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优秀的孩子不是靠逼,是靠忽悠! #家庭教育 #孩子不听话怎么办 #育儿教育 #成长父母 #别人家的孩子 优秀的孩子不是逼出来的,都是被家长“忽悠”成的。第一招:捧杀。多说这样的话——“这事儿这么难你都没放弃,太棒了!妈妈相信你一定能成功!”我当年考400多分的时候,老师都不爱搭理我这个学渣。问个题,人家把我喊一边:“别捣乱,去去去。”结果我妈开家长会,当着老师的面拍胸脯保证:“我儿子是个懂事、有规划的孩子,下学期肯定进全班前十。”按理说我这老油条了,平时这种话跟耳旁风一样。但那次我真臊得慌,脸都红了——你还不如骂我呢!骂我我还能心安理得摆烂,你这一夸,把我架起来了,我演也得硬着头皮学一段时间啊。果不其然,后面高三9个月,我涨了180多分,彻底摆脱考大专的困境。第二招:示弱。多跟孩子说:“这件事我需要你的帮助。”越会在儿子面前示弱的妈妈,越厉害。而且巧妙的示弱,能培养孩子的自信。前几天,我带着我儿子去爬山,路有点陡,我想牵着孩子怕他摔着,但他就跟猴子一样,上串下跳;然后我就换了个方式,哎呀,爸爸这腿有点走不动了,你能牵我一下不?他立马责任感爆棚,屁颠屁颠就牵上了。你看,同样的目的,孩子的表现完全不同。因为家长的示弱,能让孩子产生,被需要的责任感和认可感。尤其对男孩子,以强制强是下策,以柔克刚才是聪明的做法。家长一旦气焰太盛,孩子要么自卑敏感,要么物极必反、更叛逆地跟你对着干。第三招:由外到内地夸奖。很多家长,是孩子考好了,奖励一双球鞋,奖励玩1个小时游戏。这种单纯的物质奖励,反而会让孩子觉得学习是给家长学的——我是为了奖品才学的。我在家怎么做的?先用外部奖励诱惑我进步:考好了带你去吃火锅、烧烤。然后从精神上“PUA”他:“我儿子怎么这么能棒?大晚上还在看绘本,怪不得前几天老师表扬你呢!短短几句话,就可以让孩子,从内心感受到学习带来的成就感和自我价值感。慢慢地,他对学习就有了持久的动力。用好这三招“真诚的套路”,我相信,你的孩子一定会越来越优秀。
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第54集|天下无不是的父母,父母真的永远正确吗?#创作者中心 #创作灵感#重生之我在NPD身边当卧底 如果你想道德绑架一个孩子,有这一句话就够了,“天下无不是的父母”,这句话是说父母怎么做都是对的,错的只能是孩子。那这么说的话,你要想总是对,那你生个孩子不就完了,那你就升级了,升级为神,为圣人了。我想知道现在有多少人还有这种思想的,拿一句被阉割断章取义,被扭曲理解了将近900年的话来道德绑架子女的,评论区打出来。这句话是南宋学者罗从彦提出的,他的本意是:即使父母有错,子女也应该本着尽孝的态度,用真诚去感化劝谏。到如今这句话逐渐被后世简化为:父母永远正确,子女必须无条件服从,从而演变为道德绑架的工具,扼杀子女的独立人格。九百年的误解,养出了多少控制型NPD巨婴父母,又养出了多少被消耗,没有自我的灵魂。父母真的不会犯错吗?真相是父母会犯错,会自私,会情绪失控,会伤害孩子,这才是人性常态。“天下无不是的父母”只是用来合理化伤害的借口。他们会把生活的怨气撒在孩子身上,用控制欲包裹“为你好”,用贬低摧毁你的自信,用道德绑架困住你的一生。他们会忽视你的感受,否定你的情绪,甚至在你受伤时,反过来指责你不够体谅。而你,在长期的情感忽视与精神打压下,慢慢学会自我怀疑、讨好妥协,把所有过错都归到自己身上,觉得是自己不够好,不配被好好对待。孩子的委屈是不懂事,愤怒是不孝,逃离是白眼狼。父母只是一个身份呀,它并不是做了父母就被赋予了神性;也并不是所有父母都会爱人。如果你出生在了这样的原生家庭,你不必原谅,不必和解,不必强迫自己去爱一个不断消耗你的人。承认父母的不完美,承认他们曾带给你伤害不是大逆不道而是自我救赎的开始。别再用别人的道德枷锁惩罚遍体鳞伤的自己。你值得被尊重,被看见,被好好爱着,这无关你是谁的孩子,只因为你是你。
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