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我永远讨厌23年和25年,23年是我不能参加考试,毕业的日子,25年是你去世的日子 你一直频繁的出现在我的梦里,我以为悲伤会随着日子慢慢淡去,可你却偏偏总走进我的梦里,一次次,把我拉回那些有你的温暖时光,梦里的你,还是我心里最熟悉的模样,你就蹲在那里看着我微笑,我站在另外一头,在梦里我知道你去世了,哭的撕心裂肺,你一句话也不说,就呆呆的看着,每一次几乎多是这个场面 我很想迫不及待地跑向你,想问问你在那边好不好,我想告诉你我有多想你。可就是靠近不了,只能清晰地闻到你身上淡淡的烟草味,那是独属于你的气味,那是刻在我骨子里的熟悉,是我童年最安心的气息 可梦终究会醒,只有眼角止不住的泪水,和心口密密麻麻的疼让我久久无法平静 原来,思念真的会跨越生死,化作一场场不愿醒来的梦。我知道,爷爷是放心不下我,才一次次来到梦里看我,你从未真正离开,只是换了一种方式陪我 今晚我做噩梦了,以前做噩梦我多是凭自己的意志力在梦里强迫自己醒过来,可这次不一样,我竟然没有针扎让自己醒过来,而是强压镇定对着让我感觉到很恐怖的东西说,你有没有看见我爷爷他叫苏社清,我很想他,很想他,些许是因为感受到我很难过,喃喃低语道我给你带上来。面对这一切我没有恐惧,只有开心,看见了爷爷,他变了好多,穿着一身黑色西装服饰,个子也变高大挺拔了,脸盘好像回到了年轻的时候,这是我第一次能靠近他,我趴在他背上,他背着我,这也是他第一次讲话,问我喜欢什么他给我买,我没有开口就一直哭,因为我知道自己在做梦,我不想醒过来,他拿出了很多我小时候爱吃的东西,好有很多娃娃,开心的和他玩了很久,慢慢的我就醒了,怎么醒的我也不知道,看看时间才凌晨3点多,回想起梦境,落差感好强,好难受,一直到早上也无法入睡 这个世界对爷爷偏爱长大的孩子,太残忍了,你走后好像再也没有人这么疼我,所有人多在权衡利弊,多在对自己所偏向的人阐述出一套歪理。到底还有什么是真的? 你是唯一一个对我好又不图回报的人,会轻声细语问我有没有钱花,我每次多推脱着不要,您却经常硬塞给我。 你对我的爱也从来不是说出来的,是一件件小事,一份份心意堆出来的,言语会轻飘,实实在在的疼爱才会刻在心底。 虽然我不知道你心里是因为什么原因经常酗酒,但我知道你是个很善良的人,对待动物也像对待小孩一样,就是这么一个善良的人。 您从未走远一直在我心里,伴我岁岁年年,我们也终会在相见。
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