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亲爱的沈阿娟女士,哦不,我想你应该喜欢我最常叫你的称呼:妈妈。 自从你第一次手术之后,我千千万万次在心里做着与你的告别。想到了离别会不舍,但是没想过离别会如此不舍,即使在病情加重的那几天,我也想过是不是在现行医疗手段没有疗效的时候,与你而言,死亡是不是一种最好的解脱。但是当这一天真的来临,我却自私的想,如果你多陪陪我们就好了。 我常常教你转念,将生这个病从痛苦变成恩赐,这个病让你学会珍惜时间,让你学会多爱自己。当你偶尔表现出不按我心里预设的表现的,我常常会生气的指责你。因为在我心里,你的病是因为操心过多,固执己见而造成的。所以只要你改变你的思想,你的病就会好。我希望给你灌输这个概念,让你开心过好每一天。但我却没想到,我的指责对你来说本身就是一种负担。或者我意识到了,也不愿意改变我的脾气,因为我内心不相信你会离开。 事实证明,没有真正的感同身受,哪怕亲如母女。 在整个与病魔抗争的日子里,我们都尽量将每一次化疗轻松化,尽量不提也不说你化疗的痛苦。只是一味说没事的,多吃点,过了这几天就好了。你本来就是一个相当坚韧的女性,身体的痛都是忍得实在忍不住了才和我们说,其实我们也不知道你其实到底承受了多少。 值得庆幸的是,自从我大学毕业之后,每个双休都是和你们一起度过的,自从你手术之后,为了更好照顾你,我更是每天睡在你床边地上的,你经常说现在晚上睡觉已经习惯了我的存在,如果我不在,你还有点不习惯。现在换我不习惯没有你的日子了。 你时髦漂亮,喜欢旅游,不喜欢在家呆着,我和爸爸就每周陪你去一个地方走走看看,但很遗憾,由于时间的原因,我们只能在浙江周边看看,没有去更多更远的地方。你想坐飞机,我们由于有点恐高都没坐过飞机,不敢坐,约定下次去北京我陪你坐飞机,让爸爸一个人坐高铁。我们约定了要去福建、北京、山西、广东和所有你们没去过的地方,可是都没有成行,本来以为总会有时间,没想到来日并没有方长。 很庆幸我没有和一般的老款母女一样羞于表达自己的情感,你生病之后,我基本上隔一段时间就会和你说爱你,当然你也会向我们表达你对我们的爱,在我说我爱你的时候,你总是说:“你爱我,你爸爸爱我,你姐姐爱我,你外甥女爱我,你哥哥也爱我,我被很多人爱。我也爱你们” 是的,妈妈,你被很多人爱,你也爱着很多人。 死亡不是终点,遗忘才是。 亲爱的妈妈,恭喜你摆脱痛苦,重获新生。 我会一直爱你。 @阿娟
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