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直至今天,我还是很想你,我不后悔遇见你,但我后悔爱上你,爱你太难,想你太苦,等又等不到,忘又忘不掉,我可以忍住不联系你,但却忍不住不想你,我翻了翻聊天记录,翻到哭,你的语音听到麻木,明知不能爱,却偏偏深爱,明知该放下,却又舍不得,你就是我的明知不可为而为之,我喜欢你并不是因为你的长相,而是你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉,说不出哪里好,但谁也替代不了,以前你一言我一语从陌生到熟悉,如今你不言我不语从熟悉到陌生,兜兜转转又回到了原点,你是你,我是我,我们之间不谈过往,也不要说什么遗憾,你来过,我爱过,只想念,不联系,是我最后爱你的方式,你好好过,我慢慢忘,今天我还是挺想你的,但是问题不大,我能克制,我有本事爱你,也有本事把你压制在我心里,说实话其实挺难忍的,但我再也没有纠缠你的勇气了,我终于明白,爱你的方式就是不再去打扰你,我知道自渡是一种能力,人是一种格局,但我唯一渡劫不了的你,我承认我这辈子都忘不掉你,甚至做梦都想和你在一起,可是命运只允许我喜欢你,却不允许我拥有你,其实只有真正爱过的人才会明白,一个入了心的人怎么能说放就放,说忘就忘,嘴上说着不在意,心里确拼了命的惦记,我不知道该如何忘记爱而不得,弃而不舍的你,我只知道我曾满怀欢喜的爱过你,你有你的选择,你有你的生活,虽然我不是你坚定不移的选择,也没能成为你的偏爱,至少你是我明知不可为而为之的坚定,你继续你的新生活,我怀念我的热过去,我就重新开始,熬不过去,我就一直等,不过不是等你,是等我死心,为了你,我愿意等,委屈我自己咽,尊严也可以不要,我问过自己很多次,那么傲娇的我,为什么偏偏这么爱你,其实我也说不清,好像只要知道你的一切,只要你稍微给我一颗糖,就算远远的看着,你高兴我就快乐,明知不能爱,却偏偏深爱,是你的出现告诉了我,原来我还可以这么爱一个人,也是你的出现,让我知道原来真爱一个人也是这么苦,都说没有资格吃的醋最酸,没有身份的占有欲最可怕,不受控制的情绪可悲又可笑,我不在乎别人怎么看我,我也没想过要什么身份,就像我爱你,没有什么目的,只是爱你,遇见了彼此何其幸运,给不了结局何其无奈,其实我知道我和你没结果,但我还是心甘情愿的陪你走过一段没有结果的路,虽然不是特别长,但足够我怀念一生。#你走吧
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老公,你知道吗?今天我还是忍不住去了宜昌东站,到了检票口,这么多的人里面唯独没有了你的身影,回忆我们的以前,总是会觉得无限的美好,笑着笑着又哭了,每年的这几天,是我们两个最忙碌也是最温柔的日子。我总拉着你,穿梭在超市、菜市场,把你爱吃的零食、家乡的特产,一样样塞进你的行李箱,塞得满满当当,仿佛这样,就能把我的牵挂和不舍,全都打包让你带走。 第二天清晨,天还没亮透,我就轻手轻脚起床,为你做一顿热乎的早餐。是你爱吃的味道,简单却满是心意,我们安安静静吃着,不说离别,却都懂彼此心里的不舍。吃完,我送你去火车站,一路沉默,却只想把和你相处的每一秒,都刻在心里。 每一次走到检票口,我都再也绷不住,眼泪像断了线的珠子,止不住地往下掉。我舍不得你走,舍不得这短暂的相聚又变成漫长的等待,舍不得转身之后,又是数着日子盼你归来。你总是心疼地揉着我的头,轻声说:“你先走吧,我看着你走,我再进检票口。”我听话地转身,可每一步都让我迈不动步子,心酸得喘不过气,转身的那一刻,眼泪更是决堤,只是我背对着你,你从来都不知道。 你进了候车室,总会第一时间打视频过来,故意笑着逗我:“是不是又流猫尿了?”我总是嘴硬,深呼吸一口气“然后回答,我才没哭呢。”你就会在视频里温柔地叮嘱我,要好好吃饭,别舍不得吃舍不得穿,照顾好自己,还会告诉我,再过多久,你就会回来。你说,我们不只是两夫妻,我们还有孩子,还有老人,我在家肩负着照顾生病的老人的责任,你在外面好好赚钱,分开是没办法的,不难受,我们每天这么多视频,而却很快我又会回来,那些话,是我熬过无数思念日夜的底气,是我藏在心底的盼头。 我总以为,这样的离别、这样的牵挂、这样的等待,一直延续下去。我以为,每一年的东站,我都会站在检票口,等你,送你,盼你。 可今年,我依旧站在了东站,看着人来人往,那么多匆匆的身影,那么多相拥离别、翘首以盼的人,热闹得让人心慌。我找遍了每一个角落,望穿了每一道人流,却再也找不到那个熟悉的身影,再也听不到你温柔的叮嘱,再也没有你在视频里逗我别哭。 东站人来人往,可我的身边,空了,我的心,也空了。 原来最疼的不是离别时的眼泪,而是今年,我站在我们年年分别的地方,再也等不到你,再也送不到你,再也没有那个会让我流猫尿、会心疼我、会让我盼着归来的人。 老公,我学会了坚强,别担心我,以后的我会继续来这里对你说,老公你看,我把这个家撑起来了。
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