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鸭鸭1周前
鸭鸭的告别信 #名场面连麦 #娱乐主播 今晚又聊到做主播这件事,回顾自己一年前做主播的日子。刚进这个圈子是我毕业第4个月,不愿意回到父母身边,又因为玩摩托车出事,负债累累,辞职选择干主播。那时候摸不清什么时间适合自己,几乎每个点都播过,再加上没什么特别才艺,长得也一般,机缘巧合下选择成为一名爬宠主播,对我来说一切都是未知数,虽然爬宠自身带流量,但抖音平台以及路人对爬宠还是比较反感的,要重复讲解消除大家的恐惧,为了能让大家记得我,几乎不喝水连播6-8小时。后来发现早晨数据最好,把直播时间定在了凌晨4点,雷打不动,每天6小时,渐渐的大家开始对我有印象,知道抖音上有个“蛇女”,也许是我运气够好,直播第一周就遇到了我的第一个16级和一群支持的粉丝,第二周小展馆升级成大展馆。直播间慢慢有人气,从80人到200多人,但我不会做转化,所以留不住什么人。人气开始掉,好在我的榜一很支持我,她一直刷礼物留给我时间成长。渐渐的,支持我的越来越多,但伴随着流量回归,各种声音也随之而来,直至元旦那天因为蛇遭受第一次大规模网暴,期间直播被各种举报封禁,晚上哭完白天播小号,大号解封接着播,支持我的有的也走了,没流量没流水,连着几天素颜摆烂,没人也播,一直播,仿佛已经魔怔。后来哥哥开导我,百家饭不容易吃,不是每个人都能爱屋及乌。紧接着我放低自己的期待,每天都让自己情绪饱满,尽可能漂亮,每天能多一个关注就好,直播间在慢慢转好,可老天却给我开了个玩笑。生日前一晚收到朋友离世的消息,她离开前几天给我发了消息,让我好好生活,我却没发现异样,自责的情绪让我出现严重躯体化,靠吃药工作。到后面开始收养流浪猫,养一堆小动物,有人说因为我孤独,其实我只是把他们当成她好好养着,动物们成功治愈了我,我带着她的期望继续往下走。3月份,黄sir一边忙着家里的事情一边陪我直播,4月份遇见了风哥,虽然只看了我2天,却给了我莫大的自信,5月份猫猫的加入,家庭更加温暖,6月份忙搬家,熊猫哥撑起了我整个直播间,7月份娜娜像阿拉丁神灯满足了我所有愿望。我认识了很多朋友,一切都在变好。至于我为什么离开直播,是因为8月份突发心脏疼,检查发现甲状腺出现问题,后面几个月身体越来越差,意识到自己可能支撑不住了,慢慢把重心移到生活,选择暂时告别我的主播生涯。 感谢那些鼎盛时期支持我,落寞时期陪伴我的家人们,希望你们前途一片光明,鸭鸭要暂时休息了。
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我注册了一个新的账号来告别这段三年的感情,我付出的时间 敬让被无缝衔接的我。 三年,从我的16岁到你的20岁。 2022年,我们加了好友,互生情愫,然后在一起了。但我们总是吵架,分分合合。 2023年,我们都出来实习,又重新联系上了。我总是等他下班,顺着他、哄着他。他好像知道我的心思,但也只是吊着我。不过没关系,我喜欢他。 可这段感情好像总是我在付出。约会我出大头,很多事也是我在承担。我总想着我们都还小,我愿意等他成熟。后来我们分手又和好,纠缠不清。现在想想,那时候真该果决一点。 后来我们都考上了学校,他在湛江,我在惠州,只有寒暑假才能见面。慢慢地,我们变得无话可说。我知道,我们不是同频的人。 我带他去见我的朋友,他却在朋友面前那么不大方、那么怯懦。我们过周年、过生日,我很开心,但也真的很纠结——因为他总是不成长。他是男生,却从不主动承担责任,一直都是我在扛。感情里我好像只是在倒贴。 可我总安慰自己,只要有爱就行。他也总说,带着真诚来就好。可到最后我才发现,事情并不是这样的。 太多因素堆积在一起,我实在忍受不了了。他没有一点改变,我们反反复复吵架。2025年12月20号,我提出了分手。他不舍,但我更不舍。可我看不到他的改变,也看不到未来——我已经20岁了。 分手是我提的,我心里始终有一丝期待,以为这次的分别是为了更好的相遇。可他短短两个月就官宣了新女友。 那一刻我很气愤,也很失望。我一直很信任他,从未怀疑过。但现在我不懂了,他到底是什么时候开始的?他连为我们三年多的感情留一段空窗期,都不愿意。 这么多年,我这么相信他,包容他。在所有人都否定他的时候,我依然站在他那边。我原谅了很多不该原谅的事,以为能换来幸福,结果现在痛到无法呼吸。他当初演得那么真,说得那么爱我,分手时那么深情——可转眼就谈上了新女友。他发的朋友圈,好像在否定我所有的好。 我一直都不是一个决绝的人。我以为相爱的人总会和好,可这一切太快了。分开,是把两个亲密无间的人,变成两条永不相交的平行线。但我更不能对不起自己这段感情的付出。说恨他吗?其实是恨的,但我已经疲惫得恨不起来了。 我翻看相册,那些幸福日子就好像假的一样。在一起那么久,他总是承诺很多,可做到的屈指可数。 我想,当他某一天站在我的角度去感受的时候,他也会恍然大悟吗? 谢谢他,让我见识到人可以没良心到什么程度。 对于这三年多,感谢爱,感谢伤害,感谢离开。 我相信时间会做出最好的决定,我会开始新的生活。
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