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五六岁的时候我羡慕别的小孩不是留守儿童,再大一点我羡慕他们对妹妹那么好,羡慕别人的妈妈那么温柔不会随意打骂,后面生病了我羡慕他们能正常玩耍跑跳,后面我羡慕他们完整的家庭起码有个家,什么时候不好偏偏在我出院不久,最后一个通知我的,我那个时候天天在学校哭,一度以为是因为我生病医药费的原因才离婚,我哭到什么程度上课集中不了注意力,经常出现幻听,我知道我好像又病了不是身体上,那个时候我不敢说我不知道怎么说,那个时候我爸那边人会说我对我爸薄情寡义,我妈那边的说我是我妈的拖油瓶,他们并不会在意我的感受他们总觉得小孩子大了就忘了,现在特后悔为什么16岁的时候没死成,18岁的时候别人在过成人礼,我18岁生日当天在医院拿着两张确诊病例单不知所措,两种不致命但不根治的病疼痛会伴随我一生,24年20岁的时候那个病加上我严重的焦虑症,情绪躯体化我都以为那个时候我要死了,太疼了可是我连哭出来喘息的力气都没有,那之后心脉受损了,脑子身体都跟不上反应慢记性更差了,但是我不敢再吃精神类药物了,吃完我整个人更不清醒了,她们说我老把手机开着放着声音睡觉不好,可是我没有声音我睡不着我根本没法入睡#家庭暴力 #焦虑症 #童年创伤后遗症
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