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第46集|为什么NPD把他手里的孩子都养废了?#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 今天来聊一聊为什么NPD把他手里的孩子都养废了?NPD养孩子就遵循一个原则,用道德绑架情感操控来摧毁孩子的能力与自我,再把自己的期望投射到孩子身上,最后把孩子培养成依赖自己,满足自己的工具人。他们把所有的劲都使到孩子身上,就是不往自己身上使,不肯花时间去提升自己!把自己的精神寄托在孩子身上!让孩子代替自己去完成未完成或者想要完成的心愿!最后的结果是,自己不讨好反而还把孩子给养废了。 《家庭的觉醒》这本书的作者萨巴瑞指出,亲子冲突的根源是父母“未觉醒”。孩子活在当下,父母却困在过去的悔恨或未来的焦虑里。比如孩子作业拖拉,就两个原因,一个是你对孩子基本感受的不信任,另一个就是家长催太多了,适当地催是可以的,但是你催多了,你就把写作业这件事从他的事儿变成了你的事儿。那我问你你为什么去催呢?因为你害怕,你怕孩子落后,它投射出的是你的恐惧。叛逆、讨好、拖延,这些看似是孩子的“问题行为”,其实本质上是我们未被疗愈的内在创伤、控制欲、焦虑和恐惧的投射。孩子不是来接受我们改造的,而是来唤醒我们的。一个家庭觉醒的第一步,就是把焦点从“纠正孩子”转到“父母觉醒”上来。父母的觉醒总共有三重内在突破。第一从“恐惧驱动”到“爱为本”。传统育儿常陷入控制焦虑:怕孩子犯错、怕平凡、怕失控。萨巴瑞说,控制的本质是恐惧。觉醒的父母,会从“怕孩子不够好”转向“看见孩子本来的样子”——允许孩子试错、允许暂时落后、允许不完美。比如孩子考试失利,不再急着指责,而是先稳定自己的情绪,陪孩子复盘,这就是从恐惧到爱的转换。 第二,放下“理想孩子”的执念。很多父母把自我价值绑在孩子身上:孩子优秀=我合格,孩子平凡=我失败。萨巴瑞提醒,育儿的核心不是塑造“标准小孩”,而是培养真实的自己。觉醒的父母,会分离“自己的需求”与“孩子的生命”:不再把未竟心愿投射给孩子,不再用成绩、听话贴标签,而是尊重孩子的节奏与天赋。第三,从“说教控制”到“榜样示范”
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第42集|大部分NPD的子女最后基本都要啃老#深度解析NPD#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 大部分NPD的子女最后基本都要啃老,或者到该赡养父母的年龄没有足够的经济条件支撑,除非你家本来就有矿。这场父母以“爱”为名义的对子女的“自我”的绞杀,始终以父母控制子女,消耗子女,折磨子女为主线展开,到最后子女要么被捆绑无法独立只能啃老,要么为求生斩断联结远走他乡。是什么造就了他们这样的困境。NPD 父母从一开始就把金童捧上了神坛,对他的生活过度包办,剥夺他独立做选择的机会,彻底扼杀他的自我。没有自我的人,注定对父母形成深度依附,遇事第一反应不是解决问题,而是退行至孩童状态,将问题推给父母。他们不会主动追求属于自己的人生,而且婚后仍会被父母强行干预婚姻,人生长期陷入“等、靠、要”的被动状态。 而作为NPD的另一个子女替罪羊,则长期生活在被贬低、忽视与打压中,沦为父母宣泄负面情绪的垃圾桶,从小就被灌输“我不配、我不好、我没用”的自我否定认知。这些孩子长大后他们的一个典型特征就是乱谈恋爱,因为小时候总是被否定,他就很渴望找一个人爱自己,而且他们对恋爱对象的要求很简单,就是只要这个人对我好就OK,他不会去考察恋爱对象的的人品啊,担当啊,原生家庭啊这些,而且他们往往遇到的都是渣男渣女。这些感情经历也会消耗他们,让他们没有更多的精力去发展自己。而且在长期高压应激状态下长大的孩子,在他没有觉醒前,他的思维会处在一个生存状态,就是他挣的钱,他可以满足当下的生活就可以了,他不会去思考未来,对未来人生没有一个长远的规划。他会用为数不多的工资为多巴胺买单,但是他却不愿意为提升自我去买单。没有自我的人真的很可怕,他们会一直受潜意识的牵引,不断做出错误的选择,人生都是在迷茫中度过的。所以NPD子女的人生都是在为父母的控制欲,暴躁的情绪,情感的绑架,为自己不自觉地错误的选择买单。哪里还会有时间与心力积累财富、规划未来。等到了该赡养父母的年纪,不是不想尽孝,而是没能力、没底气、没资源——他们连自己的人生都尚未站稳脚跟,又如何扛得起赡养父母的重担呢?
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