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为什么总是会想掩饰自己的伤悲呢?总想把自己最开心最积极的一面表现出来,其实我认为自己是一个i人,总是说话很少,有人和我讲话我也不知道该说些什么,怕说错话,我知道自己的缺点,总是得到一点成功就想到处炫耀,想让别人知道,我知道这是对自我自卑的一种掩饰,以此来覆盖内心的空虚和不安,我其实有时候就想静静的,我享受一个人的独处,虽然懂得得多说话,得学会能言善辩方可达成目的,识得朋友,可我就是学不会,我是一个低能量的人,觉得说话有点“费脑子”,我是一个共情能力很强的人,听不得一点点悲伤的话,看不得一点点痛心的事。 我在所有人面前总是表现的一副毫不在意的样子,其实我比谁都敏感,容易玻璃心,但也容易原谅人和事。从小父母不和,我也从不在人面前说起家长里短,尤其是我的母亲,她这一辈子受了太多苦了,苦到我一想起她就忍不住眼眶湿润,妈妈总是说年轻时怎么就嫁给了爸爸,爸爸在我们的眼里的好就只是赚得到钱,但爸爸常年喜好玩牌,他赚多少花多少,爸爸说;“就算家里没有饭钱也要有打牌的钱”。他总是只顾自己,从不体谅妈妈有多累,身体累心更累,有一个不会体谅人的丈夫是谁也不好受吧?妈妈每天忙里忙外,白天操持家务,晚上去守爸爸的木厂。这可能是一个天大的笑话吧,爸爸日日晚上去打牌,把妈妈叫过去睡在冰冷的木厂,就算下雪爸爸都要妈妈去守,我当时还不懂这些,当时妈妈该有多伤心啊!我其实恨爸爸,恨他不该打妈妈,恨他为什么如此不顾家,恨他像一个没有家的流浪汉,妈妈在家时什么家务都是妈妈一个人做,妈妈离开时没有人操持家务了家里像没有人的乱葬岗,他只会时不时叫人来清扫,他明明自己开了厂,挣了那么多钱,家里缺只有一个冰箱,几个旧沙发,连茶几都是烂的,是妈妈在别人家干活捡来的新瓷砖放在烂茶几上凑数,就连小偷来了都不知道该偷什么,可以称得上是家徒四壁,他把他挣的钱全输在牌桌上了。 可是他又供我读书读到了大学,我作为一个女儿无法也无理说他不好,我好矛盾,说他好可他又如此对待妈妈,在我面前辱骂妈妈,说他不好可他又供我读书供到了大学,我在这个世上也没有看到过几个和他一样的烂人,我恨他。 我只想依靠自己的努力赚好多钱,直到能够为我妈妈支付得起任何费用,带妈妈想吃啥吃啥,想去哪去哪,没有妈妈我可能也考不上大学,没有妈妈我可能都不曾体验温情…
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