。 只能在亲密关系的边缘反复试探,反复失落,反复确 认,我确实是个性格太奇怪的人。感情还是太复杂了, 我们一起来打瓦吧。 #瓦罗兰特 #无畏契约
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