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凡…哥1天前
这段感情我考虑了很久,纠结了无数次,还是决定放弃你了,放过你也放过我自己。在决定放弃你的时候,我伤心了很久,在无数个夜晚情绪失控,崩溃。一直很想当面正式道个别:开始的时候礼貌开场,结束的时候礼貌退场,给你,我一个交代,也是对这段关系负责。你的逃避和敷衍,你的不碰面,不联系,其实也表明了你的态度。我有预感也明白,太在意细节的人总是不快乐。事情到现在总得有一个结果,我也得给自己一个交代,不然总是患得患失,舍不得放下又感觉握不住。都说真心难求,人心易变,在我这般年纪,未曾想过会与你在一起,一切都是随心而为。既然决定一起了也没想过三心二意,只想大家都好好地走下去,能开心一天是一天。其实你能感觉出来,那些没有说出口的拒绝,我也知道,你不想继续了。你是我什么都不图的人,现在连话都不知道从何说起。我并没想过要一直纠缠下去,都不是小孩子,我明白什么是敷衍和不耐烦。我坚持这么久不是为了别的,只是为了更加看清你的态度,让自己有一个转身离开的勇气。一段感情其中一方已经明确退缩了,另一方再怎么坚持也是走不下去的。放手是你最好的结局;不是不喜欢,是很清楚即使再喜欢也要懂得适可而止。你能来到我的世界,陪我走过一段时光,我很开心。尽管这一段路程很短暂,还是感谢你让我为自己缔造了一场梦,只是梦,梦醒后徒留空欢喜。我没有后悔短暂的遇见,只是很遗憾,遗憾我们只能到此为止。最终还是成为了最熟悉的陌生人。曾往执着地寻求一个结果,做了那么多不恰当的事,甚至是一些在你看来不可理喻的行为,突然想明白:事情到了最后,结果并没那么重要,这只是我一个人的执念罢了。成年人的世界真心换不来真心,有些人出现得不合时宜,没有在一个对的时间。为这段时间的不计较,为我的打扰说一声抱歉@#旅行推荐官
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与其说我是个拧巴的人,不如说我是个莫名其妙的人。会莫名其妙生气,会莫名其妙想哭,会莫名其妙情绪不好,会莫名其妙对某个人不满意,压抑迷茫敏感脆弱。所以爱和痛苦我总是双倍的感受到,我有极度的敏感察觉能力和很强的共情能力。可有时我也很讨厌我的敏感,它总会让我留下更多的泪水,从不会表达自己的情绪,但是又渴望别人能察觉到自己的情绪。我本身就是一个矛盾体,每次想要开口说,但是又不知道从何说起。他们都说敏感是种天赋,但驾驭这种天赋,需要一颗强大的心脏,而我没有。这种敏感天赋的代价,就是数之不尽的精神内耗和折磨。这样的性格给我带来的只有痛苦,让我夜不能寐最后以泪洗面,我总在想我是不是太过分了,我喜欢秒回的消息,下意识的惦记。不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合,我讨厌自己的敏感多疑,讨厌自己经常流泪的眼睛,讨厌乱糟糟的世界,我永远活在别人的目光里我,讨厌我做不好自己,我怕我自己的委屈和难过不被理解。总是觉得别人对我的爱不真实,总被说极端偏激,会因为语气不好的几句话而质疑别人对我的真心。所以总是把身边的人往外推,我不知道自己什么时候变得这样破碎了,这一路的坎坷和心酸,我从来没有对任何人说过。我总是觉得颠簸了一路,我也该幸福了,最后只能对自己说一句算了…..世界上怎么会有我这么能装的人?这么有病?呵呵?我变得根本就是和之前两个性格不像是我了
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